Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Subotu, 20. Februar 2016.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Subotu, 20. Februar 2016. |
Odlučio Mujo da se že
Odlučio Mujo da se ženi i ode kod Hase da potraži savet.
●Preporučujem ti da odeš u restoran "Sava" i s vrata povičeš: "Policija!". Sve kurve će se razbežati, a ako koja žena ostane, ta je sigurno poštena, njome se možeš oženiti! - posavetuje ga Haso.
Mujo tako i uradi, uđe na vrata restorana i poviče:
●Policija!
Razbeže se sve žene osim jedne i on nju odvede kod matičara i odmah se oženi. Posle nekoliko dana, sretne ga Haso i upita ga:
●Jesi li se oženio?
Mujo će:
●Jesam. Dobro si me zeznuo. Lako bi bilo da je samo kurva, al' je još i gluva.
Mujo i recept za hobotnicu
Mujo stiže u kafanu nakon što je obavio tržnicu, pa naruči rakijicu i kavu, lista novine i uživa u mirnom jutru. Uleti Haso, sjedne do njega i lagano se zapričaju, pa ga Haso upita šta je kupio na tržnici.
Mujo slegne ramenima:
- A bilo je dobrih 'obotnica, pa uz'o jednu veću ...
Haso ga zbunjeno pogleda:
- 'Obotnicu? A kako'š' to kuvat?
Mujo se nasmije:
- Imam pravo dobar recept .... uzmeš veću 'obotnicu, jedno dva kila, manje jagnje, da nije preko 15 kila i dve kile krumpira ...
Haso vikne konobaru:
- Ibro, bolan, de dones' neki tefter da ovo pribilježim!
Ibro mu donese papir i olovku, Haso zapiše početak i reče Muji:
- 'Ajd dalje!
Mujo nastavi:
- Staviš jagnje na ražanj i lagano ga vrtiš, pa nakon jedno dvasata ubaciš hobotnicu s krumpirima u puno vode, dodaš dve glav'ce luka i dobro posoliš ...
Haso marljivo piše, a Mujo otpije rakijicu i završi:
- E, za još jedno dvasata jagnje se ispeklo, 'obotnica skuvala, pa skineš jagnje s ražnja, 'obotnicu izvadiš iz vode i nasiječeš na manje komade ...
Haso piše, pa upita:
- I šta onda zakraj napraviš?
Mujo se nasmije:
- Jagnje fino rasiječeš i poslužiš, a 'obotnicu baciš paščadi da ne zajebavaju dok se mezi jagnjetina!
Smešni video dana - Najbolje ispale treće nedelje februara 2016
Rode
Tri rode lete zajedno i pitaju jedna drugu:- "Gdje letiš?"
Ova odgovori:
- "Danas ću obradovati jednan bračni par što već 10 godina pokušava imati djecu... Evo, njima nosim jednu prelijepu bebicu."
- "Baš lijepo!", reče roda što je pitala i sama nastavlja: "Ja idem kod jedne žene koja nikada nije imala djecu... evo nosim joj jednog sinčića..."
A druga dodaje:
- "Ne sumnjam da ćeš ju učiniti jako sretnom."
Sada ove dvije rode pitaju treću:
- "A ti! Gdje ti ideš?"
- "Ja?? Ja idem u samostan kod časnih sestara... Nikada im ništa ne nosim, ali ih do bola isprepadam!"
Utrčava Haso Muji u kuću i d
Utrčava Haso Muji u kuću i dere se: 'Mujo! Mujo! Fatu ti napao medvjed!'A Mujo mirno odgovara: 'Nije moj problem. Sam ju je napao - sam nek' se brani.'Pita Jovica Pericu:
- O
Pita Jovica Pericu:- Odakle je čajna kobasica?
- Bože, Jovice, kako ne znaš? Pa iz Kine.
---------
Kako se zove japanski zavisnik od pušenja?
- Nasuguši Kolkopuši
Hobotnica na bosanski način
Sastojci:- 1 manje jagnje (do 15 kg)
- 1 veca hobotnica (cca 2 kg)
- krompir
Priprema:
Dok se jagnje vrti na raznju, hobotnica se kuha sa krompirima u puno vode i posoljeno. Kad je hobotnica gotova a jagnje ispeceno izvade se krompiri, voda prolije, a hobotnica baci mackama i kerovima da ne zajebavaju dok se jede.
Jagnje servirati uz hladno pivo.
- Medo, imaš li jagoda?
- Medo, imaš li jagoda?- Nemam zeko!
- Medo, imaš li jagoda?
- Ako me to još jednom pitaš, zakucaću te za zid!
- Medo, imaš li eksere?
- Nemam.
- A jagoda?
Budi se Crnogorac posle operac...
Budi se Crnogorac posle operacije u kojoj je primio krv od Bosanca, te kaže:- "Alaha mi, ostao sam živ!"
Imao Crnogorac tri sina. Pošal...
Imao Crnogorac tri sina. Pošalje najstarijeg u Beograd da zaradi pare. Posle godinu dana ovaj se vrati i donese samo 1.000 eura.Šta si radio, nesrećo jedna?
- Probao sam šverc. Ne ide. Svi to rade!
Pošalje on srednjeg sina. Vrati se i ovaj posle godinu dana i donese samo 1.500 eura.
- Šta si radio, nesrećo jedna?
- Probao sam da valjam travu. Ne ide, svi to rade.
Pošalje on i najmladjeg sina. Vrati se ovaj posle tri mjeseca i donese pun kofer para.
- Junačino tatina! Šta si radio?
- Prob`o sam šverc, prob`o sam i da valjam travu. Ne ide, svi to rade. Onda sam seo ispred Terazijske česme, otvorio kufer i napisao:
- Ja sam Crnogorac iz Podgorice. Vratio bih se kući, ali nemam pare za kartu!
Pesimist vidi samo tamu u tune...
Pesimist vidi samo tamu u tunelu.Optimist vidi svjetlo na kraju tunela.
Realist vidi da je to svjetlo ustvari vlak.
A strojovođa vidi 3 idiota na pruzi.