Vicevi dana za Četvrtak, 9. Jun 2016.

Pričaju dve zmije i jedn

Pričaju dve zmije i jedna pita drugu:

●Da li smo mi otrovnice?

Druga joj kaže:

●Ne, a što pitaš?

●Ugrizla sam se za jezik.

Svađaju se muž i 

Svađaju se muž i žena:
- Ti bi, gospodine moj, sigurno volio da sam se ja udala za nekog drugog, a?
- Ja nikome
ne želim zlo!!!
Koja je razlika
između Partizana
i babe na svadbi?
- Baba odigra dobro
bar dva kola.

Muškarci hoće samo jednu stv...

Muškarci hoće samo jednu stvar i traže je od svake žene. Žene hoće sve, i to traže samo od jednog muškarca.

Mujo u braku

Mujo sretne starog jarana Hasu na čaršiji, pa kako se nisu vidjeli godinama, sjednu na pivo da popričaju. 

Nakon par piva, Haso ispali:

- I dobro, Mujo, kako je u braku, čujem da s' oženio Fatu napokon?

Mujo odmahne glavom:

- Ma bjež', bolan, ne pitaj ...

Haso upita:

- Pa šta je bilo, jarane?

Mujo slegne ramenima:

- Ja mislio da ć' mi Fata kuvat k'o moja mater, a ona loče k'o babo!

Manekenke

Manekenke
Na nekoj glamuroznoj proslavi na kome prisustvuju najbogatiji tajkuni i najpoznatiji političari,TV ekipa želi da napravi prilog o prostituciji u džet-set svijetu.Priđoše oni nekoj zgodnoj plavuši i novinar je upita:
- "Da li ste vi prostitutka?"
- "Ne,ja sam manekenka!"
On priđe drugoj drugoj djevojci,vitkoj crnki:
- "Da li ste vi prostitutka?"
- "Ne,ja sam manekenka!"
Sve se isto ponovi sa još desetak djevojaka kad napokon:
- "Da li ste vi prostitutka?"
- "Da,ja sam prostitutka!"
- "Recite mi,da li ima posla?"
- "Bilo bi,ali ne može se na red doći od ovih manekenki!"

Perice, šta si danas nauči...

- Perice, šta si danas naučio u školi?
- Da pišem.
- I šta si to pisao?
- Ne znam, nismo učili da čitamo.

Došao starac kod lekara. Nako...

Došao starac kod lekara. Nakon pregleda lekar kaže:
- Svaka čast! Sve bolje od boljeg! Kako uspevate da imate odličan krvni pritisak i budete u odličnoj formi a imate 80 godina?
- Lako... Ustajem rano, pre svanuća... Svaki dan idem na pecanje pa me to drži u formi.
- Pecanje? Ne.... To nije razlog vašeg odličnog zdravlja. Mora da je nasledno. Koliko godina je imao vaš otac kad je umro?
- Ko kaže da mi je otac mrtav?
- Hoćete da kažete da vam je otac još živ? Pa koliko on ima godina?
- Ima 99 godina. Jutros je bio sa mnom na pecanju. To i njega drži u dobroj formi.
- Aha... Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je imao vaš deda kad je umro?
- Ko kaže da je mrtav?
- Hoćete da kažete da vam je i deda živ??? On mora da ima oko 120 godina.
- Deda ima 118 godina.
- Pa... pretpostavljam da je i on sa vama jutros bio na pecanju.
- Ne... Ne... Jutros nije mogao jer se priprema za svadbu.
- Zašto pobogu hoće da se ženi sa 118 godina?
- Ma on baš i ne bi.... nego roditelji vrše pritisak na njega.
Prilog čitaoca S. Trajkovića iz Zemuna

Kinezi napravili jedan robot ...

Kinezi napravili jedan robot za hvatane lopova.
Odveli ga u Ameriku, za 5 minuta uhvati je 200 lopova.
Drugog dana odveli ga u Nemačku, isto za 5 minuta uhvatio 180 lopova.
A trećeg dana doveli ga na Kosovo, za 5 minuta ukrali robota.

Došao američki arhit...

Došao američki arhitekta u Beograd i vodi ga naš arhitekta u obilazak grada. Amerikanac:
• Šta je ovo?
• To je hotel Hajat. Vidite, njega su naši radnici izgradili za godinu dana.
• Ovo!? Pa to naši radnici izgrade za 6 meseci!
Nastave oni i dođu ispred hotela Interkontinental. Amerikanac:
• A ovo?
• E to vam je hotel Interkontinental. To su naši radnici izgradili za 6 meseci.
Amerikanac:
• Ovo!? Pa to naši radnici izgrade za 3 meseca.
Šetaju dalje i naiđu na Hram Svetog Save. Amerikanac:
• A šta vam je ovo?
A naš arhitekta će iznervirano:
• Nemam pojma, to jutros nije bilo tu!

Pacijent Milorad Komadić došao...

Pacijent Milorad Komadić došao u ordinaciju psihijatra Dragana Dabića. Nakon jednočasobnog razgovora psihijatar Dabić mu reče:
- "Ja mislim da ste vi dvostruka, podvojena ličnost!"
- "I vi ste takođe!"

Dvije zatvorenice ispunjavaju ...

Dvije zatvorenice ispunjavaju križaljku u ćeliji:

- Muški spolni organ s tri slova?
- Vodoravno ili uspravno?
- Uspravno.
- Piši: mek!