Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Četvrtak, 11. Februar 2016.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Četvrtak, 11. Februar 2016. |
Pita direktor spremačicu Romk
Pita direktor spremačicu Romkinju zašto je stalno umorna?- Ne razumite vi to gosn. direktore...
- Rukovodim fabrikom od preko 5000 zaposlenih. Objasni - razumjet ću.
- Dođem kući svaki dan u 8 sati uvečer i dok spremim večeru već je 10. Tada moj Mika navali na sex, eto 12. Onda navali njegov brat i evo 2 sata. Tada pijan iz kafane dodje njihov tata, i on navali do 5. Zato sam umorna.
- Stvarno mnogo sexa...
- Rekoh ja da nećete razumjeti. Nije mnogo sexa. Malo je spavanja!
#vicevi
Kakva je razlika između
Kakva je razlika između WC-a i groblja?
Nema nikakve razlike - kad moraš da ideš, moraš!
#vicevi
Smešni video dana - Smešna reklama za Doritos - Ultrazvuk
Što je vrhunac muške vjernos
Što je vrhunac muške vjernosti?Tri puta oženjen, a ima istu ljubavnicu.#vicevi
Fata i gripa
Fata se već danima osjeća loše, pa ode kod doktora da vidi što joj je. Doktor je pregleda, napravi pretrage pa je pozove u ordinaciju kad su stigli rezultati:
- Fato, vi il' ste trudni il' imate gripu, trećeg nema!
Fata se počeše po glavi:
- A bi'će da sam trudna, onda, ne znam od koga sam gripu mogla dobit'!
#vicevi #bosanci
Strah
StrahPrica deda unucima kako je bilo u partizanima:
- "...i tako stojim ja na strazi i naidju 4 Njemca. Deco ja sam se usro!"
- "A zasto si se deda usro, pa to su bili samo Njemci?"
- "Ma sad sam se usro, a tada sam pobegao!"
#vicevi
Juha
Došao Mujo kući nakon pola godine s bauštele u Njemačkoj, opalio bi Fatu al' ne mogu se nikako oslobodit djece.Dosjeti se on pa kaže Fati:
- "Kad budemo ručali ti se kao slučajno polij juhom pa idi u kupaonu, a ja ću za tobom."
I tako, jedu oni a Fata tanjur juhe, pa u krilo i otrči u kupaonu, ustane Mujo i ode za njom.
Nema njih nazad i ode jedno od djece vidjet gdje su tako dugo.
Poviri kroz ključanicu, dotrči nazad i uplašeno sjedne za stol.
Pitaju ga ostali šta je, a on će:
- "Ko prolije juhu, jebat će ga babo!"
#vicevi #bosanci
Došao čovjek kod mes...
Došao čovjek kod mesara i pita ga:- Imate li žilu od vola za bas gitaru?
- Nemamo, ali imamo pizdu od krave za usnu harmoniku.
#vicevi #kratki
Pitali babu šta misli da li viš...
Pitali babu šta misli da li više uživa muško ili žensko u sexu.Kaže baba:
- "Kad vas zasvrbi uho i počešete prstom, jel' bolje prstu ili uhu?"
#vicevi #kratki
Vračara kaže ženi:
• U kart...
Vračara kaže ženi:• U kartama vidim da će vam muž uskoro umreti!
• To znam! - reče žena - A šta kažu karte, hoće li biti istrage?
#vicevi #kratki