Vicevi dana za Subotu, 10. Septembar 2016.

VIC – Ciga ode kod frizera na šišanje i povede sa sobom ćerkicu….

Ciga ode kod frizera na šišanje i povede sa sobom ćerkicu, a usput joj kupi i mini pizzu.
Dok se Ciga šišao, znatiželjna mala Cigančica se približi brici i gleda što ovaj radi.

” Imat ćeš dlake na pici “, – reče joj brico.
” Znam, i cice mi rastu “, – kaže mala cigančica

Svađa U žestokoj bračnoj svađi žena kaže mužu:
• Bolje da sam se udala za đavola nego za tebe!
• E, nisi mogla. Brak iz

U žestokoj bračnoj svađi žena kaže mužu:
• Bolje da sam se udala za đavola nego za tebe!
• E, nisi mogla. Brak između bliskih rođaka je zakonom zabranjen!

Kako u Crnoj Gori zovu vanbra&

Kako u Crnoj Gori zovu vanbračno dijete?
- Đetić neznanog junaka
Najtužniji vic na svijetu:
Plavuša se ofarbala, Mujo i Haso su umrli, a Perica završio školu.

Mali Mujica i prvi test

Mali Mujica dolazi iz škole i Fata ga pita odmah s vrata:

- Muj'ce, kako je proš'o prvi test iz matemat'ke?

Mujica slegne ramenima:

- Dobro, dobro ....

Fata ga pogleda ispod oka:

- I šta'š dobit'?

Mujica se široko nasmije:

- Neopravdani!

Glupost

Glupost
Našle se 3 palvuše na otoku i uhvate one zlatnu ribicu.
Kaže ribica:
- "Ako me ne ubijete, ostvarit ću vam 3 želje."
Dođe prva i kaže:
- "Hoću biti pametna." i ribica ju napravi pametnom.
Ona sagradi splav i pođe s otoka i potone.
Dođe 2 i kaže:
- "Želim biti još pametnija."
Ribica ju napravi još pametnijom. Ona sagradi brod i na pučini ju potopi veliki val.
Dođe 3 i kaže:
- "Želim biti još pametnija."
Ribica ju takom napravi i ona pređe preko mosta.

Magistrirao Haso

Magistrirao Haso
Dotrčao Mujo u društvo i sa vrata viče:
- Eno Haso magistrirao.
- Gde? Gde? Gde?
- Pa na magistrali, pregazio ga FAP!
Bosanac neće bos
Zašto Bosanac ne ide bos kroz šumu?
Plaši se da se ne primi.
Juha od međeda
Dva Bosanca u šumi ugledaju medveda, pa jedan kaže onom drugom:
- ‘Ajmo, bolan, napravit’ juhu od njega. Gladan sam!
- ‘Dje ćeš, ba, juhu od međeda?
- Pa kad Srbi mogu od jelena napravit’ pivu, što ne bi mi juhu od međeda?

Plavuša i pandur u tramvaju

Plavuša uđe u tramvaj žureći se na posao, kad tamo prilična gužva, a vozač vozi kao lud. U jednom zavoju plavuša izgubi ravnotežu i nasloni se svom težinom na policajca koji je stajao kraj nje. Kad se odmaknula, nasmiješi se i kaže:

– Oprostite … inercija.

Pandur skine kapu i pruži ruku:

– Drago mi je, Anto!

Kaže Perica malom Đetiću:

Kaže Perica malom Đetiću:- Ja sam pametan, prohodao sam sa 9 meseci.- Ja sam pametniji, pustio sam da me nose do 4. godine!

Pita mama sina: 'Kako je bilo

Pita mama sina: 'Kako je bilo na testu?''Dobro.''Što ćeš dobiti?''Neopravdani.'

VIC DANA: Razgovaraju dva direktora...

Razgovaraju dva direktora:
- Čuj, isplaćuješ li ti plaću svojim radnicima?
- Ne, već dugo im ništa ne plaćam, ali oni svejedno dolaze na posao.
- Ni ja svojima ništa ne plaćam, ali i oni svejedno dolaze!
- Znaš, imam odličnu poslovnu ideju. Od sutra ću im na vratima naplaćivati ulaz!
Nakon mjesec dana direktori su se opet sreli i jedan pita drugog:
- Kakvom se pokazala ideja s ulaznicama?
- Ma, loše, jako su snalažljivi. Sada dolaze u ponedeljak i ostanu do petka.

Putnički brod prolazi pokraj m...

Putnički brod prolazi pokraj malog, pustog ostrva usred Tihog okeana, a svi putnici s broda vide na ostrvu čovjeka dugačke brade kako skače, urla i maše iz sve snage.
- Ko je ono na ostrvu? - upita jedan od putnika kapetana.
- Ne znam - kaže kapetan – Ali svake godine kad prolazimo on totalno podivlja...
---------
Sekretarica zove direktora zoološkog vrta koji je trenutno na službenom putu i pita ga:
- Gospodine direktore, umro je majmun. Da nabavimo novog ili da čekamo vas?

Tri cigana sjede za stolom u k...

Tri cigana sjede za stolom u kafani i hvale se jedan drugom:
- "Ja sam za petnest dana skinuo 35 kilograma!"
- "Ja sam za deset dana skinuo 40 kilograma! pohvali se drugi.
- "A ja sam za sedam dana skinuo 45 kilograma!" reče treći.
Sluša to konobar sa strane pa im reče:
- "Ma daj, ne lažite! Ne moguće je da čovjek skine toliko sala za tako kratko vrijeme!"
- "Ko govori o salu, glupane. Pričamo o bakarnim olucima."

Kaže Perica učiteljici:
Kaže Perica učiteljici:

• Učiteljice, da li vi kažnjavate učenika za nešto što nije uradio?

• Svakako da ne - kaže učiteljica.

• Odlično, ja nisam uradio domaći zadatak.

#vicevi #kratki #perica

Što radi Cigo u novom Mer...

Što radi Cigo u novom Mercedesu?
=> Vozi dok ga ne uhvate.

Dzesi Dems zaustavlja voz, upa...

Dzesi Dems zaustavlja voz, upada sa svojom bandom u vagone i viče:
- Ustajte svi! Uz prozore! Ako se neko mrdne, potucaćemo sve muskarce i ubićemo sve zene!
- Stani bre Dzesi, pa valjda obrnuto. - kaže jedan ortak iz njegove bande.
- Čekajte tamo - javlja se tanki glasić iz dna vagona - pa čuli ste šta kaže gospodin Djems, a on uvek drži reč.