Vicevi dana za Petak, 19. Februar 2016.

Pošao Mujo preko granice...

Pošao Mujo preko granice, pa poneo i slona. I u jedno i u drugo uvo nabio mu po jedan hleb. Stigao on tako na granicu i pita ga carinik da li ima nešto da prijavi.

On, naravno, kaže da nema. Carinik otvori kamion i ugleda slona, pa kaže:

●Ti reče da nemaš šta da prijaviš. Šta će ovaj slon ovde?

●A šta je tebe briga šta ću ja da stavim u sendvič?

Fata bi da se oseća kao žena

- Mujo, kaži mi nešto da se osjetim kao žena? – kaže Fata.
- Ok. Nisi se dobro parkirala – odgovara Mujo.

---

- Vidiš baba, ovdje na kompjuteru možeš da otvoriš više prozora istovremeno.
- Ma gasi to čudo dijete, ubićete promaja.

Mujo autostoper

Kod remetinečkog rotora, Mujo stopira cijeli dan i niko mu ne stane.
Ali, primijetio je da neki autostoperi mahnu papirom i odmah ih neko pokupi.
Priđe on jednom autostoperu i pita ga o čemu se radi, a ovaj mu objasni da se na komad kartona napiše grad u koju se ide i koji vozač ide prema tamo, uzme ga...
Mujo se, jadan, snuždi.
- Šta je, nemaš kartona, evo ja ću ti dati jedan.
- Ma, nije to ...
- Nego?
- Ne umijem pisat'
- Ja ću ti napisati. Gdje ideš?
- U Prijedor.
Neznanac uzme karton i napiše:
PEDER
Mujo sretan k'o beba na tuti, ponosno digne karton i čeka.
Ubrzo, stane kamion, kamiondžija mu veselo mahne i Mujo se ukrca.
Na Plitvicama odu na kavu, a poslije kave, kamiondžija "naplati" vožnju.
Krenu dalje, pa kod Macole kamiondžija naplati drugu ratu.
Kod Gračaca treću, pred Kninom četvrtu….
Oko Sinja, pita kamiondžija:
- Prijatelju, reci ti meni, gdje ti ideš.
- Ako guzica izdrži, ja bih do Prijedora.

Utrčava Haso Muji u kuću i d

Utrčava Haso Muji u kuću i dere se: 'Mujo! Mujo! Fatu ti napao medvjed!'A Mujo mirno odgovara: 'Nije moj problem. Sam ju je napao - sam nek' se brani.'

Mujo i robot

Mujo naletio na rasprodaju tehnike na čaršiji i ugleda robota ispod kojeg piše - detektor laži. Upita on prodavača o čemu se radi, a ovaj odgovori:

- Pravo ti je dobar, kad lažeš, zal'jepi t' šamarčinu!

Mujo se oduševi i kupi robota, donese ga kući i upali za vrijeme večere, pa upita malog Mujicu:

- Đe's bio danas popodne?

Mujica ispali:

- U školi!

Robot mu zalijepi šamarčinu, pa će Mujica pokajnički:

- Kod Ibre, gledali filmove ...

Mujo upita:

- Kak'e filmove?

Mujica odgovor:

- Ma, Kung fu pandu ...

Nije ni završio kad mu robot zalijepi šamarčinu, pa prizna:

- A dobro, gledali smo porniće ...

Mujo napravi zgroženu facu:

- Kak'i pornići, ja u tvojim god'nama nisam znao šta je to!

Robot zalijepi šamarčinu Muji, pa Fata prasne u smijeh:

- Ha, ha, vid' se da je tvoj sin!

Robot dođe do Fate i zalijepi joj vruću šamarčinu.

Prezervativ

Prezervativ
Kaže student prijatelju, drugom studentu.
- "Jesi li primijetio kako sada i prezervativi pri dnu imaju serijski broj kao i cigarete."
- "Nemoguće, to još nikada nisam vidio."
- "Jasno da nisi vidio, kada ga nikada nisi morao otvoriti do kraja."

Sta Sasa Matic kaze na viceve o njemu

Sta Sasa Matic kaze na viceve o njemu?
-Ne vidim u cemu je fora.

Plavusi nestaje baterije na mobilnom

Šta kaže plavuša kada joj počne nestajati baterije na mobilnom?
- Hajde ti mene nazovi, nemam više baterije!

Muž informatičar

Muž (vraća se kasno s posla):
- "Zdravo dušo. Logiram se..."
Žena:
- "Što misliš o kupovini novog televizora?"
Muž:
- "Internal error. Out of resources."
- "Daj mi kreditnu karticu, želim u kupovinu."
- "Sharing Violation. Access denied..."
- "Voliš li me koliko voliš i svoj kompjuter ili ti služim samo za zabavu?"
- "Too many parameters..."
- "Pogriješila sam što sam se udala za tebe."
- "Data type mismatch."
- "Ti si totalno lud."
- "...by Default."
- "Što je s tvojom plaćom?"
- "File in use. Try again later."
- "Što ti se dogodilo s autom jutros?"
- "System is unstable. Press CTRL + ALT + DEL to Reboot."
- "Hoćeš popiti još malo vina?"
- "File system is full."
- "Što misliš o mojoj familiji?"
- "Unknown Virus."

Perica, držeći šljivu u ruci, ...

Perica, držeći šljivu u ruci, upita tatu:
- "Tata, koje je boje šljiva?"
- "Plava!"
- "A zašto je ova crvena?"
- "Zato što je zelena!"

Leži Crnogorac u travi i ...

Leži Crnogorac u travi i viče na ženu:
- Ženturačooo, a Bog te ubio daj, mi serum za zmije!

Pita žena:
- Da te nije ugrizla slučajno?
- Ma nije, ali evo je iđe!!

- Kada znaš da si zadovoljan u...

- Kada znaš da si zadovoljan u braku?
- Kada svaki dan jedeš isto, je*eš isto i ne smeta ti.

Kako Škotlandjanin praktikuje ...

Kako Škotlandjanin praktikuje siguran seks?
- Svaku ovcu koja hoće da se rita obeleži sa "X".

- Prodajem ovce sa staklenom v...

- Prodajem ovce sa staklenom vunom!