Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Sredu, 7. Septembar 2016.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Sredu, 7. Septembar 2016. |
Mujo ispraća taštu na aerodr
Mujo ispraća taštu na aerodrom. Nakon što je avion napokon poleteo, Mujo ga prati pogledom i kaže:- Bože, sad je uzmi, sad ti je najbliže!VIC – Kaze Mujo svojoj Fati:
Kaze Mujo svojoj Fati: “Znas sta draga, ja sam ti stalno na putu, cesto sam odsutan, kupicu ja tebi vibrator”.
Dosao on sa puta, a vibrator u kanti za smece.
“Pa sta je bolan zeno bilo?”
“Ma jebem ti ja taj tvoj vibrator, poizbijo mi sve plombe!”
Ušao Lala u štalu gd
Ušao Lala u štalu gde Sosa radi oko volova, pa pita:- Je li, Soso, jesu li svi volovi na broju?
- Sad jesu - odgovori Sosa.
- Doktore, imate li nešto protiv kašlja?
- Nemam ništa protiv. Slobodno kašljite!
Dođe Haso kući, a na vratima
Dođe Haso kući, a na vratima ga dočeka Fata: 'Zar se tako, dakle, u tri ujutro dolazi kući?'A odgovori Mujo: 'Ma ne, došao sam samo po gitaru.'Mujo vodič u tvornici kondoma
Mujo otišao u Njemačku raditi, pa dobio posao u tvornici gume. Zaposlili ga da vodi posjetitelje po tvornici, pa kad je došla prva grupa, on im s ponosom pokazuje liniju na kojoj se izrađuju dječje dudice. Sve besprijekorno, linija savršeno radi.
Mujo ih nakon toga odvede do linije gdje se proizvode kondomi. Na kraju linije je neki uređaj s iglom i jedan posjetitelj s odličnom sposobnošću zapažanja primjetio je da svaki deseti kondom igla jednostavno probuši.
Začuđen pita Mujo:
- Jel' vi to namjerno bušite svaki deseti kondom?
Mujo promrsi:
- Da... tako nekako.
Posjetitelj zbunjeno nastavi:
- Ali to nije dobro za posao sa kondomima?!
Mujo slegne ramenima:
- Nije... Ali je odlično za posao s dudicama!
Vo i Medo
Ide Mujo kroz šumu i vodi medvjeda.Nailazi Haso:
-Kud' ćeš, ba, s tim volom?
-Nije ovo vo nego međed.
-Tebe ništa nisam pitao.
Igra za narkomane
Igra za narkomaneKoja je najdraža video igra narkomanu?
- Need for speed
Šta je to zebra?!
Šta je to zebra?!
Magarac koji navija za "Partizan".
Mali Mujica i prvi dan škole
Mali Mujica vratio se iz škole prvog dana nastave i ponosno viče već s vrata:
– Babo, mamo, pohvalio me uč'telj!
Mujo i Fata oduševljeno ga zagrle i pitaju:
– Pa šta t' je rek'o, sunce naše?
Mujica se isprsi:
– Nešt' se naljutio na nas što pričamo pod satom, pa je rek'o da su svi u razredu magarci, a ja – NAJVEĆI!
Pamet se kupuje!
Pamet se kupuje!
Sedi tip na ulici pored kutije sa koščicama od jabuka.
Dolazi pandur i pita ga:
- Šta ti je to?
- Ništa, prodajem koščice od jabuka.
- A čemu to služi?
- Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.
- A pošto ti je to?
- Dvadesetpet dinara komad.
- Daj jednu.
- Vidiš, za 25 dinara sam mogao da kupim kilo jabuka, pa da dobijem 20 koščica umesto jedne!
- Eto vidiš, već deluje!
- U pravu si, daj još dve!
Ko se smeje?!
Zašto policajci sede u zadnjem redu u bioskopu?
Ko se poslednji smeje, najlepše se smeje.
VIC DANA: Šta možeš da dobiješ za 10 evra
Bračni par došao u neki luksuzan hotel, sednu u bar i vide jednu jako zgodnu devojku. Muž kaže:
- Baš je zgodna ona tamo… samo, šteta što je prostitutka…
- Ju, sram te bilo, kako možeš za tu finu devojku pričati takve stvari…
- Ma kad ti kažem, prostitutka je, sto posto!
- Ma nije, bre!
Evo, ja ću ti to i dokazati, kreni polako do naše sobe, a ja ću je pokupiti i dovesti. Uđi pre nas u spavaću sobu, sakrij se negde i slušaj, pa ćeš videti i sama.
I tako, žena uđe u sobu i sakrije se iza zavesa, kad muž dovodi devojku. Devojka:
- Dobro, kod mene se plaća unapred, to je 100 eura na sat.
- Uuu, pa to je puno para, nemam toliko…
- Pa koliko imaš?
-Pa imam možda 10 eura…
- Pa onda ne znam što si me uopšte zvao! – kaže prostitutka i besno izađe na vrata.
Posle nekog vremena, muž i žena se vratili u bar, sede i pričaju, kad prostitutka prolazi pored njih i dobacuje:
- Eto vidiš šta možeš da dobiješ za 10 eura!
- Bosna ti jedina zemlja što i...
- Bosna ti jedina zemlja što ima muslimane, a nema naftu.Lovili Slovenac i Bosanac ribe...
Lovili Slovenac i Bosanac ribe zajedno. Zabacili oni i čekaju... Kad trza kod obojice. Vuče Slovenac, vuče Bosanac, kad ono, jedna riba zakačila se kod obojice. Slovenac:- Moja!
- Kurac tvoja, moja!
Ništa, hajd dogovore se oni tko koga bolje zguzi, njegova je. Bosanac:
- Ja prvi!
Mazne on Slovenca, razvali ga pošteno...
- 'ajd sad ja tebe! - reče Slovenac.
- Ma eto ti riba, jebote riba!
- Koja je razlika izmedju babe...
- Koja je razlika izmedju babe na svadbi i Crvene Zvezde?- Baba odigra bar dva kola.
Kako Hrvati nazivaju masturbaciju?
Kako Hrvati nazivaju drkanje?=> Samoklizećirukodrk.
S kojom pevačicom bi najviše voleo spavati?
Pitaju Cigu novinari:- "Cigo, reci nam s kojom pjevačicom bi najviše volio spavati?"
Cigo:
- "Jest, da kažem, pa da me Arkan ubije!"