Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Petak, 9. Septembar 2016.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Petak, 9. Septembar 2016. |
U sarajevskom tramvaju velika
U sarajevskom tramvaju velika gužva. Na krivini djevojka izgubi ravnotežu i nasloni se na policajca.- Oprostite, inercija.
- E, drago mi je, Fadil!
Mujo ispraća taštu na aerodrom. Nakon što je avion napokon poletio, Mujo ga prati pogledom i kaže:
- Bože, sad je uzmi, sad ti je najbliža.
Pita mama sina: 'Kako je bilo
Pita mama sina: 'Kako je bilo na testu?''Dobro.''Što ćeš dobiti?''Neopravdani.'Smešni video dana - Važno je zalaganje
VIC – Pita direktor spremačicu inače ciganku, zašto je stalno umorna na poslu…
Pita direktor spremačicu inače ciganku, zašto je stalno umorna na poslu.
Ciganka: Ne razumete vi to direktore…
Direktor: Rukovodim fabrikom od preko 5000 zaposlenih. Objasni razumeću.
Ciganka: Dođem kući svaki dan u 8 sati uveče i dok spremim večeru već je 10. Tada onaj moj navali da me dere u gu*icu, eto 12. Onda navali
da me nateže brat i eto 2 sata. Tada pijan iz kafane dođe njihov tatko, i on me odradi do 5. Zato sam umorna.
Direktor: Stvarno mnogo „vođenja ljubavi“…
Ciganka: Rekoh ja da nećete razumeti. Nije mnogo „vođenja ljubavi“. Malo je spavanja!
Plavuša i pandur u tramvaju
Plavuša uđe u tramvaj žureći se na posao, kad tamo prilična gužva, a vozač vozi kao lud. U jednom zavoju plavuša izgubi ravnotežu i nasloni se svom težinom na policajca koji je stajao kraj nje. Kad se odmaknula, nasmiješi se i kaže:
- Oprostite ... inercija.
Pandur skine kapu i pruži ruku:
- Drago mi je, Anto!
Dijete
Kako u Crnoj Gori zovu vanbračno dijete?
- Đetić neznanog junaka
Aladinova lampa
Aladinova lampaIdu Mujo i Haso čamcem i nađu na Aladinovu svjetiljku. Haso je uzme i protrlja, izađe duh i pita ih koju će im želju ispuniti. Kaže Haso:
- Daj da more postane pivo.
I ispuni im duh želju. Idu oni dalje, a Mujo će:
- Jebote Haso, jesi ti glup, sad moramo pišat u čamac!
Seksualni problem
Seksualni problemDolazi mladić kod svog oca u kancelariju, pa onako sa vrata vikne:
- Ćale, pomagaj, imam problem u seksu!
- Kakav? – začudi se otac.
- Sad ćeš videti.
Sin otvori vrata kancelarije i pozove svoju devojku da uđe unutra. Skinu se oni i kresnu se na očevom radnom stolu, pa uz radijator, pa treći put uz vrata. Nakon toga oboje zapale cigarete i otpuhuju dimove, a otac će:
- Sine, ja tu ne vidim nikakav seksualni problem.
- Kako ne vidiš? Pa, jebote, nemam gajbu!
Da ne smrdi
Sede dve muve u kafani i jedu govna. Jedna muva pita drugu:
- Zašto ne jedeš i luk?
- Neću da mi smrdi iz usta!
VIC DANA: Razgovaraju dva direktora...
Razgovaraju dva direktora:- Čuj, isplaćuješ li ti plaću svojim radnicima?
- Ne, već dugo im ništa ne plaćam, ali oni svejedno dolaze na posao.
- Ni ja svojima ništa ne plaćam, ali i oni svejedno dolaze!
- Znaš, imam odličnu poslovnu ideju. Od sutra ću im na vratima naplaćivati ulaz!
Nakon mjesec dana direktori su se opet sreli i jedan pita drugog:
- Kakvom se pokazala ideja s ulaznicama?
- Ma, loše, jako su snalažljivi. Sada dolaze u ponedeljak i ostanu do petka.
Slavne žene
Ulazi nastavnica u razred držeci pismene zadatke i ljutito kaže:
– “Sram vas bilo, djeco! Ja vam zadajem temu “Slavne žene svijeta”
a vi mi tamo pišete o Rihani nekakvoj Ledi Gaga! Kako se nijedan nije
sjetio da piše recimo o…Mariji Kiri!?!”
Na to se deca uzvrpolje, pogledavaju i počnu da se smiju.
– “Vama je sad i smiješno, sram vas bilo!”
Na to se jedan učenik odvaži, ustane i kaže:
– “Nastavnice, ne zove se Marija Kiri, nego Maraja Keri!”
- Perice, ko je napisao „Evg
- Perice, ko je napisao „Evgenija Onjegina“?- Fuškin.- Nije Fuškin, nego Puškin! Sedi, jedan!- E, u fičku materinu!Nekoliko žena doputovalo ...
Nekoliko žena doputovalo na odmor i ulazi u hotel na čijim vratima piše ''Samo za žene''. Na recepciji je simpatičan momak koji im objašnjava:• Hotel ima 5 spratova. Idite sprat po sprat naviše i izaberite onaj koji vam odgovara i sobe na njemu. Ali samo da znate - kad pređete na viši sprat, ne možete dobiti sobe na nižim spratovima.
Krenu žene uz stepenice i na prvom spratu stoji natpis:
''Ovde će vas usluživati muškarci sa kratkim i tankim''.
Ha, kažu one i krenu dalje. Na drugom spratu natpis:
''Ovde će vas usluživati muškarci sa kratkim i debelim''.
Zaključe one da stvari idu na bolje, pa krenu dalje. Na trećem spratu natpis:
''Ovde će vas usluživati muškarci sa dugim i tankim''.
Još bolje, ali krenu one ipak na četvrti sprat, gde naiđu na natpis:
''Ovde će vas usluživati muškarci sa dugim i debelim''.
Tu se žene oduševe i počnu da pogađaju kakva ih lepota čeka na poslednjem spratu. Popnu se tamo i naiđu na natpis:
''Na ovom spratu uopšte nema muškaraca. On je podignut samo kao dokaz da je ženu nemoguće zadovoljiti''.
Pas je stvarno čovjekov n...
Pas je stvarno čovjekov najbolji prijatelj. Ako ne vjerujete pokušajte sljedeći eksperiment:Stavite psa i ženu u gepek automobila i ostavite ih zaključane jedan sat. Kada otvorite gepek - tko će vam se iskreno obradovati?
Apsolutno neatraktivna žena ul...
Apsolutno neatraktivna žena ulazi u robnu kuću s dvoje dece i urla na njih. Čovek na ulazu joj kaže:– "Dobro jutro, gospođo! Imate divnu decu. Da li su blizanci?"
A debela, ružna žena prestane da viče, podigne nos i odgovori:
– "Naravno da nisu. Stariji ima devet, a mlađi sedam godina. Zašto misliš da su blizanci? Zar izgledaju isto?"
– "Ne, nikako! Samo ne mogu da verujem da je neko spavao sa vama dva puta."
Jedno vrijeme je bila velika k...
Jedno vrijeme je bila velika kampanja u Zagrebu protiv alkohola, pa su izvješeni plakati s naslovom:- "Alkohol polako ubija".
Na jednom je netko dopisao rukom:
- "A, nama se nikud i ne žuri!"
- Kakva je sličnost izmedju so...
- Kakva je sličnost izmedju soje i vibratora?- I soja i vibrator su zamene za meso.