Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Nedelju, 3. April 2016.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Nedelju, 3. April 2016. |
Došao Haso doktoru...
Došao Haso doktoru:
●Imam problema sa seksom.
●Kad si zadnji put spavao s Fatom?
●Ne sjećam se.
●Evo telefona pa pitaj.
●Halo, Fato, kad smo zadnji put vodili ljubav?
●S kim to pričam?
#vicevi #bosanci
Žena u parku nailazi na s
Žena u parku nailazi na starca i ne može a da ne primijeti koliko srećno izgleda. Zastane i pita ga:- Izgledate tako srećno i zadovoljno! Koja je tajna tako srećnog i dugog života!?
- Pušim kamaru cigareta, pijem litar piva dnevno, jedem samo masnu hranu i nikada ne vježbam.
- Stvarno!? Nevjerovatno! A koliko imate godina?
- 26.
Kopa Mujo kanal, a Haso ide za njim i zatrpava. Odnekud se pojavi Suljo i pita Muju:
- Što to radite?
- Kopamo kanal za telefon!
- Ali Haso zatrpava iako niste postavili žice?!
- Joj kretenu jedan, pa zar ti ne znaš što je bežični telefon??
Smešni video dana - Skrivena kamera sa nestašnim klincima
Mujo traži svog Garu
Mujo sjedi u kafani i rakija sa suzama u očima, pa ga Haso zabrinuto upita:
- Mujo, bolan, kak'a te nevolja stisla?
Mujo obriše oči, sune rakijicu i tužno reče:
- Ma pobjeg'o mi moj Garo, cijelu sam čaršiju pretražio, ne mogu ga nać' ...
Haso se zamisli pa predloži:
- A jes'il' prob'o dat oglas u nov'ne?
Mujo odmahne glavom:
- Džaba ti je to, Haso moj, ne zna Garo čitat' ...
#vicevi #bosanci
Japanac
Japanac- Kako se zove najružniji Japanac?
- Fuj!
#vicevi
Zabili se Mujo i Haso u drvo.
Zabili se Mujo i Haso u drvo. Mujo je proletio kroz prednje staklo i završio na cesti. Pružajući mu prvu pomoć na mjestu nesreće doktor ga grdi:'Vidiš li sad - da si bio vezan, ne bi proletio kroz staklo. Vidi kako Haso lijepo sjedi – izgleda kao da je živ!'#vicevi #bosanci
Plavuša na kampiranju
Išla plavuša s izviđačima na kampiranje i dobila zadatak da upali logorsku vatru. Uzme ona šibice i počne paliti, ali nijedana da se upali. Dođe vodič i pita ju:- "Hej, vidim da imaš problema s paljenjem šibica. Treba li ti pomoć?"
A ova odgovori:
- "Ma nemam pojma zašto sad neće, kod kuće sam ih sve probala i sve su radile."
#vicevi #plavuše
Zagorec dodje u neboder i prvi...
Zagorec dodje u neboder i prvi put vidi lift. Udje u njega neka stara baba, a malo kasnije kad se lift opet spustio, iz njega izadje krasna djevojka. - Tibokca! Tu bum ja dopelal svoju staru!#vicevi #kratki
Situacija u sudnici...
Situacija u sudnici..• Zašto ste ubili svoju prvu ženu?
• Prestala je da me voli.
• A kad ste odslužili kaznu ponovo ste se oženili, i zašto ste ubili svoju drugu ženu?
• Prestao sam ja nju da volim.
• Pa dobro, kad ste izašli iz zatvora ponovo ste se oženili, zašto ste ubili svoju treću ženu?
• Jebiga, navika...
#vicevi
Išli tata i sin zeko u ...
Išli tata i sin zeko u šumu nešto uloviti dok je mama zec kuhala ručak. I prošlo sat vremena, a tata zec se vraća sav posran, a sin zec sav popišan. Mama zec ih pita:- A što vam se dogodilo!??
- Mama, da si ti vidjela kako je medvjed s tatom obris'o guzicu, i ti bi se popišala od smjeha!!
#vicevi
• Nije sve tako crno. - ...
• Nije sve tako crno. - reče dželat - Samo su ti vezane oči...#vicevi #kratki
Zasto se prva kafa na poslu zo...
Zasto se prva kafa na poslu zove seksi kafa?=> Svi piju kafu i jebe im se za poslom!
#vicevi #kratki