Vicevi dana za Petak, 19. Avgust 2016.

Došao Mujo iz Njemač

Došao Mujo iz Njemačke i doveo Švabicu sa sobom.
- Mati, ovo je Izabela, kaže Mujo uljudno.
- Iza ćega?, veli mati.
Mujo i Haso razgledali Koloseum u Rimu.
- Ovo je fantastično - kaže Haso.
A Mujo će:
- A zamisli jarane kako će tek to izgledati kada ga završe!

Koja je razlika između život...

Koja je razlika između života i hrvatske košarke?
- ŽIVOT IDE DALjE!

Krokodili

Ide Perica ulicom i prska okolo prskalicom...
Pita ga pandur : Mali,sta radis to..
Perica: Prskam prskalicom protiv krokodila...
Pandur : Pa ovde nema krokodila..
Perica : Pa nema kad prskam!

U tramvaju baba pita klinca:

U tramvaju baba pita klinca:- Izlaziš?- Da, zvrcni oko 21.

Mujo i dug život

Mujo ode kod doktora i nakon pregleda ga upita:

- Doktore, rec' ti men', 'oću l' ja živjet' još najmanje 20 god'na?

Doktor ga pogleda i upita:

- Jel' puš'te i pijete?

Mujo odmahne glavom, a ovaj nastavi:

- Jeste l' seksualno aktivni?

Mujo slegne ramenima:

- Nisam, bolan, i to odavno ...

Doktor ga upita:

- Pa šta b' onda živio još dva'es' godina?

Uđe žena u apoteku i...

Uđe žena u apoteku i kaže farmaceutu da želi da kupi arsen.
• Šta će vam arsen? - pita on.
• Želim da ubijem svog muža jer me vara sa drugom ženom!
• Ali gospođo, ne mogu vam prodati arsen da izvršite ubistvo muža, čak i ako vas vara sa drugom ženom.
Žena iz džepa izvadi fotografiju, a na fotografiji njen muž u sred odnosa sa farmaceutovom ženom.
• O, izvinjavam se gospođo. Nisam znao da imate recept.

Nakon tri dana, iz ruševina dv...

Nakon tri dana, iz ruševina dva nebodera u New York-u izlazi Bosanac i otresajući prašinu sa sebe promrmlja:
- "Jebo vas 'vaki aerodrom."

Vidi unuk djeda kako sjedi na ...

Vidi unuk djeda kako sjedi na klupi bez gaća pa ga upita:
- "Djede, sto sjediš bez gaća na klupi?"
- "Ma pusti, ideja ove tvoje lude babe, jučer sam sjedio na klupi bez šala pa mi se ukočio vrat!"

Stoji soko visoko na planini, ...

Stoji soko visoko na planini, baci pogled dole, a ono visoko, ne možeš ni zemlju da vidiš. Pusti se on tako sa te visine i slobodno pada, pada, pada... Taman kad je izgledalo da će da se polomi, on na metar od zemlje raširi krila i uzleti. Gledao sve to orao, nije mu bilo jasno šta ovaj radi, pa ga upita:

• Je li, sokole, šta to radiš?

• Ništa, kuliram.

Pomisli orao: "Kad može soko, zašto ne bih mogao i ja?"
Orao ponovi istu stvar: baci se sa visine i pred samu zemlju raširi krila i uzleti. Gledao sad to meda, pa pita orla:

• A šta to radiš?

• Ništa, kuliram.

Pomisli meda: "A što ne bih i ja?" Skoči meda sa planine i pada, pada...
Stižu ga u padu soko i orao:

• Je li, medo, a imaš li ti krila?

• Nemam...

• Uuu, ala ti kuliraš!

Mali Ivica prvi put sjedi u pu...

Mali Ivica prvi put sjedi u publici i sluša operu.

- Mama, tko je onaj koji maše štapom?
- Dirigent.
- A zašto prijeti onoj debeloj teti?
- Ma, ne prijeti joj!
- A zašto onda ona vrišti?