Vicevi dana za Četvrtak, 15. Septembar 2016.

Zašto plavuša čuva

Zašto plavuša čuva patike u kavezu?

Kako i ne bi kad na njih piše puma.

- Mujo, vidim da ste se Fata i

- Mujo, vidim da ste se Fata i ti pomirili?
- Otkud ti to?
- Pa, vidio sam vas da zajedno cijepate drva?
- Ma, ne - to smo dijelili namještaj!'
Ide zec šumom i vidi da svi odjednom bježe pa zaustavi malog miša i upita ga:
- Je li, mišu, što svi bježe?
A miš će njemu:
- Lav je provalio da ga lavica vara pa bježe svi sumnjivi.

Pušeći cigaretu u tišini za...

Pušeći cigaretu u tišini zamračene sobe, Mujo će Fati:
- "Sudeći po ovome što sam noćas vidio i doživio, nisam ti prvi."
Fata:
- "Jok, bolan. A sudeći po onome sto sam ja doživila, nisi ni poslednji."

Poštenu ženu ćeš prepoznat...

Poštenu ženu ćeš prepoznati po stavu da trojka znači dve žene i muško.

Mujo stiže kući i nađe Fatu

Mujo stiže kući i nađe Fatu u krevetu s nepoznatim muškarcem. Mujo podivlja i počne joj prijetiti, a ona mu samo kaže:'Bolje pripazi što govoriš u prisutnosti mog odvjetnika!'

Prva bračna noć

Mujo oženio Fatu nakon dugog nagovaranja i jedva čeka da svadba završi kako bi mogao skočiti na nju u prvoj bračnoj noći. Došli oni napokon kući, kad Fata zaključa vrata od spavaće i ne benda ga ni pola posto.

Lupa Mujo na vrata, a Fata ne odgovara, pa on zaspe u dnevnoj sobi na kauču. Ujutro se probudi, Fata već ustala i skuhala kavu, pa je Mujo uzrujano upita:

- Š'a je ono bilo sinoć, bona? Trebali smo se seksat' k'o ludi, pa to je prva bračna noć?

Fata otpuhne dim i odbrusi mu:

- Ma bjež', bolan, kak'i seks, pa ja sam se udala da pošteno živim, dosta m' je seksa za cijeli život!

Koljaci

Koljaci
Išao Radovan Karadžić na miting i kad su novinari završili sa slikanjem, on počne:
- Braćo Srbi...
Kad neko iz gomile vikne:
- Koljači!
- Ko je to!? - upita Karadžić, ali niko ne odgovori, pa on opet počne:
- Braćo Srbi...
- Koljači!! - opet isti glas.
- Ko se to usuđuje? - opet će Karadžić, ali niko ne odgovori pa on opet počne:
- Braćo Srbi...
Opet ga neko prekine:
- Koljači!!
Karadžić uznemireno upita:
- Ko me to prekida, neka dođe ovde ispred mene!
Tad se začu neki drugi glas:
- Ma neki Šiptar prodaje kolače, samo vi nastavite.

U Pirotu nema kriminala?

U Pirotu nema kriminala?

Kako su u Pirotu potpuno iskorenili kriminal?
- Uveli kirije u zatvor.

Da se zaraduje dete

Posle 7 dana moljakanja, mali Piroćanac dobio pare da kupi jednu bombonu. Stavilo dete bombonu u usta i ne vadi je 10 dana. Jedanaestog dana otac i majka se dogovore:
- Neka skine celofanče, da se zaraduje dete!

Pitaju Muju:
- Jel’ ba, Mujo, jel’ ti žena bila nevina kad se udala za tebe?
- Jebi ga, šta ja znam… Jedni kažu da jeste, a drugi da nije.

Mujo u autobusu

Ušao Mujo u autobus i kondukter mu kaže:
– Hajde, Mujo, kupi kartu.

Mujo odgovara:

– Neće Mujo kupiti kartu!
Kondukter:
– Moraš ili će te policajci prebiti!
Mujo opet:
– Neće Mujo kupiti kartu!
Panduri ga prebiju i kažu:
– Mujo, mi te isprebijasmo a ti nećeš da kupiš kartu!
Mujo:
– Neću, imam mjesečnu!

Pitaju Muju čime se bavi.

Pitaju Muju čime se bavi.- Ja sam pesnik!- Amater?- A mater je domaćica!

VIC – Nezadovoljna Fata

Otišla Fata kod doktora i kuca ona na vrata. Otvara čovek u belom odelu i pita je:
- Gospođo, šta Vam treba?
Kaže Fata:
- Jao doktore, moj muž kad se skinem gola nategne me odpozadi ali ne može da me zadovoljiti nikako…
- Lezi ti samo na krevet i skini se.
Počeo on “raditi” pa pita:
- Jel bolje sad…?
- Nije.
Zove on drugog kolegu u belom odelu, trećeg, četvrtog, petog… pa pita:
- Jel sad bolje?
Fata:
- Nije!
- Ne znam onda gospođo, sad ce doktor doći, nek’ on vidi šta je, mi smo ovde moleri…

Agronom muzičkog smjera

Pita Fata komšinicu:
• Čime se bavi tvoj muž?
• Aaa, on ti je agronom muzičkog smjera!
• Kako to, matere ti?
• Pa, čuva ovce i svira frulu!

Ulovili Srbin, Šiptar i Makedo...

Ulovili Srbin, Šiptar i Makedonac zlatnu ribicu, i ona kaže da će im ispuniti po jednu želju ako je puste.
Makedonac:
- "Ja hoću da moja makedonija bude slobodna i bez Šiptara." Ribica ispuni.
Šiptar:
- "Ja hoću da Kosovo bude slobodno, bez Srba i da napraviš najveći zid oko Kosova da niko ne može da preskoči."...Puff i ribica ispuni.
Srbin:
- "Je li ribice, pustal' taj zid vodu?"
Ribica:
- "Ne."
Srbin:
- "PUNI!"

Dolazi čovek u javnu kuću. Poš...

Dolazi čovek u javnu kuću. Pošto nije imao dovoljno para, zatraži on neku jeftinu zensku. I, legnu oni u krevet, a on počne da joj lize pičku. Liže on, liže, kad odjednom naidje na zrno pasulja:
- Je li bre, šta je ovo?
Kurva ništa ne odgovori, a on nastavi da liže dalje. Kad je našao i na drugo zrno pasulja, pita on kurvu:
-Ama ženo, sta je bre ovo?
-Ništa, ništa, to se onaj pre tebe ispovraćao kad je čuo da imam sifilis.

Dosla zima i Haso otisao napol...

Dosla zima i Haso otisao napolje da nacijepa drva. Posto je bilo puno hladno, ubrzo mu se ruke smrnu i on otrci u kucu da se ugrije. Fata to vidi i kaze mu:
- "Daj ba haso stavi ruke meni izedju nogu, ugrijace se udmah."
Haso tako uradi i stvarno, ruke se ugrijase zacas. Ponovo on izasao da cijepa drva al' opet ista svar. Otrci on u kucu, stavi ruke Fati izmedju nogu i one se opet brzo ugriju. Opet on izadje da cijepa drva i opet ista svar...
Utcao on u kucu da stavi ruke Fati izmedju nogu a Fata dreknu:
- "Pa dobro Haso, hocel' se tebi ikad usi smrznut!"

Pita učiteljica djecu ...

Pita učiteljica djecu što je to herojstvo? Javi se Ivica i kaže:
- Herojstvo je kad nekom spasiš život.
- Bravo Ivice! - kaže učiteljica - A jesi li ti nekom spasio život?
- Jesam, svom nećaku!
- A kako Ivice? - znatiželjna je učiteljica.
- Pa lijepo, sakrio sam sestrine antibebi pilule.

Zašto žene žive duže od mušk...

- Zašto žene žive duže od muškaraca?
- Sigurno zato što nemaju ženu.