Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Utorak, 24. Maj 2016.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Utorak, 24. Maj 2016. |
Čak Noris jednom pticom
Čak Noris jednom pticom ubije dva kamena.
#vicevi
Došao veterinar kod dokto
Došao veterinar kod doktora. Ovaj ga primi u ordinaciju i kaže:- Izvolite sjesti. Kažite gdje vas boli.
Na to će mu veterinar:
- Eeee, lako ti je tako.
Šapuće žena svom mužu:
- Sjećaš li se, dragi, kako je grmjelo i sijevalo kad smo se upoznali?
- Da, da, sjećam se. A ja nisam ozbiljno shvatio upozorenje!
#vicevi
Dere se Mujo na Fatu: 'Pa, do
Dere se Mujo na Fatu: 'Pa, dobro, gdje je ona prašina sa televizora? Tamo sam imao zapisane neke važne brojeve!'#vicevi #bosanci
Mujo i Fata pred spavanje
Mujo i Fata spremili se za spavanje, uvalili se u krevet, kad vani krene grmljavina i pljusak. Privije se Fata uz Muju i upita ga mazno:
- Sjećaš l' se, bolan, baš je 'vako vrijeme bilo kad smo prvi puta legli zajedno ... grmilo, sijevalo k'o ludo ....
Mujo uzdahne:
- Jašta da se sjećam, bona ... upozoravalo me, al' ja nisam sluš'o ...
#vicevi #bosanci
Pancir
Pancir- Zasto plavusa nosi pancir na koncert?
- Da je ni jedna pjesma ne pogodi u srce.
#vicevi #plavuše
Kako se zove najpoznatiji japa
Kako se zove najpoznatiji japanski modni kreator?Sašimi Sako!#vicevi
Riješio meda da posjeti prjate...
Riješio meda da posjeti prjatelje u Americi i krenuo avionom. Na pola puta meda ogladni pa pravo u pilotsku kabinu. Tamo zatekne pilota i kopilota.. Okrene se ka pilotu i kaže mu:- Poješću te, gladan sam.
Pilot će uplašeno:
- Nemoj mene, medo, ja sam pilot, ja upravljam avionom, ako me pojedeš, srušićemo se.
Okrene se meda onda ka kopilotu:
- Onda ću pojesti tebe, mrtav sam gladan.
- Nemoj mene, medo, ja sam tu ako pilotu pozli, bezbjednost aviona je takođe ugrožena.
Na to će pilot medi:
- Medo, a zašto ti ne bi pojeo stjuardesu? Naješćeš se, a bezbjednost aviona neće biti ugrožena.
Meda se složi i ode do stjuardese. Razmijeni sa njom par riječi i vrati se na svoje mjesto. Poslije 15 minuta izađe pilot da provjeri stanje u avionu. Vidi medu, a i stjuardesa je tu pa mu bude čudno. Priđe on medi pa ga pita:
- Medo, a zašto nisi pojeo stjuardesu kada si toliko gladan?
- Je l`, pa poslije mene da krešu!
#vicevi
Pričaju dva prijatelja...
Pričaju dva prijatelja:• Zašto ti je plavo oko prijatelju?
• Udarila me žena.
• Zašto?
• Obratio sam joj se sa TI...
• I zato te tuče?
• Tuče, tuče... Ležim ja pored nje, ona me gurka i kaže: ''Dušo, mi odavno nismo imali seks'', a ja joj kažem ''Ne MI, srećo, nego TI.''
#vicevi #kratki
Kako kulturan mladić kaže djev...
Kako kulturan mladić kaže djevojci da ide pišati?- "Idem da se rukujem s jednim gospodinom s kojim ću te kasnije upoznati."
#vicevi #kratki
Umre Pero i poslije sahrane ka...
Umre Pero i poslije sahrane kaže žena:- Da bog da se okrenuo onoliko puta koliko si me prevario...
Nakon nekoliko mjeseci umre i žena i dođe u raj te upita Boga:
- Gdje je moj Pero?
- Koji Pero? - upita Bog.
- Pa moj Pero!
- Aha, Pero ventilator.
#vicevi
Tri crnogorska dječaka...
Tri crnogorska dječaka pričaju čiji je otac najbrži. Jedan kaže:- Moj otac je fudbaler, ali je tako brz, kada šutne loptu na gol sa 11 metara, otrči i sam je uhvati.
Drugi kaže:
- Moj otac je još brži, on baci kamen sa brda i strči dole pa ga uhvati.
Treći kaže:
- Moj otac je najbrži. On radi u opštini do 3 sata, a već u pola tri je kod kuće!.
#vicevi