Vicevi dana za Nedelju, 21. Septembar 2008.

- ...

- Tata, što je to pijanac?
- Sine, vidiš li one dvije gredice na ogradi? Eto, pijancu se čini da su tamo 4 gredice.
- Ali tata, ja vidim samo jednu gredicu.

Sudija pita optuženog:
Sudija pita optuženog:

- Zašto ste ubili zeca kad niste član lovačkog društva?

- A zašto je on jeo moj kupus kad nije član moje porodice?!

#vicevi #kratki

Dve cure sede u bioskopu.
...

Dve cure sede u bioskopu.
- Ovaj čovek pored mene čitavo se vreme zabavlja sa kurcom, kaže prva.
- Nemoj obraćati pažnju na to, odgovori druga.
- Lako je tebi da pričaš, ali on upotrebljava moju ruku!!!

Diže Srbin Crnogorki noge.
...

Diže Srbin Crnogorki noge.
- "Šta radis", upita ga Crnogorka.
Dižem ti noge da vidim tu jebenu Crnu Goru.
- "Digni malo više", kaže ona: "pa češ vidjeti i usranu Srbiju..."

N/A...

N/A

Pet zivotinja koje su vazni ze...

Pet zivotinja koje su vazni zeni:
1. kuna u dzepu
2. lisica oko vrata
3. jaguar u garazi
4. tigar u krevetu
5. i majmun koji sve to placa.

Kako saobracajac smanjuje guzv...

Kako saobracajac smanjuje guzvu na kruznom toku?
- Ode na pauzu.

Prodajem celokupnu "Encikloped...

Prodajem celokupnu "Enciklopediju Britaniku". Nije upotrebljavana, moja žena sve zna.

Šetao Mujo po New Yorku. Dobro...

Šetao Mujo po New Yorku. Dobro ogladni. Vidi neki kiosk. Kupuju ljudi i jedu nešto. Stane i on u red za to nešto i vidi piše "Hot Dog". Pogleda u rečnik, Hot = vruć, Dog = pas. Malo se iznenadi, al' 'ajde, kad jedu svi ješće i on, valjda je ovde takav običaj. Dođe na red, uzme, plati i gleda u onu kiflu pa će:
• Ih bre, pa zar od onolike psine meni baš kurac da zapadne...

Žena poslala muža in...

Žena poslala muža informatičara u prodavnicu:
• Kupi paketić margarina, a ako budu imali jaja, kupi 10.
Informatičar se ubrzo vraća sa 10 paketa margarina i kaže:
• Imali su jaja!

Imali Fata i Mujo mačku. ...

Imali Fata i Mujo mačku. Fata ju je prilično voljela, ali Mujo ju je mrzio. Odluči Mujo da je se nekako otarasi. Skont'o da je odnese i ostavi negdje u naselju. To sljedeći dan, kad nije bilo Fate i učini. Vrati se kući, kad tek što je uš'o na vrata, ugleda mačku na trosjedu.

Odluči on da je slijedeći dan odnese na drugi kraj grada. To i učini. Vrati se kući, kad ista slika kao od prethodnog dana, mačka na trosjedu.

Otiđe on narednog dana u šumu kraj grada i ostavi tamo mačku. Kad se vraćao, izgubi se. Međutim, imao je mobilni te nazva Fatu. Ona se javi, a on je pita:

- Je li mačka kod kuće?

- Je?

- Daj mi je malo...

Mujo je bio danima u bedaku, t...

Mujo je bio danima u bedaku, tolikom bedaku da su mu u glavi odzvanjala dva glasa.
Prvi glas je bio opušten i tešio ga je:
- "Mujo, nemaš razloga da budeš neraspoložen, to je bio samo seks bez emocija. Pazi, nisi ni prvi ni poslednji lekar koji je opalio svoju pacijentkinju. Uostalom, nemaš stalnu vezu pa da možeš reći kako si neku prevario. Uostalom, svi lekari to rade. Opusti se čovece, te varijante ¨za jednu noć¨ su danas potpuno uobičajene."
A drugi glas ga je podsećao:
- "Mujo, ti si veterinar."

(Ne)sigurna dijagnoza (Ne)sigurna dijagnoza

Lekar se svađa sa ženom i najzad, kao finalni argument, izbaci:

- A i nisi nešto u krevetu...

Sledećeg dana, pošto su se pomirili, javlja se lekar kući sa posla i telefon zvoni, zvoni...

- Gde si zaboga do sada?

- Eto, bila sam u krevetu.

- Pa šta ćeš u krevetu u ovo doba dana?

- Tražim od tvog kolege potvrdu ili opovrgavanje dijagnoze...

#vicevi