Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Subotu, 2. April 2016.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Subotu, 2. April 2016. |
Haso je jako tužan jer mu
Haso je jako tužan jer mu se izgubio pas!- Što ne daš oglas u novinama? - pita ga Mujo.- Ne vrijedi, bolan, moj pas ne zna čitati.
Pričaju dva sveštenika:
- Joj, znaš šta mi se juče desilo. Dođem u samostan i uđem časnoj sestri u sobu, a ona gola na krevetu.
- I, šta si napravio?
- Pa pokrio je, a šta bih drugo. Šta bi ti napravio? - Pa isto lagao.
#vicevi #bosanci
Mujo i automobilska nesreća
Mujo poveo Fatu u shopping, pa nakon iscrpljujuća tri sata u shopping centru dođe do auta, a kad tamo skršena vrata i papirić zataknut za brisače.
Mujo uzme papirić i pročita naglas:
- Jarane, udario sam ti auto kad sam se isparkirav'o ... vid'lo me puno ljudi, pa sam ti napis'o ovu poruku ... oni misle da t' ja ostavljam podatke, al' nema šanse ...
#vicevi
Smešni video dana - Najbolje ispale svih vremena
Udes
UdesNekidan sam ostavio auto u parku, a kad sam se vratio stražnja strana slupana. Pod brisačem sam našao poruku:
- "Slučajno sam se zabio u Vaš automobil.
Vidjelo me dosta ljudi.
Misle da Vam ostavljam ime i druge podatke.
E pa ne ostavljam."
#vicevi
Zabili se Mujo i Haso u drvo.
Zabili se Mujo i Haso u drvo. Mujo je proletio kroz prednje staklo i završio na cesti. Pružajući mu prvu pomoć na mjestu nesreće doktor ga grdi:'Vidiš li sad - da si bio vezan, ne bi proletio kroz staklo. Vidi kako Haso lijepo sjedi – izgleda kao da je živ!'#vicevi #bosanci
Kako Cigani zovu pirsing na
Kako Cigani zovu pirsing na ženskom polnom organu?
Mindžuša!
#vicevi #ciga
Loša vijest
- "Draga,moram ti reći istinu: firma je bankrotirala, otac me izbacio iz oporuke i oduzeo mi auto. Hoćes li me i dalje voljeti?"- "Naravno dragi, ali ćes mi jako nedostajati!"
#vicevi #kratki
Dodje Stef na ispovijed: - Vel...
Dodje Stef na ispovijed: - Velecasni, prevaril sam zenu! - A kolko put? - Je, dragi moj velecasni, em se nis dosel FALITI, nek ispovedati!#vicevi #kratki
Vraća se Mujo kući mrtav pijan...
Vraća se Mujo kući mrtav pijan. Fata mu ne otključava, već kaže:- "Marš pijanduro, vraćaj se gde si bio!"
- "Nosim cveće za najlepšu ženu na svetu!" ,kaže Mujo.
Fata se raznežila, otvori vrata, te pita:
- "Gde je cveće?"
- "A gde je najlepša žena na svetu?!"
Na suđenju pita sudija op...
Na suđenju pita sudija optuženog Zemunca:• Imate li nešto za svoju odbranu?
• Imam u garaži dva Magnuma i tri Kalašnjikova!
#vicevi #kratki
Koja je razlika između WC...
Koja je razlika između WC-a i groblja?Nema razlike, kad moraš ići onda moraš ići...
#vicevi #kratki