Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Subotu, 27. Avgust 2016.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Subotu, 27. Avgust 2016. |
VIC – Mujo krene u večernju školu i hvali se pred Suljom.
Mujo krene u večernju školu i hvali se pred Suljom.
Mujo: Ej Suljo da li znaš tko je bio Einstein?
Suljo: Ne znam.
Mujo: Normalno da ne znaš jer ne ideš u večernju školu.
Mujo: Bolan, znaš li ti ko je bio Hitler?
Suljo: Ne znam.
Mujo: Normalno da ne znaš jer ne ideš u večernju školu.
Sulji bilo dosta da ga ovaj zeza:
Suljo: A, znaš li ti jarane tko je Božo Bubnjar?
Mujo: Ne znam.
Suljo: E on ti vidiš jebe ženu dok si ti u večernjoj školi.
Da li ste čuli za plavu
Da li ste čuli za plavušu koja je prije tri godine počela da zapisuje svoje misli u dnevnik?Upravo je počela da piše drugu stranu.
Nastavnica pita Pericu: „Perice znaš li ko je izumio ljuti sos?”
A Perica kaže: „Pa izumio je moj tata jer je sinoć vikao na konzervu sosa.”
Smešni video dana - Najbolje ispale za mesec avgust 2016
Mujo i kontrolor u busu
Mujo se odlučio švercati u busu, no nakon dvije stanice uleti kontrola na prednja i zadnja vrata i on ne može pobjeći. Misli Mujo, znoji se kako se približavaju kontrolori, pa se odluči praviti Englez.
Dođe kontrola do njega:
- Kartu, molim!
Mujo ga pogleda:
- What?
Kontrolor ponovi:
- Imate l' kartu?
Mujo opet:
- Excuse me?!
Kontrolor ga pogleda ispod oka:
- Your ticket, please?
Mujo uzvrati:
- Š'a pričaš to, bolan?!
konj i zec
konj i zec- Šta nastane kada konj je*e zeca?
- ZEKONJA
Mujo obožava morsku hranu
Mujo ulazi u kuhinju i s vrata pita:
– Fato, bona, š'a ima za ručak?
Fata odgovara:
– Uzela sam finih rib'ca na tržnici, pa ću ih ispeć' …
Mujo se namršti, pa ga Fata odmah napadne:
– Šta frkćeš nosom, bolan, uvijek tako radiš kad je neka morska ‘rana!
Mujo odmahne glavom:
– Šta pričaš, bona, ja obožavam morsku ‘ranu!
Fata ga pogleda ispod oka:
– A koju to, matereti?!
Mujo se zamisli pa ispali:
– Evo, men' je najmilije kad na plaži jedem pljeskav'cu s kajmakom!
- Brate, sviđa mi se!
- Brate, sviđa mi se!- Pa, reci joj!- Joj!Muž i ja se svaki dan dogovor
Muž i ja se svaki dan dogovorimo da će navečer pasti životinjski seks. Tako uvijek i bude.On zaspe pred TV-om kao medvjed, a ja koza blejim u računalo do dva ujutro.VIC DANA: Pileće viršle
Dolazi inspekcija u fabriku pilećih viršli. Gledaju malo mašine, radnike, higijenu, pa zadovoljni odu do direktora fabrike da i sa njim malo porazgovaraju:– Vi to ovde pravite pileće viršle, zar ne?
– Da, da. Naravno.
– A… ovaj, jel’ od čistog pilećeg mesa, ili ono, znate, mešate sa nečim?
– Pa… mešamo malo.
– A sa čime mešate?
– Pa… sa konjskim mesom.
– Aha. A, u kojoj to srazmeri, mislim, u kom odnosu stavljate meso?
– Pa… recimo 50-50.
– Znači pola konjsko, pola pileće meso?
– Pa ne baš.
– Kako onda?
– Paaa… recimo jedan konj – jedno pile.
– Pa tu gotovo i da nema pilećeg mesa, vi praktično i ne morate da ga stavljate!
– Pa i ne stavljamo!
Menjam pola kile keksa za t
Menjam pola kile keksa za trideset minuta seksa.
Ĺ ifra: poslastičar
Imao jedan farmer farmu kokoša...
Imao jedan farmer farmu kokošaka i samo jednog, već ostarelog petla.Kupi on novog dživdžana i pusti ga u kokošinjac. Naravno, pogadjate,
najzanimljiviji je bio susret starog i novog petla. Pridje stari mladom i rece:
- "Eh, 'ajde da se dogovorimo, jeste da si nov, al' evo, pola koka tebi, pola meni?"
- "Ma hajde matori, tvoje vreme je prošlo, sve koke su moje!"
- "Dobro, mlad si, uzmi sve, al' ostavi mi bar dve koke, one najstarije..."
- "Ma čuješ šta ti kažem matori - briši. Ne dam ti ni jednu jedinu!"
- "Dobro, daj da se dogovorimo... Evo, da se trkamo do onog plota, pa ako ti stigneš prvi tebi sve koke, a ako ja stignem prvi meni daš samo dve najstarije."
- "Hm, blesav si, nemaš šansi, al' 'ajde!"
- "E, al' da mi daš 5 metara fore, ipak star sam..."
- "Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemaš šansi!"
I krenuli oni da trče, stari petao prvi, a za njim onaj novi, a sve to gleda farmer, i iznenada ulete u kuću, zgrabi pušku i ubi onog mladog petla:
- "Majku mu *, treći peder ove nedelje!"
Stoji Mujo u redu u supermarke...
Stoji Mujo u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu suptilno maše i smeje se. Iznenadio se da mu maše takva lepotica, i iako mu se odnekud učinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:• Izvinite, mi se znamo?
Ona mu odgovori:
• Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta!
Film mu se vrati unazad na dan kad je jedini put bio neveran. Pa kaže:
• Bože jeste li vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim prijateljima prcao na bilijarskom stolu, dok me vaša prijateljica mlatila po guzici mokrim celerom?!
• Ne, - odgovori ona - ja vašem sinu predajem engleski.
Posle smrti, saobraćajac stign...
Posle smrti, saobraćajac stigne kod Boga. Bog ga upita:- Sine moj, reci ti meni jesi li činio dobra ljudima?
- Jesam, odgovara saobraćajac.
- A jesi li činio zla?
- Dešavalo se.
- E, pa kad je tako, evo, ispred tebe su dva puta. Jedan vodi u pakao, drugi u raj. Biraj kojim ćeš.
- Bože, a mogu li ja da ostanem ovde na raskrsnici?
Dobra vila rekla je jednom bra...
Dobra vila rekla je jednom bracnom paru:- "Posto ste 35 godina imali primeran brak ispunicu vam po jednu zelju!"
- "Hocu putovanje oko sveta sa mojim dragim muzem!", kaze zena.
Vila je zamahnula carobnim stapicem i u ruci zene stvore se dve karte za put oko sveta. Dosao je red na muza koji je posle duzeg razmisljana zatrazio:
- "Hocu da imam zenu mladju 30 godina od mene!"
Vila je zamahnula carobnim stapicem i odjedanput je muza pretvorila u starca od 90 godina!
POUKA: Muzevi su mozda zlobni na svoj nacin, ali dobre vile su ipak - zene!
"Mujo, je li ti zaručnica nevi...
"Mujo, je li ti zaručnica nevina?"- "Pa šta ja znam. Pola sela kaže da je, a pola da nije."