|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Petak, 6. Maj 2016.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Petak, 6. Maj 2016. |
- Koje su najbolje proporcije
- Koje su najbolje proporcije jednog muškarca?- 80-20-42 - 80 godina, 20 miliona u džepu i temperatura 42.
- Znate kako se kaže DNK na bosanskom?
- Da nije komšijino?
Mujo u bazenu
Mujo otišao na Hasin rođendan i tamo se pravo zarakijao, toliko da nije ni auto mogao voziti. Baulja on ulicama prema kući i promaši dvorište - uđe u susjedovo i upadne u bazen.
Susjed Ibro izlazi u pidžami s baterijom i pištoljem da vidi što se to događa u njegovom dvorištu, kad ugleda Muju u bazenu kako pljuska i pokušava izaći, pa ga osvijetli i upita:
- Jel', bolan, šta radiš to i koji s' ti?
Mujo se grčevito drži za rub bazena i procijedi:
- Jarane, 'ajd ti mene izvadi iz bazena, a ja ć' ti ispunit tri želje!
Upada maskiran tip sa pištolje...
Upada maskiran tip sa pištoljem u banku; - Ovo je pljačka, pare na sunce!
- ZZZnate, oovo nije obična bbbanka, ovo je banka sperme.
- Otvoraj sef!
Kad stvarno, sef pun epruveta.
- Otvori dve epruvete i popij, - naređuje pljačkaš i mlati pištoljem.
Kud će šta će, službenica ispije... Tip sav ozaren skida masku sa lica:
- Eto Milice, vidiš da možeš!
Gazda, posudite mi 100 marak...
- Gazda, posudite mi 100 maraka. - Hocu, lutkice, evo.
- Hvala, gazda. Vraticu vam kada budete mogli!
Oženio se mladi gospodin de...
Oženio se mladi gospodin devojkom sa sela koja je bila lepa i mlada ali nije prošla školu bontona. Tako dođe i prva zajednička večera i izlazak u restoran u "visokom" društvu. Muž, znajući da se njegova mlada supruga nije ranije kretala u visokim krugovima, počne da je podučava o lepom ponašanju:
• Kad treba da ideš u toalet samo reci: "Oprostite, vraćam se za pet minuta".
Veče je odmicalo u ugodnoj atmosferi i dođe vreme da supruga poseti toalet. Seti se ona vežbe lepog ponašanja pa reče:
• Oprostite, vraćam se za pet minuta. Ako ostanem deset minuta, onda znate da serem!
Vozio se Haso novim biciklom. ...
Vozio se Haso novim biciklom. Sretne ga Mujo i zacudeno upita:- Bolan, Haso, odakle ti novi bicikl?
A Haso odgovori:
- Vozila Fata bicikl sumskim putem i sretnemo se. Stane ona, stao ja. Skine ona sve sa sebe i kaze: ''Uzmi, Haso, sto ti srcu drago!'' Ja uzeo bicikl.