Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Ponedeljak, 21. Septembar 2009.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Ponedeljak, 21. Septembar 2009. |
Veli učiteljica učenicima da s...
Veli učiteljica učenicima da svatko kaže ime jednog cvijeta. Javi se Marica: Tratinčica! Učiteljica: Dražesno! Javi se Perica: Orhideja! Učiteljica: Dražesno! Javi se sad Ivica: Orgazam! Učiteljica: Ali to nije cvijet... Ivica: Ne, ali je dražesno...
Uh...
Uhvatio papagaj zlatnu ribicu, a ona mu kaže:
Reci, koja je želja?
Koja je želja!
#vicevi #kratki
Došao čovjek kod doktora i kaž...
Došao čovjek kod doktora i kaže:- Doktore, stalno mislim da sam zvonce...
- Evo ti pilula, idi kući, pa ako to i dalje potraje, pozvoni mi.
---------------
Lete dva orla. Poslije nekog vremena pita jedan orao: "Znaš šta je novo?" "Ne znam, šta?" "Umro Branko Ćopić". "Pa šta onda?" "Pa eto, ne moramo više rano da ustajemo".
#vicevi
- "Kume, kazu da imas dobar no...
- "Kume, kazu da imas dobar nos sa zenama?"- "Tako kazu..."
- "Sto mislis kume, bili ja sa tobom spavala?"
- "Kakvi kumo, o cem pricas..."
- "Nesto si mi danas kume prehladjen."
#vicevi #kratki
Kako saobracajac smanjuje guzv...
Kako saobracajac smanjuje guzvu na kruznom toku?- Ode na pauzu.
#vicevi #kratki
Mujo sretne Hasu pa mu veli: <...
Mujo sretne Hasu pa mu veli:- Dođi sa ženom večeras kod mene, ima grupni seks.
- Ma ne znam... A kol'ko će nas biti?
- Pa kad ti dođeš sa ženom, biće nas troje.
#vicevi #kratki
Priča deda svom unuku:
Priča deda svom unuku:
• Kad sam bio mali molio sam se svako veče za novi bicikl. S vremenom sam shvatio da Gospod ne deluje na taj način. Ukrao sam bicikl i tražio Gospodu da mi oprosti. #vicevi #kratki
• Kad sam bio mali molio sam se svako veče za novi bicikl. S vremenom sam shvatio da Gospod ne deluje na taj način. Ukrao sam bicikl i tražio Gospodu da mi oprosti.
#vicevi #kratki
Koja je razlika između Mo...
Koja je razlika između Monike Lewinsky i Srba?=> Monika ga prvo popuši pa se kurči, a Srbi se prvo kurče pa ga popuše.
#vicevi #kratki
- "Kad sam bio mali molio sam ...
- "Kad sam bio mali molio sam se svaku večer za novi bicikl. S vremenom sam shvatio da Gospodin ne djeluje na taj način.Ukrao sam si jednog i tražio Ga da mi oprosti."
#vicevi #kratki
Dve cure sede u bioskopu.
...
Dve cure sede u bioskopu. - Ovaj čovek pored mene čitavo se vreme zabavlja sa kurcom, kaže prva.
- Nemoj obraćati pažnju na to, odgovori druga.
- Lako je tebi da pričaš, ali on upotrebljava moju ruku!!!
#vicevi #kratki
Žena poslala muža in...
Žena poslala muža informatičara u prodavnicu:• Kupi paketić margarina, a ako budu imali jaja, kupi 10.
Informatičar se ubrzo vraća sa 10 paketa margarina i kaže:
• Imali su jaja!
#vicevi #kratki
Šetao Mujo po New Yorku. Dobro...
Šetao Mujo po New Yorku. Dobro ogladni. Vidi neki kiosk. Kupuju ljudi i jedu nešto. Stane i on u red za to nešto i vidi piše "Hot Dog". Pogleda u rečnik, Hot = vruć, Dog = pas. Malo se iznenadi, al' 'ajde, kad jedu svi ješće i on, valjda je ovde takav običaj. Dođe na red, uzme, plati i gleda u onu kiflu pa će:• Ih bre, pa zar od onolike psine meni baš kurac da zapadne...
#vicevi #bosanci
Mujo je bio danima u bedaku, t...
Mujo je bio danima u bedaku, tolikom bedaku da su mu u glavi odzvanjala dva glasa.Prvi glas je bio opušten i tešio ga je:
- "Mujo, nemaš razloga da budeš neraspoložen, to je bio samo seks bez emocija. Pazi, nisi ni prvi ni poslednji lekar koji je opalio svoju pacijentkinju. Uostalom, nemaš stalnu vezu pa da možeš reći kako si neku prevario. Uostalom, svi lekari to rade. Opusti se čovece, te varijante ¨za jednu noć¨ su danas potpuno uobičajene."
A drugi glas ga je podsećao:
- "Mujo, ti si veterinar."
#vicevi
Imali Fata i Mujo mačku. ...
Imali Fata i Mujo mačku. Fata ju je prilično voljela, ali Mujo ju je mrzio. Odluči Mujo da je se nekako otarasi. Skont'o da je odnese i ostavi negdje u naselju. To sljedeći dan, kad nije bilo Fate i učini. Vrati se kući, kad tek što je uš'o na vrata, ugleda mačku na trosjedu.Odluči on da je slijedeći dan odnese na drugi kraj grada. To i učini. Vrati se kući, kad ista slika kao od prethodnog dana, mačka na trosjedu.
Otiđe on narednog dana u šumu kraj grada i ostavi tamo mačku. Kad se vraćao, izgubi se. Međutim, imao je mobilni te nazva Fatu. Ona se javi, a on je pita:
- Je li mačka kod kuće?
- Je?
- Daj mi je malo...
#vicevi #bosanci