Vicevi dana za Subotu, 10. Septembar 2011.

Ide policajac ulicom i naiđe n...

Ide policajac ulicom i naiđe na klinca koji pravi nešto i pita ga:
- "Je li, šta to radiš sine?"
- "Pravim pandura od govana." - odgovori klinac.
Policajac se razbesni i prebi ga. Sutradan ista priča, prekosutra isto...
I četvrti dan pandur opet naiđe na klinca i pita:
- "Jeli i danas praviš pandura od govana sine?"
A mali će na to plačljivim glasom:
- "Ne, danas pravim vatrogasca."
A pandur ponosan što ga je naučio pameti pita:
- "A zašto ne pandura?"
- "Jer nemam dovoljno govana." - odgovori dečak.

#vicevi #panduri

Mujo i Haso povratnici iz Njemačke

Došao Haso iz Njemačke i dovezao Mercedesa. Skupilo se čitavo selo i bulji u auto. Priđe mu Fata i pita:

- Moj Haso, što mi je s Mujom, treb'o je i on danas doć'?

Kaže Haso:

- E, Fato, on će ti doć' vlakom danas.

- Uuuu, - kaže narod, - neće imat' gdje parkirat' ga u selu, jedva i ti za Mercedesa naš'o mjesta.

Plaće

Gledaju Mujo i Haso platni spisak u svojoj firmi: "Pazi, sekretarica dobila 300 DEM!" "A čuj, nije joj lako kucati cijeli dan." "A šef? 500!!!" "Pa, kad je sekretarica 300, onda šef mora barem 500." Nastavi Mujo: "Direktor, bogami 1000!" "Pa zaslužio je..." "Pa dobro to, ali čovječe, neki Brutto dobio 30,000 maraka!"

Stoje dvije plavuše na parking...

Stoje dvije plavuše na parkingu i pokušavaju da otključaju svoj Mercedes sa spajalicom.
– Jao, nikako ne mogu da otključam… – govori jedna od njih.
– Požuri malo, počinje kiša a krov nam je spušten! – odgovara druga.

Izlazi plavuša ...

Izlazi plavuša iz bioskopa i smeje se na sav glas. Sretne je prijateljica, pa je pita: - Je l’ film bio sa srećnim krajem? - Ma jok, s Bredom Pitom!

Gost dolazi u kuću proizvođača...

Gost dolazi u kuću proizvođača prezervativa, a u kući dječja vriska i cika. Krene prebrojavati i nabroji u njoj čak 15 djece.
'Zar su sve ovo vaša djeca?', upita gost.
'Jesu.'
'Pa, za jednog vlasnika tvornice prezervativa to baš i nije neka reklama.'
'To i nije reklama - to su reklamacije.'

Zeka sakrije flašu votke ispod...

Zeka sakrije flašu votke ispod jele i napiše: "Ovo nije votka."
Sledećeg dana vrati se pod jelu i vidi da nema flaše, a na papiru piše:
"Jež je nije uzeo."

Tri Cige sede za stolom u kafa...

Tri Cige sede za stolom u kafani i hvale se jedan drugom:
• Ja sam za petn'es dana skinuo 35 kilograma!
• Ja sam batko za deset dana skinuo 40 kilograma! - pohvali se drugi.
• A ja sam vam za sedam dana skin'o 45 kilograma! - reče treći.
Sluša to konobar sa strane pa im reče:
• Ma daj, ne lažite! Nemoguće je da čovek skine toliko sala za tako kratko vreme!
• Ko govori o salu, majmune! Pričamo o bakarni oluci!

Tri cigana sjede za stolom u k...

Tri cigana sjede za stolom u kafani i hvale se jedan drugom:
- "Ja sam za petnest dana skinuo 35 kilograma!"
- "Ja sam za deset dana skinuo 40 kilograma! pohvali se drugi.
- "A ja sam za sedam dana skinuo 45 kilograma!" reče treći.
Sluša to konobar sa strane pa im reče:
- "Ma daj, ne lažite! Ne moguće je da čovjek skine toliko sala za tako kratko vrijeme!"
- "Ko govori o salu, glupane. Pričamo o bakarnim olucima."

Kaže Fata Muji:
• Trudna...

Kaže Fata Muji:
• Trudna sam!
Mujo će iznenađeno:
• Kako trudna, bolan, pa pazio sam!
A Fata odgovara:
• Pa, to ti je kao u saobraćaju, džabe ti što paziš kad drugi ne paze.

Putnički brod prolazi pokraj m...

Putnički brod prolazi pokraj malog, pustog ostrva usred Tihog okeana, a svi putnici s broda vide na ostrvu čovjeka dugačke brade kako skače, urla i maše iz sve snage.
- Ko je ono na ostrvu? - upita jedan od putnika kapetana.
- Ne znam - kaže kapetan – Ali svake godine kad prolazimo on totalno podivlja...
---------
Sekretarica zove direktora zoološkog vrta koji je trenutno na službenom putu i pita ga:
- Gospodine direktore, umro je majmun. Da nabavimo novog ili da čekamo vas?

Kaže Perica učiteljici:
Kaže Perica učiteljici:

• Učiteljice, da li vi kažnjavate učenika za nešto što nije uradio?

• Svakako da ne - kaže učiteljica.

• Odlično, ja nisam uradio domaći zadatak.

#vicevi #kratki #perica

Što radi Cigo u novom Mer...

Što radi Cigo u novom Mercedesu?
=> Vozi dok ga ne uhvate.

Dzesi Dems zaustavlja voz, upa...

Dzesi Dems zaustavlja voz, upada sa svojom bandom u vagone i viče:
- Ustajte svi! Uz prozore! Ako se neko mrdne, potucaćemo sve muskarce i ubićemo sve zene!
- Stani bre Dzesi, pa valjda obrnuto. - kaže jedan ortak iz njegove bande.
- Čekajte tamo - javlja se tanki glasić iz dna vagona - pa čuli ste šta kaže gospodin Djems, a on uvek drži reč.

Razgovaraju 2 trenera:
R...

Razgovaraju 2 trenera:
• Pogledajte samo koliko je jak taj igrač.
• Prošle sezone je slomio 4 kosti.
• Pa kosti mu izgleda brzo zarastaju?
• Ne, nije lomio svoje kosti.