|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Utorak, 20. Septembar 2016.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Utorak, 20. Septembar 2016. |
- Kako se na mađarskom kaže
- Kako se na mađarskom kaže fudbal?- Ideš hodaš meni dodaš.- Mama, opet sam se svađa
- Mama, opet sam se svađala sa mužem! Ne mogu više izdržati! Doći ću da živim s tobom!- Ne, draga, on mora platiti za svoje greške! Ja ću doći da živim s vama!
- Kako se na mađarskom kaže fudbal?
- Ideš-hodaš meni-dodaš.
VIC – Zali se devojcica od 13 godina mami kako je svrbi dole…
Zali se devojcica od 13 godina mami kako je svrbi dole. Mama, kako bi je smirila, kaze da je to usla muva i da se ne brine jer ce ona sama izaci. Otisla devojcica u skolu, a ono svrbiii… Pozali se
ona drugaru kako joj je usla muva u pisu i on joj kaze da ce je izleciti, ali samo ako ode sa njim iza skole. Devojcica pristade. Kad su dosli iza skole i kad su bili potpuno sami decak joj rece da
podigne suknjicu, skine gacice i rasiri noge. Kad je to uradila, decak otkopca kajis, skine gaće do kolena, priđe devojcici i… cucnu, posra se i rece:
– “E, ako je ovo ne izbaci napolje nista nece!”
Ona: 'Dragi, došla sam! Kupi
Ona: 'Dragi, došla sam! Kupila sam ti pivo, što želiš za večeru? Večeras je utakmica pa zovi društvo, a poslije možete van na pivo.'On: 'Jel' jako?'Ona: 'Ma nije, samo malo branik, lijevo svjetlo i retrovizor.'Mujo i nervozna punica
Mujo sjedi u kafani, pijucka pivo i smije se sebi u brk, pa Haso sjedne do njega i upita:
- Šta se smiješ, bolan, šta t' je tako smiješno?
Mujo se zagrcne od smijeha pa odvrati:
- Ma bjež', jarane, neki dan otvorim ja vrata od kuće, kad tamo stoji pun'ca i pita me može l' ostat' par dana ...
Haso ga zbunjeno pogleda i upita:
- I, šta je bilo?
Mujo se nasmije:
- Eno je još stoji pred vrat'ma!
Ustajanje
UstajanjeKad Crnogorac ustane iz kreveta kaže:
- da sjednem, da se malo odmorim!
Poslao pandur ženu na more
Poslao pandur ženu na morePoslao policajac ženu i dete na more, a on će im se pridružiti nakon nekoliko dana. Kada je konačno i on stigao, navali na ženu, a ona će njemu:
- Jesi li ti normalan! Pa dete je još uvek budno.
- Dobro – reče pandur – idemo na plažu, noć je, tamo nema nikoga.
Žena pristane i oni odu na plažu. Policajac taman krenuo, kad dolazi kolega pandur:
- Ej, šta radite vi ovde?!
- Znaš, kolega, bio sam 2 meseca na terenu. Znaš kako je, moram malo da se opustim.
- Dobro, dobro, kolega, tebi opraštam, ali ovu ovde privodim već treći put!
Đes ba
Sreo Haso mladog Ibru, pa će on njemu:
- Đes’ ba mladiću!
- Jebo te Mladić!
Na čekanju...
Razgovaraju dva prijatelja:• Prošlog petka zateknem punicu pred vratima, pita me može li da ostane par dana. Rekao sam da može.
• I ...?
• Eno je, ... još uvijek je pred vratima ...
Mujica političar
Mujo i Haso sjede za stolom i ispijaju pivu, dok Mujica sjedi na noši i sere:
• Kada odraste, ovaj mali će ti biti političar – kaže Haso Muji.
• Otkud znaš? – upita Mujo.
• Sere, a gleda te pravo u oči – mirno odgovori Haso.
Sreli se vuk i lisica. Pita
Sreli se vuk i lisica. Pita je vuk:
●Ĺ ta će ti taj zec u ruci?
●Hoću da napravim rakiju od njega.
●Kako rakiju? - pita vuk.
●Ako može pivo od jelena, može i rakija od zeca.
U jednom kvizu Mujo odgovara n...
U jednom kvizu Mujo odgovara na pitanje za milion evra. Pitanje glasi:- "Koja ptica nema gnezdo?
A: Vrabac
B: Lasta
C: Kukavica"
Razmišlja on i na kraju traži pomoć prijatelja, zove Sulju.
Pozovu oni Sulju, a on posle kraćeg razmišljanja kaže:
- "Kukavica!"
Mujo posluša i osvoji milion. Sutradan Mujo zove Sulju u kafanu, da ga časti.
Kad su seli pita on:
- "Boga ti, Suljo, kako si znao da je baš kukavica ptica koja nema gnezdo?"
Suljo ga gleda, pa kaže:
- "A jebi ga, sve kontam otkud joj gnezdo kad živi u satu."
Pita baka unuka...
Pita baka unuka: - Sinko, sinko, koliko je sati?
Unuk odgovoara:
- 12 i 15
Baka: Koliko?
Unuk: 12 i 15!!
Baka: Molim?
Unuk: 12 i 15 !!!!
Baka: 27, a što pitaš?