Vicevi dana za Petak, 26. Avgust 2016.

Vic – baba se je*avala sa intelektualcem…

Došla Baba kod komšinice na kafu, pa otpočnu trač partiju:
– Milojka, je l’ si se je*avala ti nekad sa intelektualcem?
– Nisam ja boga mi, nikad.

– E, vidiš ja jesam, juče, prvi put za svojih 65 godina i to sa političarem.
Znaš Milojka, oni to rade sa PE*ISOM!

– Ijuu, crna moja Radojka, pa šta im je to?!?
– Ma znaš, to ti jako liči na ku*ac, skoro pa isto, samo što je ovolicno malo, malo, malecno… ma ne možeš verovati koliko je malecno!

Ukrali Mujo i Haso cistjernu p

Ukrali Mujo i Haso cistjernu punu rakije. Uhvati ih policija i pita gdje je cistjerna.
●Popili smo je - odgovore Mujo i Haso.
●Ma, nemoguće. Niste mogli popiti cijelu cistjernu.
●Nismo cijelu - pola smo prodali.
●Dobro dajte onda pare. Gdje su?
●Pa pare smo popili.
Šta je gluplje od plavuše?
Vicevi o plavušama.

Muž i ja se svaki dan dogovor

Muž i ja se svaki dan dogovorimo da će navečer pasti životinjski seks. Tako uvijek i bude.On zaspe pred TV-om kao medvjed, a ja koza blejim u računalo do dva ujutro.

Mujo i morska hrana

Mujo ulazi u kuhinju i s vrata pita:

- Fato, bona, š'a ima za ručak?

Fata odgovara:

- Uzela sam finih rib'ca na tržnici, pa ću ih ispeć' ...

Mujo se namršti, pa ga Fata odmah napadne:

- Šta frkćeš nosom, bolan, uvijek tako radiš kad je neka morska 'rana!

Mujo odmahne glavom:

- Šta pričaš, bona, ja obožavam morsku 'ranu!

Fata ga pogleda ispod oka:

- A koju to, matereti?!

Mujo se zamisli pa ispali:

- Evo, men' je najmilije kad na plaži jedem pljeskav'cu s kajmakom!

Karta

Karta
Pita kondukter osobu u autobusu:
"Je l' imate kartu?"
"What?"
"Kartu, molim."
"Excuse me?"
"Kartu!"
"I don't understand."
"Your ticket, please."
"Štaaaaaaaa!!!???

Pita Haso Muju:Šta bi vol

Pita Haso Muju:Šta bi voleo, da si glup ili lep?Glup! Lepota je prolazna - odgovori Mujo.

Skok na glavu

Skok na glavu
Otišli Bosanac, Srbin i Hrvat na takmičenje skokova u vodu. Uslov dobre ocene je bio da kad skoče da što manje kapljica odskoči iz bazena. Prvi skoči Hrvat i samo 4 kapljice. Došao red na Srbina i samo 2 kapljice odskoče.
Dođe Bosanac do skakaonice i skoči on, kad ni jedna kapljica ne odskoči. Ali čuje se oficijalni spiker:
- Molimo da predstavnik Bosne ponovi skok!
Ponovi on skok, i opet nema kapljica. Spiker ponavlja:
- Molimo da se skok ponovi!
Bosanac skoči opet, nema niti kapi, kad spiker objavljuje:
- Ako predstavnik Bosne ponovo promaši bazen biće diskvalifikovan!

Dobacuje Mujo curi

Šeta cura pored kafića, kad viknu Mujo:
– Ej, mala, baš si zgodna!

– Hvala, to je od plivanja.

– A što, jadna, glavu nisi smočila?

Morska hrana

• Ja baš volim morsku hranu - kaže muž.
• Jao dragi, i ja isto. Šta najviše voliš? - upita žena.
• Kada na plaži jedem pljeskavicu!

VIC DANA: Pileće viršle

Dolazi inspekcija u fabriku pilećih viršli. Gledaju malo mašine, radnike, higijenu, pa zadovoljni odu do direktora fabrike da i sa njim malo porazgovaraju:
– Vi to ovde pravite pileće viršle, zar ne?
– Da, da. Naravno.
– A… ovaj, jel’ od čistog pilećeg mesa, ili ono, znate, mešate sa nečim?
– Pa… mešamo malo.
– A sa čime mešate?
– Pa… sa konjskim mesom.
– Aha. A, u kojoj to srazmeri, mislim, u kom odnosu stavljate meso?
– Pa… recimo 50-50.
– Znači pola konjsko, pola pileće meso?
– Pa ne baš.
– Kako onda?
– Paaa… recimo jedan konj – jedno pile.
– Pa tu gotovo i da nema pilećeg mesa, vi praktično i ne morate da ga stavljate!
– Pa i ne stavljamo!

Pecao Bosanac i upecao sreb

Pecao Bosanac i upecao srebrnu ribicu. Kaže ona njemu:

●Slušaj, ti vidiš da sam ja srebrna ribica, a to znači da mogu da ti ispunim samo jednu želju.

●Pa, voleo bih da mi jaja budu do zemlje - reče on.

●Nema problema - reče ribica - pa uze motornu testeru i odseče mu noge!

Pita Mujo direktora neke firme...

Pita Mujo direktora neke firme:
- Kolega, koliko mogu zaraditi kod vas?
Direktor:
- Na početku 200 eura, a kasnije čak i 500 eura.
Mujo:
- Dobro, onda ću ja doći kasnije!

Zašto sam uvek pod stresom?

Republika Srbija ima danas 6.437.460 stanovnika.
Od toga je oko 2.200.000 penzionera. Ostaje dakle 4.237.460 stanovnika koji moraju da obavljaju sve poslove.
Ako odbijemo 1.450.000 dece i učenika, te oko 450.000 studenata ostaje 2.337.460.
Tu je još 650.000 nezaposlenih i oko 1.600.000 službenika koji jedva nešto rade. Ostaje dakle 87.460 ljudi.
70.000 ih je na službi u vojsci, a 17.458 ih se nalazi u zatvorima.
Prema tome ostaju samo dva siromaha koji moraju raditi sav posao: TI i JA.
A šta ti radiš? Sediš pred kompjuterom i citaš viceve?!
Nije onda ni cudo što sam ja jedini koji nešto radi u ovoj državi!

Licemjerje je kada se nađeš na...

Licemjerje je kada se nađeš na pustom ostrvu sa svojim psom, najboljim čovjekovim prijateljem, i u nedostatku hrane ga pojedeš, pa poslije plačući gledaš u njegove kosti i pomisliš:
- "Bože, gdje je sada moj psić da pojede ove kosti!"

Odneo Piroćanac kondom kod vul...

Odneo Piroćanac kondom kod vulkanizera. Vulkanizer ga nervozno upita:

• Čoveče, pa koliko ćemo ga puta lepiti?

Na to će Piroćanac:

• Ma, ne, doneo sam ga na balansiranje. Vuče na jednu stranu.

IZGLED

Orah:
- "Ja izgledam kao mozak!"
Pečurka:
- "Ja izgledam kao kišobran!"
Banana:
- "Možemo li, molim vas, promeniti temu?"