Vicevi dana za Petak, 16. Septembar 2016.

Ide nepismeni vuk šumom,

Ide nepismeni vuk šumom, sretne Crvenkapu i pita je:
- Crvenkapo, šta to nosiš baci?
... I crvenkapa baci!
Sjedi Mujo na obali i baca cigle u vodu.
- Šta to radiš? - upita ga Haso.
- Čudim se!
- Što se čudiš?
- Cigla četvrtasta, a kad je bacim u vodu, pojave se krugovi!

Mlada nastavnica koja zamenjuj...

Mlada nastavnica koja zamenjuje koleginicu na trudničkom bolovanju žali se direktoru skole:
- Jedan učenik mi je rekao da će mi ga uterati ako sutra dodjem u miniću.
- Da nije Perica??
- Jeste.
- Onda vam savetujem da ipak obučete pantalone. On je kriv što sada zamenjujete koleginicu.

Magistrirao

Dotrčao Mujo u kafanu i sa vrata viče:
• Magistrirao Haso!
• Gdje, gdje, gdje - zapitaše svi redom.
• Na magistrali, spizdio ga FAP!

U zoološkom vrtu medvjedica u

U zoološkom vrtu medvjedica urliče, traži mužjaka da se pari. Uprava, pošto nema mužjaka, dosjeti se da ponudi Hasu da "sredi stvar" za pristojnu nadoknadu.
-Pozovu oni Hasu i pitaju ga: "Jeli Haso, da li bi ti kresn"o medvjedicu za 200 maraka?"
-"Pa ne znam, evo da razmislim, pa ću vam sutra reći."
-Dođe Haso drugi dan i kaže: "Pristajem, ali imam tri uslova."
-"Da čujemo."
-"Prvo: ne plaćam alimentaciju ako zatrudni."
- Uprava: "Može."
- "Drugo: da se ne ljubimo u usta!"
-Uprava: "Ne morate, i to je sređeno."
-"I treće: ja imam samo 100 maraka."

Ide puž ulicom i spotakne se,

Ide puž ulicom i spotakne se, pa kaže:'Tako mi i treba kad žurim!'

Mujo i bračne svađe

Mujo naleti na Hasu na čaršiji, a ovaj ga odmah upita:

- Jel', bolan, jeste l' se to ti i Fata pomir'li?

Mujo ga zbunjeno pogleda:

- Jok, bolan, o'klen t' ta ideja?

Haso odvrati:

- Pa vid'o sam vas kako skupa cijepate drva?

Mujo odmahne glavom:

- Jok, bolan, to smo samo dijelili namještaj!

Krafne

Krafne
Izlazi policajac iz pekare i susretme drugog policajca, pa ga upita:
- Ako pogodiš koliko krafni imam u džepu, dam ti sve tri

Srećna mama

Srećna mama
Hvali se jedna majka svojim komšinicama:
- Da samo znate kako je moj sin pametan! On uči francuski, engleski, nemački, algebru… Hajde, sine, reci nam nešto na algebarskom!
Lakše rukom
Namrgođena majka viče na svog sina:
- Ne proteži se preko celog stola! Možeš lepo zamoliti da ti se doda hleb. Jel nemaš jezik?
- Imam, ali mi je rukom puno lakše
To ti je haos
Haos – to je kada muslimani objašnjavaju budistima zašto ih katolici štite od pravoslavaca.

Što je herojstvo?

Pita učiteljica djecu što je to herojstvo? Javi se Ivica i kaže:
– Herojstvo je kad nekom spasiš život.

– Bravo Ivice! – kaže učiteljica – A jesi li ti nekom spasio život?

– Jesam, svom nećaku!
– A kako Ivice? – znatiželjna je učiteljica.
– Pa lijepo, sakrio sam sestrine antibebi pilule.

- Kad baba ima zategnutu kožu

- Kad baba ima zategnutu kožu na licu?- Kad ne nosi brushalter!

VIC – Nezadovoljna Fata

Otišla Fata kod doktora i kuca ona na vrata. Otvara čovek u belom odelu i pita je:
- Gospođo, šta Vam treba?
Kaže Fata:
- Jao doktore, moj muž kad se skinem gola nategne me odpozadi ali ne može da me zadovoljiti nikako…
- Lezi ti samo na krevet i skini se.
Počeo on “raditi” pa pita:
- Jel bolje sad…?
- Nije.
Zove on drugog kolegu u belom odelu, trećeg, četvrtog, petog… pa pita:
- Jel sad bolje?
Fata:
- Nije!
- Ne znam onda gospođo, sad ce doktor doći, nek’ on vidi šta je, mi smo ovde moleri…

Ĺ ta radi Čak Noris na

Ĺ ta radi Čak Noris na prozoru?

Bije promaju!

Pristupa srpski državljanin hr...

Pristupa srpski državljanin hrvatskoj graničnoj kontroli i hrvatski mu carinik na engleskom jeziku uzima osobne podatke. Dođe do zanimanja i upita ga:
- "Occupation?".
A Srbin će:
- "No, no, just visit!"

Kaže dečko policajcu...

Kaže dečko policajcu:
- "Čiko, čiko, sad ću da Vas pojedem!"
Policajac mu odgovara:
- "Ajde, mali, nemoj da jedeš govna!"

Vila reče bračnom pa...

Vila reče bračnom paru:
• Za uzoran brak od 35 godina, ispuniću vam svakom po jednu želju.
• Želim putovanje oko sveta sa svojim najdražim mužićem. - reče žena.
Vila zamahnu svojim štapićem, i ''puf'', dve karte se stvoriše u njenoj ruci. Dođe red i na muža. On razmisli na trenutak i reče:
• Dakle, ovaj trenutak jeste vrlo romantican, ali prilika kao ova se pruža samo jednom u životu. Žao mi je moja ljubavi, ali moja želja je da imam ženu 30 godina mlađu od sebe.
Žena je bila duboko razočarana, ali želja je želja. Vila zamahnu štapićem, i ''puf''... odjednom muž postade star 90 godina.
Pouka priče: Muskarci su možda pokvareni, ali vile su ipak žene.

Dve plavuše putuju autobusom z...

Dve plavuše putuju autobusom za Beograd i pričaju, a Lala prisluškuje razgovor:

• Sinoć mi je bio dečko... Pa smo slušali muziku... Pa me je poljubio u obraz... Pa smo jeli... Pa smo pili sok... Pa smo gledali film... Pa me je mazio...

U neko doba vikne Lala:

• Ta kaži već jedared je l' bilo seksa ili nije! Trebô sam sići tri stanice ranije, a sad ću stići i do Beograda!

- Budimo ljudi bar toliko dugo...

- Budimo ljudi bar toliko dugo sve dok nauka nije otkrila da smo nešto drugo!