Vicevi dana za Četvrtak, 8. Septembar 2016.

Ide Mujo kroz šumu i vodi

Ide Mujo kroz šumu i vodi medvjeda.
Nailazi Haso:
-Kud' ćeš, ba, s tim volom?
-Nije ovo vo nego međed.
-Tebe ništa nisam pitao.
Šta je to zebra?!
Magarac koji navija za „Partizan”.

Žena: 'Vara me muž.'Pr

Žena: 'Vara me muž.'Prijateljica: 'Nabijem ga!'Žena: 'Probušila sam mu sve kondome.'Prijateljica: 'Nabijem te!'

Priča iz ordinacije

- Eto ga, gotova plomba, možete isprati.
- Pljuc! E sad me slušaj, sve ti živo natakarim! Ja sat vremena nisam zatvorio usta jer sam morao, ali što ih ti ne zaklopi šezdespet minuta i odakle ti snage da toliko melješ, grom te spizdio posred jezika! Hajde što moram da trpim fizičku bol, ali jebote moždane vijuge si mi ispravila - jebe mi se tačno šta mi radiš sa zubom, zbog čega to radiš, kako se zove pasta koju koristiš i šta je gutaperka, jeb'la te gutaperka, petsto puta si je pomenula, urezala mi se u mozak! Natrpala si mi pola slavskog escajga u usta i onda mi postavljaš pitanja - pa je l' kroz guzicu da ti odgovorim, leptejebo?! I kako misliš da čujem šta me pitaš dok mi drljaš onim mikro hiltijem po vilici, vibrirala mi glava k'o Nokia 3310 petnajs' minuta! Pet igala si mi ugurala po dva puta u zub, svaku do živca "da proverim samo dokle ide" - do oka ide, svaki put do oka i neće dalje kol'ko god ti uprla da mi ga probušiš. I kad mi već dupe završi na naslonu za glavu od bola ti mi kažeš: "Molim vas, nemojte se pomerati" - je l' da?! Da se ne pomeram?! Aj' da ja tebi nabijem ceo krojački asortiman u živac, a ti stoj postojano kao klisurina, jeb'o te Mengele! Onda mi kažeš: "Pa što se sada mrdate, ovo vas sigurno ne boli" - jeste, zub ne boli, ali boli to što si mi pričkinula usnu drškom od bušilice, valjda da napraviš polugu da možeš dublje da nabiješ burgiju - sad izgledam ko Luj Armstrong za istočnoevropsko tržište! I sad pored sve svoje muke moram da idem da izguglam šta je jebena gutaperka, jeb'la te gutaperka da te ne jebala!

Mali Mujica u trgovini

Mali Mujica ulazi u trgovinu, pogleda na papirić koji mu je dala Fata i ispali:

- Dobar dan teta, dajte mi jednu tafu!

Prodavačic ga zbunjeno pogleda:

- Šta? Šta 'o'š ti, bolan?

Mali Mujica opet proba:

- Ja b' molio tafu ...

Prodavačica se cinično nasmije:

- Bjež', bolan, i vrat' se kad naučiš govor't!

Mali Mujica je bijesno pogleda:

- Puši turac, teta!

Prodavačica mu zalijepi jednu vruću:

- Ma kako te nije sram, barabo jedna balava bezobrazna!!!

Mujica izlazi iz trgovine držeći se za lice i procijedi:

- Turac razumiješ, al' tafa te muči?!

Zec letac

Zec letac
- Sta nosi zec na ledjima kad leti?
- Nosi orla.

Plivanje

Plivanje
Rešio Haso da nauči sina da pliva, pa ga baci u Drinu i počne da viče:
- Maši rukama Mujice, maši!
- Maši rukama bolan, maši!
- Ma, maši rukama kad ti kažem!!!
- E, jeb’ga…
Srećna Fata
Mujo poziva Hasu da posete novootvoreni noćni bar. Mujo mu priča:
- Čuj bolan, ovo ti je prva liga! Svaka stol’ca je numerisana i ako izvuku tvoj broj, ideš na sprat na besplatan seks kol’ko ‘oćeš.
- Pa jesil’ ti bio izvučen? – upita Haso.
- Ja jok, jarane, al’ su zato 6 puta izvlačili broj moje Fate.

Sarajlija U sarajevskom tramvaju velika gužva. Na krivini oko vijecnice djevojka izgubi ravnotežu i nasloni se na policajca.
- Oprostite, inercija.
- E, drago mi je, F

U sarajevskom tramvaju velika gužva. Na krivini oko vijecnice djevojka izgubi ravnotežu i nasloni se na policajca.
- Oprostite, inercija.
- E, drago mi je, Fadil!

Mujin ponos

Popravlja Mujo kosilicu u garaži i pošprica cijele hlače benzinom. Kada je zapalio cigaru da se malo odmori, planule su mu hlače i opekao je svoj ponos.

Utrči Mujo u kuću, otvori frižider i dograbi prvi hladni jogurt, otvori ga i s olakšanjem umoči penis kako bi ga rashladio.

Gleda to Fata iz dnevne sobe i zapanjeno promumlja sebi u bradu:
– Jebote, imam čet'eres' godina, a nemam pojma da oni to tako pune!

Mujo ispraća taštu na aerodr

Mujo ispraća taštu na aerodrom. Nakon što je avion napokon poleteo, Mujo ga prati pogledom i kaže:- Bože, sad je uzmi, sad ti je najbliže!

VIC – Kaze Mujo svojoj Fati:

Kaze Mujo svojoj Fati: “Znas sta draga, ja sam ti stalno na putu, cesto sam odsutan, kupicu ja tebi vibrator”.

Dosao on sa puta, a vibrator u kanti za smece.
“Pa sta je bolan zeno bilo?”
“Ma jebem ti ja taj tvoj vibrator, poizbijo mi sve plombe!”

VIC DANA: Šta možeš da dobiješ za 10 evra

Bračni par došao u neki luksuzan hotel, sednu u bar i vide jednu jako zgodnu devojku. Muž kaže:

- Baš je zgodna ona tamo… samo, šteta što je prostitutka…

- Ju, sram te bilo, kako možeš za tu finu devojku pričati takve stvari…

- Ma kad ti kažem, prostitutka je, sto posto!

- Ma nije, bre!

 Evo, ja ću ti to i dokazati, kreni polako do naše sobe, a ja ću je pokupiti i dovesti. Uđi pre nas u spavaću sobu, sakrij se negde i slušaj, pa ćeš videti i sama.

I tako, žena uđe u sobu i sakrije se iza zavesa, kad muž dovodi devojku. Devojka:

- Dobro, kod mene se plaća unapred, to je 100 eura na sat.

- Uuu, pa to je puno para, nemam toliko…

- Pa koliko imaš? 

-Pa imam možda 10 eura…

- Pa onda ne znam što si me uopšte zvao! – kaže prostitutka i besno izađe na vrata.

Posle nekog vremena, muž i žena se vratili u bar, sede i pričaju, kad prostitutka prolazi pored njih i dobacuje:

- Eto vidiš šta možeš da dobiješ za 10 eura! 

Ciga iz turske serije

Kako se zove ciga iz turske serije?
"Bazdim"

Idu dva Albanca pedera i ugled...

Idu dva Albanca pedera i ugledaju jednog Srbina kako ide u suprot njima. Kaze jedan Albanac ovomdrugom:
- "Ti se sakri a ja cu da natjeram ovog Vlaha da ga jebem."
Tako se jedan sakrije a onaj drugi pravo pred Srbina.
- "Ja ce da jebem tebe", on ce njemu. Na to Srbin nije pristao ali nakon duzeg ubjedjivanjaon pristade. Kad je vec trebo da ga jebe Albanac ga upita:
- "Hoces da te jebem s vazeljin il bez vazeljin?"
- "Daj s vazelinom", rece Srbin, "da me manje dupe boli".
Na to ce Albanac:
- "O Vazeljin dodji bre vamo da jebemo ovog Srbina!"

Četiri prijatelja se nakon dug...

Četiri prijatelja se nakon dugo vremena ponovo sretnu na nekom prijemu. Nakon nekoliko pića, jedan ode do WC-a, dok ostala trojica krenu priču o svojim sinovima.
- "Moj sin je moj ponos i dika", reče prvi.
- "Počeo je raditi za uspješnu kompaniju kao niski činovnik. Studirao je ekonomiju i menadžment, lagano se peo uz ljestvicu, da bi na kraju postao predsjednik kompanije. Toliko se obogatio da je prije par tjedana kupio najboljem prijatelju novi mercedes za rođendan."
- "To je sjajno!", odgovori drugi, "I moj sin je moj najveći ponos. On se zaposlio u avio-kompaniji, pa je, usput, položio i za pilota. Kasnije je postao partner u kompaniji, a sada je i većinski vlasnik. Prije dva tjedna je svom najboljem prijatelju kupio avion za rođendan!"
- "Pa to je fenomenalno!" kaže treći, "I ja sam u životu najponosniji na svog sina. Moj je završio fakultet, i osnovao svoju građevinsku tvrtku.. Prije dva tjedna je i on dao lijep poklon svom najboljem prijatelju - kuću od 300 kvadrata!"
Dok su međusobno čestitali na uspjesima svoje djece, vraća se četvrti iz WC-a i zapita zbog čega ovi čestitaju jedan drugom.
Ovi mu objasniše i pitaše ga šta njegov sin radi.
- "Moj sin je gej i zarađuje kao striper u noćnom klubu", odgovori ovaj.
- "Kakva šteta... Kakva sramota... Kakvo razočarenje...", rekoše ostali.
- "Nisam ja razočaran ni osramoćen.", odgovori ovaj, "Moj je i volim ga kakav god da je. A i ne ide mu loše. Prije dva tjedna mu je bio rođendan,i dobio je novi mercedes, avion i ogromnu kuću od trojice svojih momaka."

- Koji je glavni grad Srbije?<...

- Koji je glavni grad Srbije?
- Hag, svi ljudi iz vlade su tamo.

Zašto se Nilski Konji pare pod...

Zašto se Nilski Konji pare pod vodom?
Pa ko će da navlaži 1,5 Tonu PIČKE na suvom.

Jedu Mujo i Fata škampe, Fata ...

Jedu Mujo i Fata škampe, Fata se isprska po haljini, pa kaže:
- "Juuu, izgledam kao svinja!"
Mujo je pogleda i kaže:
- "A još si se i isflekala!"