Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Utorak, 7. Jun 2016.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Utorak, 7. Jun 2016. |
Dolazi mama s posla, otvara
Dolazi mama s posla, otvara vrata i onako zaprepašćena uzvikne:
●Ijuuu, sine, što si zaklao dedu kad ima još pola babe u frižideru.
Ušao Mujo u kupatilo da s
Ušao Mujo u kupatilo da se sredi za posao. Odjednom se iz kupatila čuju salve psovki. Mujo izleti napolje, ljut kao ris:- Fato, bona, slomio nam se umivaonik!
Fata zabrinuto upita:
- Kada?
Mujo se uhvati za glavu:
- Ma ne kada, bona, jesam t' reko - umivaonik!
Mujo u gradskom autobusu
Mujo se spustio s planine kako bi otišao par dana kod burazera Hase, jedva dočekavši da netko drugi čuva ovce. Uđe on u gradski autobus, pun k'o šipak da se odveze par stanica, kad mu jedna gospođa u bundi stane štiklom na nogu.
Mujo zajauče, a ona se krene ispričavati:
- Jaoo, oprost'te, nije bilo namjerno!
Mujo je odmjeri od glave do pete:
- Nema problema, bona, mi seljaci navikli da nas gazi stoka!
Kuvanje
KuvanjeGleda Fata emisiju o kuvanju, i baš se onako pravo udubila. Ulazi Mujo u sobu, ovlaš pogleda Fatu, pa televizor i ispali:
- Šta to gledaš, bona, kad i tako ne znaš kuvati!
Fata se ni ne okrene nego odvrati:
- Pa i ti gledaš porniće...
Pita dečko devojku:-H
Pita dečko devojku:-Hoćeš da idemo u šetnju?-Ne mogu, pada kiša.-Pa?-Pa obrve!Kako je mladi Mujo zavodio Fatu
Dok je Fata bila još mlada djevojka od petnaestak godina, upoznala je Muju.
Nakon nekoliko dana, Mujo je pozove na prvi sastank u park. Kako nije imala iskustva s momica Fata, prije nego što će otići u park na spoj ispriča mami gdje i zašto ide i tko ju je pozvao na sastanak.
Kad se našla u parku sa Mujom, sjeli su na klupu i Fata mu kaže ono što joj je rekla majka:
- Mujo, hoću odmah da te upozorim da mi je majka rekla da na sve ono što me budeš pitao odgovorim s "ne."
Nato će Mujo: "Fato, a jel' ti smijem zavući ruku u gaćice?"
Sastav reprezentacija za SP u ...
Sastav reprezentacija za SP u Africi 20101. NEMAČKA
Prdner, Fukling, Jebensdorf, Beinguzen, Fukenstein, Grosmuder, Picajzler, Drkler, Lizvald, Kurcenweber, Seksundrajsinger
2. FRANCUSKA
Kurvon, Lizon, Seron, Gladipicon, Dupon, Golokurcon, Pizdolizjen, Picojebon, Fukason, Golopizdon, Pederon
3. MAĐARSKA
Drkačbači, Pičkaš, Dudaš, Nejebeš, Mudagužvaš, Minđumotaš, Kurvamatoš, Picofukaš, Piculizas, Tebisereš, Pičos
4. ITALIJA
Usereti, Guzorantini, deKurconi, Serentini, Fukatoni, Picolizoni, Prdoni, Drkatoni, Jebeci, Piconi, Kurcatone
5. JAPAN
Njufukasaki, Turimitikitu, Picakojama, Jakatimuda, Mudakošaka, Dudašmimoga, Kurcayonara, Njubi, Njuću, Njusam, Njuti
6. SRBIJA
Kurcović , Krivokurac, Pizdić , Klitorovski-Šupkovski, Utegorović, Pizdolizić, Mudonja, Drkajlija, Seronja , Jebenčić, Dupedavac
SUDIJE:
Jebote Janoš (Mađarska)
Artur Mek Pimpek (Škotska)
Klitoris Papapizdopulos (Grčka)
Oton Kurconpopesku (Rumunija)
Pjotr Dugokurcovski (Rusija)
Adam Serikreč (Engleska)
Ku Rac (Kina)
Sulejman El Pizdan (Saudijska Arabija)
Sisa-kan (Mongolija)
Ramiz Upizdi (Albanija)
Janez Jodl-Pimpekič (Slovenija)
David Kurcman (Izrael)
Jedan bračni par odlučio se ov...
Jedan bračni par odlučio se ove zime provesti jednu sedmicu u južnim krajevima. Iz poslovnih razloga muž je otputovao jedan dan prije svoje žene. Kada je stigao, ušao je u hotelsku sobu, izvadio svoj laptop i odmah poslao mail svojoj ženi. Međutim u E-mail adresi izostavio je jedno slovo tako da je mail stigao udovici koja je upravo pokopala svoga muža. Ta ista upravo je pregledala svoju poštu, kako bi eventualno pročitala sućuti svojih prijatelja i poznanika ...Kada njen sin ulazi u sobu vidi svoju majku kako onesvještena leži na podu. Njegov pogled pada na monitor gdje piše:
- "Za: moju preostalu ženu
Od: njenog prerano otputovalog muža
Predmet: stigao sam
Najdraža, upravo sam stigao. Već sam se snašao i vidim da je sve spremno za tvoj sutrašnji dolazak! Želim ti lijep put i očekujem te."
Ulazi seljak u prepun gradski ...
Ulazi seljak u prepun gradski autobus, kad jedna gospođa nagazi ga štiklom i počne se ispričavati:- Oprostite, molim vas, nije bili namjerno!
- Ma nemojte se brinuti gospođo, mi seljaci smo navikli da nas gazi stoka!