|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Ponedeljak, 18. April 2016.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Ponedeljak, 18. April 2016. |
Vratio se student s ispita. Dr
Vratio se student s ispita. Drugovi ga upitaju:- Kako je bilo?
- Svečano i pobožno - odgovori on.
- Kako? - interesovali su se drugovi.
- Pa, obukao se lijepo ja, obukao se lijepo i profesor - dakle, svečano. Profesor mi postavi pitanje, ja se prekrstim. Onda odgovorim i profesor se prekrsti - pobožno.
Piroćanac diktira či
Piroćanac diktira čitulju:
●Tužnim srcem javljamo da je juče preminuo naš dragi deda Sotir. Porodica...
Službenica na oglasnom kaže:
●Možete za ove pare da stavite još tri reči.
●Dobro. Dodaj: prodajem polovnu "škodu".
Djelatnik tehničke podrške z
Djelatnik tehničke podrške za intenet: 'Gospođice, što je sada na vašem monitoru?''Roza medo kojeg mi je dečko kupio.'
Mujo i Haso otmičari
Mujo i Haso nađu se u kafani i jadaju se jedan drugom kako nema para, krediti pritisli, žene troše ... pa se, već dobro pijani, odluče oteti ženu poznatog tajkuna i tražiti otkupninu da se nekako izvuku iz problema.
Maznu oni nju sutradan pred frizerskim salonom, nabiju joj vreću na glavu i odvedu u staru kuću Mujinih roditelja na brdu, pa Mujo uzme telefon i nazove tajkuna:
- Dobar dan, mi smo t' ženu oteli i tražimo pet milja maraka, inače ć'mo je ubit' i raskomadat' tako da je nikad ne'š nać'!
Sluša Mujo šta mu govori tip s druge strane slušalice, faca sve bljeđa, a Haso skakuće oko njega nestrpljivo, pa kad Mujo spusti slušalicu, Haso upita:
- De rec', šta je rek'o, šta je rek'o?
Mujo zbunjeno slegne ramenima:
- Jarane, ja ga ništa skont'o nisam, jedino sam sto posto siguran da sam čuo kako je puk'o čep od šampanjca!
11
11Zasto plavusa nezna napisati broj 11 ?
- Zato sto nezna koja jedinica prije ide !
- Stijef, kaj to imas iza ledj...
- Stijef, kaj to imas iza ledjih? - Litru rakije! - Pa daj ju sim da ju spijemo! - A nemrem, ni moja... Ali, ak pogodis v kojoj ju ruki drzim, bumo ju spili! No, pogadjaj! - V LEVOJ! - Jura, no daj se malo skoncentrijeraj!Uđe Mujo u kafanu i naruči ...
Uđe Mujo u kafanu i naruči pivo. Konobar mu donese čašu s podmetačem.
Popi Mujo, naruči još jedno i konobar opet donese čašu i podmetač…
Naruči i sedmo pivo. Konobar donese, ali bez podmetača.
- A gde je keksić? – upita Mujo.
Južno Afrička Republika u vrij...
Južno Afrička Republika u vrijeme apartheida. Jedan vlak je iskliznuo iz tračnica i na lice mjesta je izašla komisija da ustanovi činjenično stanje. Inspektor ispituje vlakovodžu:- "Ne uspijevam shvatiti kako je došlo do iskliznuća vlaka. Nalazimo se u ravnici, pruga je popuno ravna bez i jednog zavoja, sve okolo su polja žita. Kako se to moglo dogoditi?"
Odgovara vlakovodža:
- "Znate, preko pruge mi je pretrčao jedan crnac."
- "Pa što onda, što ga jednostavno niste pregazili."
- "Pokušao sam, ali mi je pobjegao u žito."
Svadjaju se muz i zena.
- B...
Svadjaju se muz i zena.- Bilo bi mi bolje da sam se udala za samoga vraga.
- Zenidba izmedju srodnika je zakonom zabranjena. - odgovori muz.