Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)

Vicevi dana za Utorak, 26. April 2016.

Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Utorak, 26. April 2016.
  • Currently 7.13/10

Rating: 7.1/10 (8)

U toku radio-kviza, zagonet...

U toku radio-kviza, zagonetna ličnost u studiju je Bora Spužić-Kvaka, a slušaoci pogađaju ko je u pitanju.

Javlja se dama, a voditelj joj pomaže da se seti i kaže:

Pa, držite svakog dana u ruci...

A ona će kao iz topa:

Mile Kitić!

#vicevi
Vic | Izvor : Krstarica - vic dana sa ovog portala
  • Currently 8.83/10

Rating: 8.8/10 (12)

Pričaju dva prijatelja o

Pričaju dva prijatelja o ženama. Jedan će:
- Konačno sam shvatio zašto mi je supruga toliko debela. Na šamponu koji koristi lijepo piše: „za dodatni volumen”. Predložiću joj da počne da koristi tečnost za pranje suđa na kojoj piše: „otapa i uklanja tvrdokornu masnoću”, šta misliš o tome?
#vicevi
Vic | Izvor : Dan - vic dana, ne retko i vicevi
  • Currently 7.71/10

Rating: 7.7/10 (14)

Kako je Mujo dobio malog Mujicu

Mujo se oženio za Fatu i već 3 mjeseca nakon svadbe Fata rodi malog Mujicu. Dođe Mujo u bolnicu pa pogleda Fatu ispod oka i sumnjičavo je upita:

- Jel', bona, kako to rodiš tri mjeseca poslije svadbe?

Fata slegne ramenima i upita:

- Dobro, bolan, ima'l' tri mjeseca kako sam se udala?

Mujo klimne, a Fata nastavi:

- Ima'l' tri mjeseca kako nosim dijete?

Mujo opet klimne, a Fata će:

- Pa dobro, bolan, kol'ko je tri puta tri?

Mujo se ozari:

- Devet! Dobro je, bona, odo' ja u kafanu da počastim jarane!

#vicevi #bosanci
Vic | Izvor : Metro Portal - Vic dana, ponekad, ne bas svaki dan nov
  • Currently 7.44/10

Rating: 7.4/10 (9)

Slideshow #31 - kolekcija smešnih slika sa sajta jokesoftheday.net.

Zgodni majmun?

Zgodni majmun?
Uđe žena s malim djetetom u autobus. Vozač busa joj kaže:
- "To je najružnije dijete što sam ikad vidio!"
Žena sjedne u stražnji dio busa crvena od srdžbe, te kaže čovjeku do sebe:
- "Vozač me upravo uvrijedio!"
A ovaj joj kaže:
- "Idi naprijed i posalji ga u pizdu materinu, ja ću ti pričuvati majmuna."
#vicevi
Vic | Izvor : Moji Vicevi - Vicevi / Aforizmi i mudrosti, Haso, Huso, Plavuse, Policajci i Chuck Norris
  • Currently 7.84/10

Rating: 7.8/10 (19)

Asocijacije

Igra se učieljica s djecom asocijacija. Uzme maramicu i maše njome (kao kolovođa).
- "Na šta vas ovo asocira?"
Perica digne ruku.
- "Hajde ti, Perice."
- "Paa..., asocira me na pi*ku."
- "Ajme Perice, sram te bilo... I kako te na "to" može asocirati?"
- "Ma mahala ti il' ne mahala, ja na "to" mislim."
#vicevi #perica
Vic | Stari vic iz arhive viceva dana - Pogledajte ostale viceve za Subotu, 9. Maj 2015.
  • Currently 5.45/10

Rating: 5.5/10 (11)

Prodajem kravu: crna metalik b...

Prodajem kravu: crna metalik boja, HI-FI mukanje, spušteno vime, sportski rep i aluminijska kopita.
#vicevi #kratki
Vic | Stari vic iz arhive viceva dana - Pogledajte ostale viceve za Sredu, 11. Septembar 2013.
  • Currently 3.96/10

Rating: 4.0/10 (23)

REČKO - Pogodi nepoznatu reč iz 6 pokušaja. Svaki dan novi izazov.

Dragi mužu...

Dragi mužu:
Pišem ti ovo pismo da ti kažem da te ostavljam zauviek.
Sedam godina sam ti bila dobra žena, a šta sam dobila zauzvrat? Ove dve nedelje su bile ravne paklu. Tvoj šef mi je telefonirao da mi kaže da si upravo dao otkaz i to je za mene bila poslednja kap.
Prošle nedelje si došao kući, a nisi ni primetio da sam bila kod frizera i manikira, da sam pripremila tvoje omiljeno jelo i da sam nosila novi negliže. Došao si kući, završio večeru za dva minuta i otišao pravo u krevet posle utakmice. Ne govoriš mi više da me voliš, ne grliš me niti bilo što drugo. Ili me varaš, ili me više ne voliš, ali šta god da je u pitanju, ja odlazim.
Sa srećom, tvoja bivša žena.
PS: Nemoj se truditi da me tražiš. Tvoj brat i ja se selimo u Zapadnu Virdžiniju zajedno.
Draga bivša ženo,
Ništa me nije tako obradovalo kao tvoje pismo. Istina je da smo ti i ja bili sedam godina u braku, mada ti nisi bila ni blizu dobre žene. Ja gledam sport na televiziji ne bih li se isključio od konstantnog prigovaranja. Šteta što to ne pomaže.
Primetio sam da si se prošle nedelje ošišala, ali prvo što mi je palo na pamet bilo je: "Izgleda kao muškarac". Moja majka me je naučila da, ukoliko nemam da kažem ništa lepo, ćutim.
Kada si pripremala moje omiljeno jelo, mora da si me pobrkala sa mojim bratom, jer ja sam prestao da jedem svinjetinu još pre sedam godina, kada sam otkrio kamen u žuči.
Otišao sam da spavam iako si imala na sebi taj negliže, zato što je cena još bila zakačena na njemu. Molio sam Boga da je to samo slučajnost što je moj brat upravo tog jutra pozajmio od mene 50 dolara, a što je cena tvog negližea bila 49,99 dolara.
Usprkos svemu, ja sam te još uvek voleo i osećao da mi još uvek možemo biti zajedno. Zato, kad sam saznao da sam dobio 10 miliona dolara na lotou, dao sam otkaz i kupio nam dve karte za Jamajku. Kad sam došao kući, ti si već bila otišla.
Pretpostavljam da se sve ovo dešavalo sa razlogom. Nadam se da imaš ispunjen život, kakav si oduvek želela. Advokat mi je rekao da zbog pisma koje si mi napisala neću morati da ti dam ni prebijenu paru. Vodi računa o sebi.
Tvoj bivši muž, prebogat i slobodan.
PS: Ne znam da li sam ti ikada rekao, ali moj brat Karl se rodio kao Karla. Nadam se da to ne predstavlja problem.
#vicevi
Vic | Stari vic iz arhive viceva dana - Pogledajte ostale viceve za Ponedeljak, 26. April 2010.
  • Currently 8.07/10

Rating: 8.1/10 (250)

Žena ulazi u kuhinju i zatiče ...

Žena ulazi u kuhinju i zatiče muža kako stoji sa muvolovkom u ruci i zvera po kuhinji.
- "Šta to radiš?"
- "Lovim muve."
- "Je li? Jesi li ubio koju?"
- "Da, tri mužjaka i dve ženke," odgovori joj.
Žena iznervirana upita:
- "A kako znaš da razlikujes muške od ženskih muva?"
On joj odgovara:
- "Tri su bile na konzervi od piva, a dve na telefonu."
#vicevi
Vic | Stari vic iz arhive viceva dana - Pogledajte ostale viceve za Nedelju, 26. April 2009.
  • Currently 8.16/10

Rating: 8.2/10 (103)

Saznao Mujo da ga Fata vara s ...

Saznao Mujo da ga Fata vara s Hasom pa je pita:
- Jel' bolji od mene?
- Nije!
- Jel' ima duzi?
- Nema!
- Jel' ima deblji?
- Nema!
- Jesu li mu veca jaja?
- Nisu!
- E sto cu ga sutra zajebavati!!!
#vicevi #kratki #bosanci
Vic | Stari vic iz arhive viceva dana - Pogledajte ostale viceve za Subotu, 26. April 2008.
  • Currently 7.67/10

Rating: 7.7/10 (100)

Ušao policajac u tramvaj i kaž...

Ušao policajac u tramvaj i kaže kondukteru "Dvije karte, molim". Pita ga kondukter "Zašto vam trebaju dvije karte". Policajac: "Pa, ako jednu izgubim, da imam rezervnu". Opet ga kondukter pita "A što ako izgubite i rezervnu?" Policajac odgovara: "Imam pokaz".
#vicevi #kratki #panduri
Vic | Stari vic iz arhive viceva dana - Pogledajte ostale viceve za Utorak, 26. April 2011.
  • Currently 5.66/10

Rating: 5.7/10 (83)

Pita muž ženu
- "Draga, jes...

Pita muž ženu
- "Draga, jesam li ti ja prvi sa kojim si spavala?"
A ona će njemu:
- "Da, dragi prvi si. Sa drugima sam bila budna celu noć."
#vicevi #kratki
Vic | Stari vic iz arhive viceva dana - Pogledajte ostale viceve za Utorak, 26. April 2011.
  • Currently 6.29/10

Rating: 6.3/10 (78)

PRETHODNI DAN
SLEDEĆI DAN

Vicevi dana

Kolekcija - vicevi sa sa sajtova koji imaju vic dana. Novi vicevi svakoga dana. Arhiva sa starim vicevima. Linkovi ka sajtovima na kojima se nalaze vicevi.
Privacy Policy
Pratite nas na socijalnim mrežama

Napomena

Neki vicevi su uvredljivi za pojedine kategorije posetilaca. Sajt nema za cilj da ikoga uvredi na verskoj, nacionalnoj ili bilo kojoj drugoj osnovi. Vicevi su vlasništvo sajta sa koga dolaze, i sajt Vicevi dana ne može biti odgovoran za njihov sadržaj. Ako, ipak, mislite da neki vic prelazi granicu prihvatljivog, javite i vic će biti izbačen sa sajta Vicevi dana.

Arhiva viceva dana