Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Utorak, 19. April 2016.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Utorak, 19. April 2016. |
Kako Mađari nazivaju ba
Kako Mađari nazivaju bankomat?
Serekeš.
#vicevi
Mladić iz tehničke p
Mladić iz tehničke podrške za internet pitra djevojku koja je prijavila kvar:- Gospođice, što je sada na vašem monitoru?
- Rozi medo kojeg mi je dečko kupio.
--------
- Zašto plavuša ne zna da napiše broj 11 ?
- Zato što ne zna koja jedinica ide prva.
#vicevi
Mujo stoji pokraj punice tijek
Mujo stoji pokraj punice tijekom njenog liječničkog pregleda i u jednom trenutku se nagne i šapne doktoru:'Doktore, bilo bi dobro, umjesto da joj stalno govorite 'udahnite-izdahnite', da jednostavno stanete na 'izdahnite'!'#vicevi
Mali Mujica i poštar Haso
Mali Mujica otvara vrata poštaru Hasi, a ovaj stoji s paketom u ruci i gleda Mujicu u nevjerici - pljuga u ustima, Playboy u jednoj, pivo u drugoj ruci ... Poštar zatrese glavom i upita:
- Mali, jel' ti ćaća kod kuće? Imam paket za njega ...
Mujica ga pogleda ispod oka i procijedi:
- A šta misliš?!
#vicevi #bosanci
Unuka, keva i baka
Unuka, keva i bakaRazgovarale cerka, keva i baba koja je od njih tri dozivela najjaci bol u svome zivotu.
Kaze cerka - Moj najveci bol u zivotu je bio kada sam prvi put spavala sa deckom, to je bio nepodnosljiv bol, cak je i krvi bilo.
Keva ce na to - Ma daj bre ceri, pa nije to nista, ja sam se dva dana i dve noci poradjala sa tobom, e to je bol, preznojavanje...jedva sam ja to izdrzala
Ma sta laprdate vas dve - rece baba - nemate vi pojma sta je bol. Pre neki dan sam vozila bicikl i klitoris mi je zapao za lanac.
#vicevi
Duhovi u wc-u
U sred noći probudi Mujo Fatu:- Fato, u WC-u imamo duhove!
- Ma kakve duhove, Mujo?
- Kada sam ušao, svjetlo se samo upalilo, a kada sam izašao, samo se i ugasilo.
- O Mujo, opet si pišao u frižider.
#vicevi #bosanci
Pijanec na pregledu kod doktor...
Pijanec na pregledu kod doktora: - Zbilja ne mogu ustvrditi sto vam je. Mislim da je to zbog alkohola. - Dobro, gospon doktor, bum dosel kad se otreznite!#vicevi #kratki
1. april
1. aprilDosao Perica majci i kaze: "Mama, tata se objesio na tavanu!!"
Odgovara njemu majka: "Kad?"
Kaze on: "Aprililili nije na tavanu, nego u podrumu"
#vicevi #perica
Pitali Muju odakle je.
- ...
Pitali Muju odakle je. - Iz Bosne - Mujo će kao iz topa.
- Zašto vi uvijek govorite iz Bosne, a nikad iz Bosne i Hercegovine?
- Pa tako i moj rođak Haso, koji radi u vodovodu i kanalizaciji, kad god ga pitaju gdje radi, on kaže u vodovodu!
-------------
Gleda babo Svjetsko prvenstvo u fudbalu, kad u sobu utrči sin i kaže:
Babo, babo, mamu je udario auto!
A babo će na to, ne skidajući pogled sa televizora:
Počni da plačeš, dolazim odmah!
#vicevi #bosanci
Šetaju Mujo i Haso po selu i n...
Šetaju Mujo i Haso po selu i naiđu na govno. Mujo će Hasi:- "Haso, bil ti pojeo ovo govno za 1000 eura?"
Misli Haso:
- Jeste gadno, ali malo se potrpim i poslije mi ostane 1000 eura u džepu.
- "Pristajem!"
Pojede Haso govno, uzme 1000 eura od Muje i nastave hodati. Opet Haso misli:
- Za 1000 eura i nije bilo tako gadno, samo je problem da će Mujo razglasiti po cijelom selu da sam pojeo govno i svi će me zezati do kraja života.
Misli i Mujo:
- E jesam glup! Ovaj se malo potrpio dok je pojeo govno i sada ima mojih 1000 eura. Hodajući tako naiđu na drugo govno i Haso će:
- "Mujo, a bil ti pojeo ovo govno za 1000 eura?"
- "Bih!2
I tako Mujo pojede govno i Haso mu dadne 1000 eura. Nastave hodati, kad će Haso:
- "E moj Mujo što smo blesavi, obojca smo pojeli po govno, a niko ništa nije zaradio."
- "Nema veze Haso, važno je da se pare okreću!"
#vicevi #bosanci