Vicevi dana za Subotu, 9. Maj 2015.

Srpska narodna poređenja

* Al’ ga lomi, k’o fića prirubnicu.
* Zajeban je k’o kratko ćebe..
* Nevina k’o goblen.
* Vrišti k’o kad sestra ženi brata.
* Trese se k’o FAP u leru.
* Mirna k’o rezervni točak.
* Omastio bi’ je k’o čvarak tepsiju.
* Loži se k’o baba na ratluk.
* Smrdi mu u sobi k’o da su se mufloni parili.
* Šta se primaš k’o baba na penziju?
* Ala sisa k’o bolesnik pomorandžu.
* Pun k’o pampers pelena.
* Al’ ga šmrče k’o astmatičar inhalator.
* Stisnuo ga k’o siroma’ sarmu.
* Propao si k’o žeton.
* Al’ si razbacan k’o đubre po njivi.
* Nema te k’o gaća u pornićima.
* Šta si se zagubio k’o Pinokio u kubik drva.
* Cvili k’o uštipak u tiganju.
* Uprpio se k’o kurva pred ispoved.
* Ućutao se k’o krmak u kukuruzu.
* Razvalio ga k’o buldožer straćaru.
* Isek’o se siroma’ k’o burek za ovde.
* Napalio se k’o dabar na metar drva.
* Osušio se k’o sunđer za vreme školskog raspusta.
* Drhti k’o zečica na parenju.
* Zinuo k’o konobarski novčanik.
* Napunio se k’o špajz pred slavu.
* Otekao k’o pčelarski pripravnik.
* Navalio k’o penzos na šalter.
* Raširio se k’o petnaest do tri.
* Šta stenješ k’o jugo na uzbrdici

Krafne

Došla baba u pekaru i traži 500 krafni od čokolade... Kažu joj pekari:
- "Nemamo toliko krafni."
I tako ona tjedan dana za redom dolazi i pita istu stvar, pa pekari odlučili napraviti 500 krafni od čokolade. Dođe baba sljedeće jutro i pita opet za krafne, a pekar sa smješkom kaže:
- "Imamo!"
Baba će na to:
- "E teško ćete ih prodati."

Uđe zeka u poslastič

Uđe zeka u poslastičarnicu i pita:
- Imate li tortu od šargarepe?
Prodavačica mu soapšti da nemaju.
Sjutradan zeka opet dođe u poslastičarnicu i pita:
- Imate li tortu od šargarepe?
Prodavačica opet kaže da nemaju.
Treći dan zeka opet dođe u poslastičarnicu i pita imaju li tortu od šargarepe.
Prodavačica se nasmije i kaže:
- Imamo.
A zeka će na to:
- Jel` da da je bljak?

Kako mali Mujica ucjenjuje Fatu

Mali Mujica štedio za novi mobitel, ali nikako da skupi dovoljno, pa dođe užicati Fatu:

- Mamo, daj mi nešto para, fali mi za mobitel?

Fata ga zvizne po glavi i izdere se:

- Kak'i bolan mob'tel, bjež' tamo!

Mujica se počeše po glavi pa ispali:

- Ako mi daš para, reći ću ti šta je babo jučer rek'o spremač'ci!

Fata brzo izvadi pare iz novčanika, tutne ih Mujici u ruku i upita:

- Evo ti, rec' šta je bilo?

Mujica slegne ramenima:

- Rek'o joj je da b' trebalo oprat' prozore!

Kako Podgoričanke broje?G

Kako Podgoričanke broje?Golf 1 , golf 2, A3, A4, M5, X6, Q7 i R8.

Žene

Žene
Jebeš žene. Šta ćeš drugo s njima?

Dolazi muž kući i kaže žen

Dolazi muž kući i kaže ženi: 'Kupio sam ti tablete za glavobolju.''Što će mi? Pa, ne boli me glava.''Tu sam te čekao… Skidaj se!'

Kaže zeko zmiji:
Izvi

Kaže zeko zmiji:
Izvini što sam te neki dan zezao što nemaš noge.
Na to će zmija:
Ma nema veze, bilo pa prošlo.
Na to će zeko:
E svaka ti čast! Evo ruka! XD

Otišla djevojka u crkvu da se ...

Otišla djevojka u crkvu da se ispovijedi.
- "Oče, spavala sam sa popom iz susjedne parohije, je li to grijeh?"
- "Kako ne, kćeri, pa ti pripadaš ovoj parohiji."

Naslikao Haso svoju prvu sliku...

Naslikao Haso svoju prvu sliku, pa je doneo u galeriju.
Kustos galerije pogleda sliku i kaže:
• Nije loša, a kako se zove?
• Mujo u Zenici.
• A ko je ova gola žena na slici?
• Fata.
• A ovaj goli muškarac pored nje?
• Suljo.
• A gde je Mujo?
• Pa u Zenici.

Sjedi jedna porodica na porodi...

Sjedi jedna porodica na porodičnom ručku i otac pita:
- `Ajde, prije nego što počnemo da ručamo, ako neko od vas ima nešto da mi kaže, neka kaže sada!
Ustaje kćerka i kaže:
- Tata, ja sam lezbijka.
Otac tu poludi i upita:
- Još neko?
Ustaje i druga `ćerka i kaže:
- Tata, i ja sam lezbijka.
Ćale već podivlja, pa će iznervirano:
- Dobro, bre, majku mu, ima li u ovoj kući da neko voli mušku rabotu?
Ustaje sin i kaže:
- Ja, tata.

Cule dve devojke kako neki sta...

Cule dve devojke kako neki starac u nekom zapustenom selu kurcem razbija orahe pa resile da potraze tog cicu i da se uvere. Isle one isle i naisle u to selo. Izdaleka ugledase starca kako sedi na klupi pored vatre,pridjose one i upitase ga "Jeli cica jel istina to sto se prica da razbijate orahe onim stvarom?" Jeste istina je rece cica ali ako hocete da vidite moracu da vas pojebem. Pristase one na to samo da bi se uverile. Pojeba cica obadve pa stavi orah na klupu, bam bam i razbi orah. Proslo jedno 10 godina a one devojke se setile cice pa krenule da vide dal je cica jos ziv. Nadjose opet starca skroz grbavog jedva mrda, jeli cica jel jos mozes da razbijas orahe? mogu mogu kako da nemogu ali moram da vas prvo pojebem. Pojeba on opet obadve ali sad izvadi cica dva kokosa i bam bam razbi on kokose a devojke cudno upitase "Jeli cica sto sad kokose" a cica ce "Kurac me nije izdao ali vid jeste" (da nebi promasio)

- Zašto baka čita bibliju?
...

- Zašto baka čita bibliju?
- Sprema se za prijemni.