Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Nedelju, 19. April 2015.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Nedelju, 19. April 2015. |
Mujo i Fata na klupici u parku.
Sjede Mujo i Fata na klupici u parku i maze se, ljube, ruke lete po cijelom tijelu …. Fata uzdiše od uzbuđenja, pa prošapće promuklo Muji na uho:
– Mujo moj, mi kad se uzmemo, imate ćemo troje djece …
Mujo je pogleda ispod oka:
– Kako to znaš, bona?
Fata ga zagrli i sočno poljubi:
– Pa eno ih sad kod moje matere …
Pijanac pored puta
Leži pijanac pored puta i nailazi policajac:
- „Što ležiš tu?“
- „Ma, nešto sam izgubio.“
- „Što si izgubio?“
- „Ravnotežu!“
Smešni video dana - Smešne situacije u NBA
Dva dana nakon napada na Svetski trgovački centar...
Dva dana nakon napada na Svetski trgovački centar, izlazi Mujo iz ruševina i brišući prašinu sa sebe reče:- Pa kakav vam je ovo aerodrom?!
Plavuša je završila u sudnic
Plavuša je završila u sudnici.Sudija:
- Zašto ste otrovali komšije?
Plavuša:
- Prodavac mi je rekao da bube najbolje trovati zajedno sa komšijama...!
Plavušo, sa koliko se nula
Plavušo, sa koliko se nula piše milion?
Bože svašta, pa sa šest nula...
Ok a sa koliko nula se piše pola miliona?
Pa kako mi postavljate tako glupa pitanja, pa sa tri!
Zašto Mujo neće u školu Mujicinom razredniku
Pita učitelj u školi djecu što im lijepo miriše, a djeca daju razne odgovore: ruže, parfemi, šume, slatkiši....itd itd.
Učitelj vidi da mali Mujica šuti, pa ga upita:
- Muj'ce, a šta teb' lijepo mir'še?
Mujica ispali kao iz topa:
- Pička!
Učitelj poludi, izbaci Mujicu sa sata i naredi mu da sutra dođe s ocem u školu. Sutradan stiže mali Mujica, ali Muje nema, pa ga učitelj upita:
- Muj'ce, gdje ti je babo, jesam ti rek'o da mora doć' u školu?
Mujica slegne ramenima:
- Uč'telju, rek'o babo da je onaj kojem pička ne mir'še peder, a da on s pederima ne razgovara!
Mujo: Fato, hajde da sebi priu...
Mujo:- Fato, hajde da sebi priuštimo jedan lep vikend.
Fata:
- Hajde, može, super ti je ta ideja!
Mujo:
- Važi, vidimo se u ponedeljak.
1. april
1. aprilDosao Perica majci i kaze: "Mama, tata se objesio na tavanu!!"
Odgovara njemu majka: "Kad?"
Kaze on: "Aprililili nije na tavanu, nego u podrumu"
Što radi Mujo kad završi eko
Što radi Mujo kad završi ekonomski fakultet?Premjesti skelu na građevinski.Pijanec na pregledu kod doktor...
Pijanec na pregledu kod doktora: - Zbilja ne mogu ustvrditi sto vam je. Mislim da je to zbog alkohola. - Dobro, gospon doktor, bum dosel kad se otreznite!Pitali Muju odakle je.
- ...
Pitali Muju odakle je. - Iz Bosne - Mujo će kao iz topa.
- Zašto vi uvijek govorite iz Bosne, a nikad iz Bosne i Hercegovine?
- Pa tako i moj rođak Haso, koji radi u vodovodu i kanalizaciji, kad god ga pitaju gdje radi, on kaže u vodovodu!
-------------
Gleda babo Svjetsko prvenstvo u fudbalu, kad u sobu utrči sin i kaže:
Babo, babo, mamu je udario auto!
A babo će na to, ne skidajući pogled sa televizora:
Počni da plačeš, dolazim odmah!
Šetaju Mujo i Haso po selu i n...
Šetaju Mujo i Haso po selu i naiđu na govno. Mujo će Hasi:- "Haso, bil ti pojeo ovo govno za 1000 eura?"
Misli Haso:
- Jeste gadno, ali malo se potrpim i poslije mi ostane 1000 eura u džepu.
- "Pristajem!"
Pojede Haso govno, uzme 1000 eura od Muje i nastave hodati. Opet Haso misli:
- Za 1000 eura i nije bilo tako gadno, samo je problem da će Mujo razglasiti po cijelom selu da sam pojeo govno i svi će me zezati do kraja života.
Misli i Mujo:
- E jesam glup! Ovaj se malo potrpio dok je pojeo govno i sada ima mojih 1000 eura. Hodajući tako naiđu na drugo govno i Haso će:
- "Mujo, a bil ti pojeo ovo govno za 1000 eura?"
- "Bih!2
I tako Mujo pojede govno i Haso mu dadne 1000 eura. Nastave hodati, kad će Haso:
- "E moj Mujo što smo blesavi, obojca smo pojeli po govno, a niko ništa nije zaradio."
- "Nema veze Haso, važno je da se pare okreću!"
Učiteljica učenicima...
Učiteljica učenicima u školi jednoga dana kaže da donesu tri kune za žedne u Africi. Sutradan sva djeca donose novce, osim malog Ivice pa ga učiteljica pita gdje su mu kune, a on joj kaže da mu je tata rekao da u Africi nema žednih.Idući dan im učiteljica kaže da donesu tri kune za gladne u Africi. Svi su opet donijeli novac, samo mali Ivica nije, a učiteljica ga opet pita zašto.
- Tata mi je rekao da nema gladnih u Africi. - odgovori mali Ivica.
Za idući dan učiteljica kaže da donesu tri kune za HDZ u Africi. Svi su donijeli po tri kune samo je Jurica donio devet kuna. Pita ga učiteljica zašto je donio devet umjesto tri, a Ivica će:
- Moj tata kaže da ako u Africi ima HDZ, onda ima i gladnih i žednih.