|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Petak, 3. Jun 2016.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Petak, 3. Jun 2016. |
Dođe čovek da kupi p
Dođe čovek da kupi poštansku markicu, a prodavačica upita:
●Želite li okrulu, kockastu, četvrtastu...
●Kockastu, kockastu - prekine je čovek. - Samo požurite, otići će mi autobus!
●Želite li sa slikom ili bez slike?
●Sa slikom, samo požurite, molim vas, otići će mi autobus!
●Želite li sa cvećem, pevačima, životinjama...
●Sa životinjama. Ama, ženo, požurite!
●Da li želite s medvedom, vevericom, mačkom, orlom...
●Dajte mi s orlom, ali požurite, molim vas!
●Hoćete li orla kako leži, kako hrani mlade, kako leti preko mora...
U tom trenutku u prodavnicu ulazi drugi čovek noseći nešto u rukama i kaže:
●Evo za ovakvo govno mi treba toalet-papir!!!
Pita Perica Jovicu:
- J
Pita Perica Jovicu:- Je li, kakav je taj doktor?
- Odličan. On ti je liječio pokojnog Žika, pokojnog Sima, pokojnog Laza, pokojnog Mika...
Razgovaraju djed i unuk...
Razgovaraju djed i unuk: 'Djede, sjećaš li se kad si prvi put poljubio djevojku?' 'Prvi put? Ne sjećam se ni kad sam zadnji put poljubio djevojku!'
Mujo i žestoka svađa s Fatom
Mujo i Fata se posvađali, lete teške riječi i pokoji tanjur, pa se Fata rasplače:
- Ti, bolan, men' nikad ne kažeš oprosti kad zajebeš nešto!
Mujo izbjegne jedan tanjur pa pokunjeno kaže:
- Dobro, bona, oprost' ...
Fata zgrabi još jedan tanjur i zafrljači ga na Muju:
- Najlakše je reć' oprosti!!!
Devojka se svađa s dečkom...
Devojka se svađa s dečkom. - Ti baš nikad nećeš da mi kažeš izvini!
- Pa, dobro, izvini.
- Najlakše je reći izvini!
Kupila žena ormar i dođe majst...
Kupila žena ormar i dođe majstor da ga sklopi. Pošto je završio sklapanje, naiđe tramvaj pored zgrade i ormar se rasturi na delove. Šta će majstor, sklopi ga ponovo. Opet naiđe tramvaj, opet ista stvar. Posle nekoliko pokušaja, kaže on gazdarici: - Ja ću sad ući u ovaj ormar i sačekati da naiđe tramvaj pa da vidim zašto se to dešava.
Posle nekog vremena ulazi u sobu gazdaričin muž, vidi novi ormar i otvori ga.
Spazi čoveka u njemu i zaprepašćeno reče:
- Šta ti, čoveče, radiš tu?
- Znaš šta, udri me odmah, jer ako ti kažem da čekam tramvaj, sigurno mi nećeš verovati...
Mujo, negdje na ratištu, nađe ...
Mujo, negdje na ratištu, nađe neku prašnjavu, staru lampu. Protrlja je rukavom, čisto da je malo očisti, a iz nje izađe duh!- Oj, gospodaru, reci svoju želju i ja ću ti je ispuniti!
- Čekaj bre, kako to, jednu želju, čitao sam ja to, treba tri želje!
- E, žao mi je, sada imaš samo jednu.
- Dobro, ček malo, da razmislim. Gledaj `vako, ova naša situacija, ovo više ne može, da se izdrži. Ajde ti zaustavi ovaj rat i napravi dobro granice tako, da se niko ne buni.
Gleda duh mape, gleda, gleda...
- Znaš šta, ovo je bre mnogo komplikovano. Imaš li ti neku rezervnu želju, ovo je ipak za političare.
- Hmmmm... Znaš šta, moja je Fata mnogo ružna žena, ajde napravi je najljepšom ženom na svijetu.
- Gdje ti je ta tvoja Fata, da je vidim.
- Eno je tamo.
Gleda duh Fatu, gleda, gleda... pa reče:
- Daj ovamo te mape...
Zašto nema seksa kod državni...
- Zašto nema seksa kod državnih službenika?- Sve rodbina!