Vicevi dana za Petak, 12. Februar 2016.

Otišao Mujo u prodavnicu...

Otišao Mujo u prodavnicu i kaže:
- Dajte mi Snikers i Sokić.
Prodavačica kaže:
Šta kažeš? Sok i?
Mujo odgovori: Ć

Došao Haso kod Muje sredinom...

Došao Haso kod Muje sredinom decembra i vidi mu djecu golu do pojasa. Ulazi u kuću i viče: 'Jesi li ti normalan!?! Na ovakvu zimu si izbacio djecu iz kuće, a svi su goli do pojasa!'
Na to mu odgovara Mujo: 'Ma našao sam neki sirup protiv prehlade, pa da se ne baci.'

Za vreme rata uđu Rusi...

Za vreme rata uđu Rusi u selo. Pronese se vest da siluju sve žene redom. Kada Lala to čuje, on se zabrine, pa sakrije Sosu u šupu. Vireći kroz rupicu, Sosa ugleda kako jedan vojnik juri njihovu kozu. Viče Sosa iz šupe:

●Pusti me, Lalo, ovo nisu Rusi, ovo su Kozaci.

Došao Mujo u apoteku i kaže...

Došao Mujo u apoteku i kaže:
- 'Daj mi aspirin i kafetin, uzmi sebi nešto, pa naplati.'

Fata kao mlada snaha

Fata se udala za Muju, siromašnog i poštenog radnika, pa se hoće pokazati kao dobra snaha i pita ujutro svekra:

- Imate l' metlu, trebala bi počistit' malo kuću?

Stari Ibro je pogleda ispod oka:

- Nemamo t' mi toga, snajka ...

Fata uzme škare, odreže starom Ibri višak kose, napravi metlu i pomete cijelu kuću. Nakon toga odlučio oribati podove, no kako nije bilo ni četke, odreže ona njemu čupavu bradu, napravi četku i izriba podove da se sve sija.

Vraća se Mujo popodne s posla, a stari Ibro sjedi navrh trešnje u dvorištu. Mujo ga zbunjeno pogleda i upita:

- Babo, bolan, šta radiš to?

Ibro odvrati drhtavim glasom:

- Ma bjež', Muj'ce, krenula snajka da pravi kolače, pa se preplaših da joj ne zafali jaja!

Papagaj

U policijskoj stanici zvoni telefon:
Policijo, upomoc, policijo! Usla mi je macka u stan!
Alo, gospodjo, nemojte se zbog toga toliko uznemiravati!
Kakva crna gospodja, ja sam papagaj! :)

Zaljubljenost

Mujo se zagled'o u Fatu i ne skida oči s nje.
Fata:
- "Ne gledaj me ba tako, znaš da moje srce pripada nekom drugom."
Mujo:
- "Znam, ali imaš ti i drugih organa."

Zaposlio se Mujo kao kustos al...

Zaposlio se Mujo kao kustos ali nista nije znao, te počeo da izmišlja:
- "Dragi posetioci, ovo vam je lobanja od cara Lazara."
Jedan od posetilaca upita:
- "A ova manja?"
Mujo:
- "Isto njegova, ali kad je bio mali."

Išao Mujo u lov na medvjede i ...

Išao Mujo u lov na medvjede i ponese on pištolj. Naiđe tako na medvjeda, samouvjereno iskoči pred njega i ispuca cijeli spremnik metaka. Medo ga samo pita: "Oćeš da te zakoljem ili poje*em?" Mujo se zamisli... "Bolje ti mene poje*i." I Mujo bijesan ode kući, uzme sačmaricu i vrati se nazad i opet ispuca nekoliko hitaca, ali medi ništa i kaže mu medo: "Opet te pitam Mujo, što ćeš ovaj put, da te je*em ili zakoljem?" "A šta ćeš, je*i me opet." I Mujo totalno poludio, ode doma, i uzme štap dinamita i vrati se, baci ga na medvjeda, a njemu opet ništa. I priđe mu medvjed i pita ga: "Pa dobro, Mujo, šta si ti, lovac ili pe*er?"

Pesimista vidi samo tamu u tun...

Pesimista vidi samo tamu u tunelu.
Optimista vidi svetlo na kraju tunela.
Realista vidi da je to svetlo ustvari voz.
A mašinovođa vidi 3 idiota na pruzi.

Upao lopov u neki stan i po...

Upao lopov u neki stan i počeo da pretura po stvarima. Odjednom čuje glas:
• Bog sve vidi! Bog sve vidi!
Pogleda on i vidi papagaja. Papagaj ponovi:
• Bog sve vidi! Bog sve vidi!
Lopov se nasmeja i upita ga:
• Kako se ti zoveš, glupa ptico?
• Anđelko! Anđelko!
A lopov će:
• Baš čudno ime za papagaja.
Na to će papagaj:
• Bog je još čudnije ime za rotvajlera.

Zvoni telefon u stanici hitne ...

Zvoni telefon u stanici hitne pomoći i javi se dispečer:
- Alo...
- Alo, kitan pomoć, burzo dodješ, dete progutalo prezervativ, burzo!
- Gde stanuješ Cigo govori brzo? ...
Posle dva minuta zvoni opet telefon:
- Alo, kitan pomoć..
- Cigo ne brini, kola su krenula ..
- Kitan pomoć, ne treba da dodješ, nas'o sam drugi.