Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Subotu, 3. Septembar 2016.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Subotu, 3. Septembar 2016. |
Kako se zove Romkinja koja
Kako se zove Romkinja koja radi u parfimeriji?
Aroma.
VIC – Srele se tri prijateljice i počele razgovor o dojkama !!
Srele se tri prijateljice i počele razgovor o dojkama !!
Jedna kaže da joj dojke služe da bi dojila djecu, druga da joj haljina bolje stoji….
“A tebi Fato ?” pitaju .
“Meni vala nizašta”
“Kako bre nizašta ?”
“Eto tako….”
“Ma nije moguće ..”
“Ma kad vam kažem .. Samo Mujo kaže da mu služe kao meze uz pi*ku !!!!
Policajac zaustavlja pijanog v
Policajac zaustavlja pijanog vozača:- Gospodine, vi ste prešli na crveno?
- Jesam, hik, od bijelog me ubi kiselina.
- Kako žene zovu debelog muškarca bez love?
- Svinja.
- A debelog muškarca koji je pun love?
- Medo mali.
Kako Mujo peče roštilj
Mujo peče roštilj u sljedećih jedanaest koraka:
1. Fata ode do trgovine i kupi sve što treba dok Mujo pije rakiju
2. Fata u kuhinji radi salatu, povrće i desert, Mujo i dalje rakija
3. Fata pripremi meso za roštilj, poreda ga na pladanj i odnese do roštilja, gdje Mujo čeka i pijucka rakijicu
4. Mujo poreda meso po roštilju i otvori prvu pivu
5. Fata uđe u kuću provjeriti povrće i postavi stol, Mujo je već na drugoj pivi
6. Fata izađe van reći Muji da meso gori i da ga treba skidati, dok on završava treću pivu
7. Mujo skida meso s roštilja i dodaje Fati da ga nosi, otvarajući četvrtu pivu
8. Fata ga postavlja na stol i servira dok Mujo završava četvrtu pivu
9. Svi hvale Mujo kako je dobro ispekao roštilj i govore Fati kako je sretnica s takvim mužem, a Mujo se kuca s Hasom novootvorenom pivom
10. Fata nakon večere posprema stol i pere suđe, a Mujo i Haso taru pive jednu za drugom
11. Mujo pita Fatu je li zadovoljna što je imala 'slobodnu večer' i kad ga ova pogleda ispod oka, on gunđa kako ima žena koje nikad nisu zadovoljne i sune jednu rakijicu prije spavanja.
Pijanac u BUSu
Pijanac u BUSuUlazi pijanac u autobus i pocinje da viče:
- "Ovi napred svi su pederi, ovi pozadi svi su klošari, a ovi u sredini su seljačinje!"
Vozac autobusa pobesneo i naglo zakoči autobusom:
- "De ponovi jos jedanput pijanico jedna, ko su pederi, ko klošari, a ko seljačine?!"
- "E, sada ne znam, kada si zakocio sve si ih pomešao!"
Diplomski sa poukom
Diplomski sa poukomIde lija šumom i vidi zeku kako sedi za panjem i nešto piše, pa ga pita:
- Je li, zeko, a šta to pišeš?
- Pišem diplomski.
- Daj, ne seri! A koja ti je tema?
- ”Zec – najjača zverka u šumi”. – odgovori zeka.
- E stvarno si preterao. Otkud da je zec najjača zverka u šumi.
- Ajde lijo, uđi u žbunje da vidiš.
Uđu oni u žbunje, pa malo posle izlazi lija sva krvava i izubijana pa zbriše. Za par minuta dolazi vuk i ponovi se ista priča. Vuk onako izubijan pobegne, a iz žbunja izlaze zeka i meda zagrljeni.
Pouka priče: Nije važna tema, važan je mentor.
Plavuša se posvađala sa šefom
Plavuša se na poslu posvađala sa šefom koji je bio bijesan zbog još jedne gluposti koju je napravila, pa joj u afektu kaže:
– Ne znam što da ti kažem, ti definitivno imaš mozak među nogama!
Drugi dan plavuše nema na poslu, pa se javi šefu negdje oko pauze telefonom:
– Šefe, ne mogu danas doći na posao, nisam dobro …
Šef je ljutito upita:
– Da?! A šta ti je?
Plavuša tiho odgovori:
– Dobila sam izljev krvi u mozak …
Mujo, zašto si tako tužan?
- Mujo, zašto si tako tužan?- Joj, Haso, pomješali mi se organi!
- Kako to?
- Reko mi doktor da mi je jetra otišla u kurac!
Prijemni za policiju
Prijemni za policiju:"Koliko je 2+2?"
"4."
"Primljen. Obrazloženje: pametan! Sledeći!"
"Koliko je 2+2?"
"5?"
"Koliko je 2+2?"
"3?"
"KOLIKO JE 2+2?"
"4?"
"Primljen. Obrazloženje:snalažljiv! Sledeći!"
"Koliko je 2+2?"
"5."
"Koliko je 2+2?"
"5."
"KOLIKO JE 2+2?"
"5 !"
"Primljen. Obrazloženje: uporan! Sledeći!"
"Koliko je 2+2?"
"4."
"A da nije možda 5 ?"
"Jeste: 5."
"Primljen. Obrazloženje: poslušan!"
Došao Ciga da polaže za kola p...
Došao Ciga da polaže za kola po deseti put. Kaže mu instruktor:- Opet ti, Cigo?
- Opet ja.
- Dobro, šta ćemo sa tobom?
- Jao, molim te, kume, pusti me da položim, nemam pare više, treba za 'leba za decu, pusti me, molim te.
- Ne mogu, Cigo, da te pustim, nego da se dogovorimo ti i ja, ja ću ti postaviti 3 pitanja, ako tačno odgovoriš na jedno pitanje, prošao si. Je l' može?
- Može.
- Prvo pitanje: idu ti u tunelu 2 svetla u susret, šta je to?
- Pa kola - kaže Ciga.
- Koja kola, da li je BMW, da li je jugo, zastava, ferari?
- Ne znam.
- Drugo pitanje: ide ti jedno svetlo u susret, šta je to?
- Pa motor.
- Ih, motor, da li je suzuki, jamaha, apenac?
- Ne znam.
- Treće pitanje: idu ti u susret dva visoko podignuta svetla, šta je to?
- Kamion.
- Eh, pa koji kamion, je l' skania, mercedes, fap?
- Ne znam.
- Je l' može da postavim ja tebi jedno pitanje?
- Može - kaže istruktor.
- Ideš plavim mostom i u susret ti ide plavuša, zgodna, minić i torbicu na ruku, ko je to?
- Pa ko je, pa prostitutka.
- Ih, je l' ti sestra, je l' ti je ćerka, žena, šta ti je?
U cik zore, oko 4 sata ujutro,...
U cik zore, oko 4 sata ujutro, ustane Mujo, probudi Fatu i reče joj:- 'Ajde, bona, spremi mi ruksak, idem na pecanje!
Ona mu spremi i isprati ga do vrata, pa se vrati nazad u krevet. Mujo je oko pola sata pokušavao upaliti auto, ali nije uspio. Odustane on od pecanja i vrati se u kuću, raspremi se i polako se uvuče u krevet. Na to će Fata:
- Jel' 'ladno vani?
- Jest' vala.
- A onaj moj blento otiš'o na pecanje!
Došao novi kapetan u odred leg...
Došao novi kapetan u odred legije stranaca, koji se nalazio duboko u Sahari. Pošto je znao da tamo nema žena na stotine kilometara okolo, pitao je vojnike kako oni regulišu takve potrebe.- Pa, uzmemo kamilu i...i...i... Odgovori mu jedan.
- Dobro. Hvala na savetu! - namignu mu kapetan, jer je shvatio poruku.
Izabere on kamilu i počne radnju. Kad ga ugledaše dva vojnika, odvališe se od smeha.
- Zar niste rekli da uzmete kamilu i...
- Uzmemo kamilu...i...sednemo na nju...i...odemo 2 kilometra do jedne oaze, a da vidis tamo harema!
Dečja usta (2)
To je ono u telefonu. Kada ti se potroši a ti uključiš punjač i imaš kredit.
Moja mama traži od tate da joj da na kredit platu, jer je ona ta koja je završila fakultet.
Šta je to politika?
Hm... meni je tu nesto sumnjivo!
Ima nekoliko vrsta. Jedna su neke novine pa se čitaju, a druga je kao kolač.
Kolač?
Da, to meni moja mama ponekad daje. Unutra ima čokolada a ponekad i spolja ima čokolada.
A ko su političari?
To su ljudi koji prave politanke.
Bogatstvo
Moja mama baš voli pare. Volim i ja i nikom ih ne dam.
To je kad kupuješ sve, pa ti opet na kraju bude dosadno.
Šta je to psiholog
Ti si psiholog ako nekoga hipnotišeš.
On pomaže ljudima. Daje savete. Npr. da ne jedeš nešto bajato.
On te pita jel' znaš TO i ako ne znaš onda ne mozeš u školu jer ne znaš šta je TO.
Liči mi da je jako star i da je jako glup.
Zašto na televiziji puštaju reklame?
One služe da ideš da piškiš ako ti se piški, a ako ne onda ne moraš.
Reklame služe da se glumci odmore.
Šta je venčanje?
To je kad nađeš momka da se udaš, ali prvo moraš kao moja tetka da ga varaš.
Kako se zovu ljudi koji rade u banci?
Pa ne znam, nisam ih pitala.
Šta je benzin?
Pa... to je kao neka masnoća koja se sipa u kola da bi radio brže njegov organizam.
Da li voliš životinje?
Volim pile i prase. Krilce od pileta mi se najviše sviđa!
Prezime služi da se ljudi ne bi zvali sa "EJ!".
Stjuardesa služi ljude u avionu da ne bi oboleli od gladi.
Dosao covjek sa posla i zena m...
Dosao covjek sa posla i zena mu kaze da popravi luster a on ce njoj:- "Tko ce sad ici po merdevine i po alat, neki drugi put."
Drugi dan dosao on opet s posla a zena ce njemu opet pokvario se sporet pa da popravis a on ce ti njoj opet:
- "Ma tko ce sad ici po alat uradit cu to neki drugi put."
Treci dan dosao on kuci kad ugleda luster gori sporet popravljen i pita on zene:
- "Pa tko popravi luster i sporet?"
A ona ce ti njemu:
- "Bio kum dosao i ja ga zamolim da popravi i on mi rece da hoce, al za nagradu je trazio da mu popusim ili da mu ispecem kolac i ja mu rece: ma tko ce sada ici po brasno i po jaja hajd ti ovo drugo."