Vicevi dana za Sredu, 24. Februar 2016.

Na dan roditeljskog sastanka:

Na dan roditeljskog sastanka:
Sin: I, tata, kako je bilo?
Otac: Sva sreća da imaš pozitivno iz vjeronauka, sad ti samo Bog može pomoći!

Doktor pita svoju pacijentkinju:
- Imate li u svojoj porodici neki primjer duševne bolesti?
- Da, imamo, muž umišlja da je glavni u kući.

Upecali zeka i meda zlatnu

Upecali zeka i meda zlatnu ribicu. Ribica im obeća da će svakom ispuniti po tri želje ako je puste.

●Ja bih da se svaka bukva pretvori u mečku - reče meda.

●Ja bih... najbrži motor na svetu - reče zeka.

Ribica im ispuni želje.

●Ja bih da se svaki kamen pretvori u mečku - reče meda.

●Ja bih jednu kacigu, ali da se slaže uz motor - reče zeka.

Ribica im ispuni želje.

●Ja bih da se svaka travka pretvori u mečku, reče meda.

Ribica mu ispuni želju.

Meda sav razdragan gleda silne mečke. A zeka sedne na motor, doda gas i kaže:

●Moja poslednja želja je da meda bude homoseksualac - i pobegne.

Zvoni telefon: Sine kako si? -

Zvoni telefon: Sine kako si? - Dobro sam. - Sta radi mama? Gore je na spratu u spavacoj sobi sa nekim covekom. - Sine, znas gde je puska? - Znam. Idi uzmi pusku i ubij oboje. Posle dva minuta cuje se pucanj. Jesi li uradio kako sam ti rekao. - Jesam. A, kazi mi - gde je seka ? - Pa tata ja nemam seku. - Ali kako je li to 075/123-456? Ne, ovo je 075/223-456. - O, izvini sine, POGRESAN BROJ.

Mujo na samrtnoj postelji

Mujo legao na samrtnu postelju, život mu se broji još u satima i pozove on cijelu obitelj, pa svakom govori što će mu ostaviti. Dođe tako red i na unuka, a Mujo ga zgrabi za ruku:

- Sl'šaj, Ibrice, ti s' mi bio najmiliji od svih, ostavit će teb' dedo svašta ....

Ibro mu stisne ruku, a Mujo nastavi tihim glasom:

- Teb' ide farma s vel'kom vilom, tri traktora, stokom i cijelom ergelom konja, a uz to dobivaš i 4.231.987 dolara ...

Ibro se raspameti:

- Dedo, bolan, nisam znao da imaš sve to! A đe t' je ta farma?

Mujo zadnjim snagama prošapta:

- Na Fejsbuku ... šifra ti je ....

Škola

Škola
Učiteljica:
- "Perice, šta daje ovca?"
Perica:
- "Vunu."
- "Šta daje kokoška?"
- "Jaja."
- "A šta daje krava?"
- "Domaću zadaću!"

Na samrtnoj postelji obraća s

Na samrtnoj postelji obraća se baka unuku: 'Želim ti ostaviti svoju farmu s velikom vilom, tri traktora, ergelom konja i svom ostalom stokom, kao i 3.567.456 dolara.'Oduševljeni unuk: 'Ideš! Nisam znao da imaš to sve. A gdje se nalazi ta farma?'Baka odgovara: 'Na facebooku!'

Jedno oko...

Idu dvije plavuše ulicom i jedna kaže drugoj:
- "Hej, vidi onog psa s jednim okom!"
Druga plavuša prekrije rukom jedno oko i kaže:
- "Gdje, gdje?"

Elektro Distribucija

Elektro Distribucija
Pita covjek preko telefona Dispecera :
Halo je li to Elektro Distribucija..??
Dispecer: ne gospodine ovo je Vodovod...
Covjek : Nema veze jebem i vama mater..!!! :D

- "Zašto se na svadbama svatov...

- "Zašto se na svadbama svatovi toliko mnogo vesele uz piće, pjesmu i igru?"
- "Zato što se ne udaju i ne žene oni!"

Pita učiteljica decu:
- "Zn...

Pita učiteljica decu:
- "Znate li deco da se u našoj zemlji mesečno potroši preko 20 kg toalet papira po glavi stanovnika?"
Jedino Perica podigao ruku, a učiteljica ga pita:
- "Šta ti nije jasno, Perice?"
- "Pa, nije mi jasno što po glavi?"

Na zidu jedne Beogradske gimna...

Na zidu jedne Beogradske gimnazije piše:
- Milan je peder!
- Nije!!!
- Jesam!

Pita kondukter osobu u autobus...

Pita kondukter osobu u autobusu:

- Je l' imate kartu?
- What?
- Kartu, molim.
- Excuse me?
- Kartu!
- I don't understand.
- Your ticket, please.
- Šta?