Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Sredu, 8. Jun 2016.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Sredu, 8. Jun 2016. |
Perice, šta si danas nauči...
- Perice, šta si danas naučio u školi?- Da pišem.
- I šta si to pisao?
- Ne znam, nismo učili da čitamo.
#vicevi #perica
Kaže mama Perici:
Kaže mama Perici:- Sine ajde malo uči, ostavi taj telefon.
Perica odgovara:
- Ali mama znam sve.
Mama ga upita:
- Kako se zove
kula u Parizu?
Perica:
- Ajfonova kula.
#vicevi #perica
Smešni video dana - Skačite sa Pogo-m
Mujo i Haso na rijeci
Mujo došao do rijeke s ovcama, kad ugleda Hasu s druge strane pa se zadere:
- Haso, bolan, je l' duboka ova rijeka?
Haso uzvrati:
- Dašta je, ima dva metra i više ...
Mujo klimne pa nastavi:
- Imaš l' čamac?
Haso procijedi:
- Jok!
Mujo ne staje:
- A imaš l' pušku?
Haso i opet odmahne glavom, pa će Mujo:
- A znaš li plivat'?
Haso slegne ramenima:
- Jok, bolan, što pitaš?
Mujo se nasmije:
- Pa da t' kažem nešto ... sinoć sam ti jebav'o Habibu!!
#vicevi #bosanci
Velika Srbija
Velika SrbijaUlazi Srbin u prištinsku biblioteku pa pita:
- "Molim vas, dajte mi knjigu VELIKA SRBIJA."
Devojka na šalteru kaže Srbinu:
- "Oprostite g-dine, naučna fantastika je na drugom spratu."
#vicevi
Ide mali Mujo ulicom i sretne ...
Ide mali Mujo ulicom i sretne jednu gospođu, pa je upita:- Oprostite gospođo, gdje je ovdje javna kuća?
Gospođa mu opali šamarčinu i ode. Ide tako on dalje, sretne policajca:
- Oprostite gospodine, gdje je ovdje javna kuća?
Policajac mu također opali šamarčinu i ode. Crvenih obraza Mujica se vrati kući i s vrata govori:
- Stari, jebo te tvoj kišobran, idi si sam po njega!
Mucavcu konj slomio nogu negdj...
Mucavcu konj slomio nogu negdje u gradu i on poziva telefonom vatrogasce da ga prevezu.- "Vvvvatrogasci?"
- "Da?"
- "Kkkonj mi ssslomio nnogu pa da ga ppprevezete."
- "Gdje u kojoj ulici?"
- "U pppppp...."
- "Je li u Prvpmajskoj?"
- "Ne, već u pppppp..."
- "Je li u Partizanskoj?"
- "Ne, već u ppppp...."
Vatrogasac izgubi živce i spusti slušalicu.
Poslije 5 minuta pozove opet:
- "Vvvvatrogasci?"
- "Da?"
- "Kkkonj mi ssslomio nnogu pa da ga ppprevezete"
- "Gdje u kojoj ulici?"
- "U pppppp...."
- "Je li u Prvomajskoj?"
- "Ne, već u pppppp..."
- "Je li u Partizanskoj?"
- "Ne, već u ppppp...."
Vatrogasac izgubi živce i opet spusti slušalicu.
Poslije 2 sata pozove opet:
- "Vvvvatrogasci?"
- "Da?"
- "Kkkonj mi ssslomio nnogu pa da ga ppprevezete."
- "Gdje u kojoj ulici?"
- "U pppppp...."
- "Je li u Prvomajskoj?"
- "Jeste, ppprenio sam ga, pi.ka vam materina!"
#vicevi
Dođe Mujo na željezničku st...
Dođe Mujo na željezničku stanicu i vidi novi automat.Na njemu piše:
- "Ubaci novčić, ovdje stavi ruku i mašina ti kaže tko si."
Mujo stvarno proba i ubaci novčić. Automat mu kaže:
- "Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo."
A Mujo hoće da zajebe automat, našminka se i opet
ubaci novčić u automat.
- "Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo."
Ode Mujo na WC i vidi kondomat. Kupi kondom i navuče
ga na glavu i opet ubaci novčić.
- "Jebi ga Mujo, dok ti ovdje glumiš kurac, ode ti vlak
za Sarajevo."
#vicevi #bosanci
Ništa se ne brini...
- Ništa se ne brini - kaže žena mužu koji se upravo vratio sa službenog puta - nitko nije povrijeđen. Samo je jedan idiot uletio u haubu mog automobila i napravio od njega harmoniku!- A kojom brzinom je vozio?
- Nije uopće vozio, kreten, stajao je!
#vicevi #kratki
Došla žena kod dokto...
Došla žena kod doktora i upita on nju:- Što vam treba gospođo?
- Ma ne čujem se više ni kada prdnem.
- Dobro, evo vam ove tablete i uzimajte ih tri puta dnevno.
- One će mi pomoći da bolje čujem, je li?
- Ma ne, one će vam pomoći da jače prdite.
#vicevi