Vicevi dana za Četvrtak, 2. Jun 2016.

Stoji Mujo s jedne strane r...

Stoji Mujo s jedne strane rijeke, a Haso sa druge. Pa ti pita Mujo Hasa.

●Haso, bolan, je l' duboka rijeka.

●Jes' dva metra i više.

●Imaš li čamac?

●Nemam.

●Imaš li puške?

●Nemam.

●Znaš li plivat?

●Ne znam.

●E, sionoć sam ti j... Fatu.

Kaže zaposleni direktoru:

Kaže zaposleni direktoru:
- Oprostite direktore, već tri mjeseca ne primamo platu.
Direktor odgovara:
- Oprošteno vam je...

Muž dolazi kasno kući i na f

Muž dolazi kasno kući i na frižideru vidi poruku od žene: 'Dosta mi je! Ovo više ne funkcionira, odlazim!'Muž se čudi, otvari frižider, svijetlo u frižideru radi, pivo je hladno, i pomisli: 'Što joj je? Što ne funkcionira?'

Mujo i parkiranje

Mujo i Fata završili u krevetu, guzi Mujo da se sve praši, pa će Fati:

- De sad malo naprijed, bona .... dobro, dobro, de sad nazad malo .... ufff, dobro, dobro ... 'ajd sad malo udesno .... ufff ...

Fata sluša i radi, kad joj dotuži za jedno deset minuta pa se okrene prema Muji:

- Dobro, bolan, jel' ti to mene guziš il' me parkiraš!?

Kataloske djevojke

Kataloske djevojke
Mujo: Vidi Haso bolan kako dobrih ženskih ima u ovom katalogu.
Haso: A vidi cijena bolan. Nisu ni skupe.
Mujo: Ma ja bih jednu naručio...
Haso: Ma naruči dvije, i meni jednu. Ovu što je samo u gaćama, nemam više
novaca.
Prošlo tjedan dana i Haso pita Muju: Bolan Mujo jesu li stigle one ženske
što smo ih narucili iz kataloga?
Mujo: Ne brini bolan, stigle su im stvari, za koji dan će sigurno i one.

Kaže Perica tati...

Kaže Perica tati: - Učiteljica je postavila pitanje i jedini sam ja digao ruku!
- Koje je pitanje bilo?
- Ko je razbio prozor?

kriminalna djela

kriminalna djela
Razgovaraju ministri policije Njemačke, Amerike i Hrvatske. Kaže njemački ministar:
- "Naša policija svako kriminalno djelo ili zločin razriješi i otkrije počinioca najkasnije za tjedan dana!"
Amerikanac kaže:
- "Naš FBI to napravi još brže, za maximalno 3 dana!"
Na to će hrvatski ministar:
- "A naša policija je toliko efikasna da sudjeluje već u samom činjenju kriminalnog djela!"

Dolazi Mujo pijan u kafanu i n...

Dolazi Mujo pijan u kafanu i naručuje:
- "Konobar, hik! Može jedan konjak sa hik...kiselom?"
Kaže mu konobar:
- "Ne može, jer ne služimo pijane goste."
Ništa. Mujo izađe. Nakon dvije minute opet ulazi Mujo.
- "Konobar, hik... Može jedan konjak sa hik...kiselom?"
Kaže mu konobar:
- "Čovječe, rekao sam ti da ne služimo pijane goste."
Ode Mujo. Opet, nakon dvije minute ulazi i traži:
- "Konobar, hik...Može jedan konjak sa hik...kiselom ?"
Veli mu konobar:
- "Pa, rekao sam ti da ne služimo pijane goste. Šta si dosadan?"
Kaze Mujo njemu:
- "A jel mogu hik....ja tebe da nesto pitam?"
Veli konobar:
- "Pitaj."
- "A jel ima hik...neka kafana ovdje u gradu gdje hik ...ti ne radis?"

Vrlo zgodna plavuša, blizu čet...

Vrlo zgodna plavuša, blizu četrdesetoj, već trideseti put preplivava olimpijski bazen po dužini, bez vidljivih znakova umora. Kada je najzad izašla iz vode, saleću je svi prisutni muškarci:
• Gospođo, kako to da ste u stanju ovako puno plivati?
• Sve je to stvar prakse. Od svoje sedamnaeste godine bila sam kurva u Veneciji...

Došao komandir i izveo 13 ljud...

Došao komandir i izveo 13 ljudi koji se kandiduju za policajca. Pita on njih da mu nabroje nekoliko vrsta automobila. Dođe on do prvog i pita ga. Kaže njemu policajac:
- "Jaguar", a ovaj drugi nije dobro čuo pa reče:
- "Februar", treci reče:
- "Mart"... Dođoše oni do dvanaestog, a on reče:
- "Decembar."
Sad, šta će da uradi trinaesti jer samo u godini ima dvanaest mjeseci. Razmišlja on, razmišlja kad ispruži ruku i reče:
- "Sretna Nova godina."

Grafit u Hrvatskoj:
•...

Grafit u Hrvatskoj:
• Dolazi papa, sklanjajte djecu!