Vicevi dana za Nedelju, 11. Septembar 2016.

Srele se dve prijateljice posl

Srele se dve prijateljice posle dužeg vremena na autobuskoj stanici.- Jesi li se udala?- Nisam.- Pa šta čekaš?- Autobus!

Perica vodi dva praseta, a...

Perica vodi dva praseta, a Jovica ga pita:

●Kud si krenuo?

●Vodim levo prase na pijacu.

●A desno?

●I njega.

●Hoćeš li da ih prodaš?

●Hoću ovo levo.

●A desno?

●I njega.

●A koliko ćeš da tražiš za njih?

●Sto dinara za ovo levo.

●A za desno?

●I za njega.

●Perice, je l' ti to mene zezaš?

●Da za ovo levo.

●A za ovo desno?

●I za njega.

Tip ulazi u kafanu i sa vrata

Tip ulazi u kafanu i sa vrata viče:
- Svi političari su kreteni!
Jedan od gostiju ustane i kaže:
- Hej, nemoj da vrijeđaš!
– Šta, ti si političar?
- Ne, ja sam kreten!
Razgovaraju 3 mačke. Kaže bijela:
- Moji će mačići biti čistokrvni jer im je tata isto persijaner.
Kaže crna:
- Moji će biti crni, jer im je tata crnji od mraka.
Kaže žuta:
- Ja ne znam, meni je glava bila u konzervi.

Vicevi o izborima i političarima

Ulazi sekretarica kod predsjednika Vlade:

- Gospodine, stigao vam je mail ...

Premijer je pogleda preko novina:

- Neka uđe!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Razgovaraju političar i prostitutka i kaze političar:

 - Zdravo, zovem se Ivan, imam 40 godina, političar sam. Politikom se bavim 15 godina i pošten sam čovjek.

Prostitutka mirno odvrati: 

- Zdravo, zovem se Ana, prostitutka sam i imam 35 godina. Bavim se prostitucijom 10 godina i jos uvijek sam nevina.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Što je predizborna šutnja?

Onaj dan kada političari ne lažu!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Političari i pelene imaju nešto zajedničko.

Oboje treba mjenjati što češće iz istog razloga :)

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Bosanski stereo Što je to `Bosanski stereo`?
• Kad Mujo skine jednu čarapu i baci je na jednu stranu, zatim skine drugu čarapu i baci je na drugu stranu,

Što je to `Bosanski stereo`?
• Kad Mujo skine jednu čarapu i baci je na jednu stranu, zatim skine drugu čarapu i baci je na drugu stranu, pa se čarape `čuju` i sa jedne i sa druge strane.

Groblje

Groblje
- Koji je drugi naziv za groblje?
- Pun kurac ljudi, nigdje žive duše!

Mujo i Haso našli Aladinovu svjetiljku

Idu Mujo i Haso čamcem i nađu na Aladinovu svjetiljku. Haso je uzme i protrlja, izađe duh i pita ih koju će im želju ispuniti. Kaže Haso:
– Daj da more postane pivo.

I ispuni im duh želju. Idu oni dalje, a Mujo će:

– Jebote Haso, jesi ti glup, sad moramo pišat u čamac!

VIC – Ciga ode kod frizera na šišanje i povede sa sobom ćerkicu….

Ciga ode kod frizera na šišanje i povede sa sobom ćerkicu, a usput joj kupi i mini pizzu.
Dok se Ciga šišao, znatiželjna mala Cigančica se približi brici i gleda što ovaj radi.

” Imat ćeš dlake na pici “, – reče joj brico.
” Znam, i cice mi rastu “, – kaže mala cigančica

Magistrirao Haso

Magistrirao Haso
Dotrčao Mujo u društvo i sa vrata viče:
- Eno Haso magistrirao.
- Gde? Gde? Gde?
- Pa na magistrali, pregazio ga FAP!
Bosanac neće bos
Zašto Bosanac ne ide bos kroz šumu?
Plaši se da se ne primi.
Juha od međeda
Dva Bosanca u šumi ugledaju medveda, pa jedan kaže onom drugom:
- ‘Ajmo, bolan, napravit’ juhu od njega. Gladan sam!
- ‘Dje ćeš, ba, juhu od međeda?
- Pa kad Srbi mogu od jelena napravit’ pivu, što ne bi mi juhu od međeda?

Pita mama sina: 'Kako je bilo

Pita mama sina: 'Kako je bilo na testu?''Dobro.''Što ćeš dobiti?''Neopravdani.'

VIC DANA: Razgovaraju dva direktora...

Razgovaraju dva direktora:
- Čuj, isplaćuješ li ti plaću svojim radnicima?
- Ne, već dugo im ništa ne plaćam, ali oni svejedno dolaze na posao.
- Ni ja svojima ništa ne plaćam, ali i oni svejedno dolaze!
- Znaš, imam odličnu poslovnu ideju. Od sutra ću im na vratima naplaćivati ulaz!
Nakon mjesec dana direktori su se opet sreli i jedan pita drugog:
- Kakvom se pokazala ideja s ulaznicama?
- Ma, loše, jako su snalažljivi. Sada dolaze u ponedeljak i ostanu do petka.

-Šta je to Balkan?
-To je m...

-Šta je to Balkan?
-To je mesto gde su Rimljani tukli Avare, da bi potom Avari i Slaveni tukli njih, a onda Slaveni tukli Kelte i Avare, te potom bili tučeni od strane Turaka i Ugara, koji su se tukli i međusobno, da bi na kraju Turci bili potučeni, a Slavenima ostalo da se tuku s Ugarima, potpomognutim Austrijancima, koje su potpomogli Nemci, kojima nije to bilo dovoljno da se jednom tuku, nego su došli po još, da bi, na kraju, kad nije više bilo nikog s kime bi se tukli, Slaveni počeli da se tuku međusobno

Važna obavijest HTV-a: Važna obavijest HTV-a:
Dragi gledatelji, večeras je nažalost došlo do promjene u programu: Dogodio se napad na naš internet server i pušten je orgijski gay porno film u kojem 11 engleza guzi 11 hrvata pred 85 000 ljudi.

#vicevi #kratki

Na usmenom ispitu dolazi stude...

Na usmenom ispitu dolazi student i nosi 1000 DEM za mito. Profesor si kaže: "Ma neću ga pitat nešto teško", pa ga pita tko je bacio bombu na Hirošimu. "Amerikanci", reče student i profesor ga pusti. Dolazi drugi i nosi 500 DEM. Profesor ga pita tko je bacio bombu na Hirošimu. Ovaj reče Amerikanci. Profesor pita dalje koliko ih je poginulo. "Oko
70 000 do 80 000." Dolazi štreber koji ne nosi ništa DEM. Profesor gnjevan ga pita tko je bacio bombu na Hirošimu, ovaj reče Amerikanci. "Koliko ih je poginulo?" "Oko 70 000 do 80 000." "Nabrojte imena poginulih, kolega."

U autobusu GSP-a prilazi čiča ...

U autobusu GSP-a prilazi čiča klincu koji sedi:
- Pomeri se sinko da čiča smesti kosti.
- Ma jebo tebi Kosta mater, pederu!

Nije važno ciljati u metu, v...

- Nije važno ciljati u metu, važno je metati u cilj.