Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Nedelju, 27. Decembar 2015.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Nedelju, 27. Decembar 2015. |
Navalio pijani Milojko na kono
Navalio pijani Milojko na konobaricu da se uda za njega:• Neću, jer kad se otrezniš, predomislićeš se.• Evo, kunem se, neću se otrezniti.#vicevi
Kad se udavilo najviše B
Kad se udavilo najviše Bosanaca?
●Kad su gurali podmornicu da upali.
#vicevi #bosanci
Babe
BabeIdu dve babe ulicom, jedna stenje a druga kamenje.
#vicevi
Sponzoruša
Maze se slonica i puž. Nakon nekog vremena slonica kaže:- "Dragi, ja te volim!"
A puž će:
- "Nu ove debele sponzoruše, vidjela da dečko ima kuću i odmah bi se udala!".
#vicevi #kratki
Vozio se pop autom i naiđ...
Vozio se pop autom i naiđe na mrtvog magarca. Zovne policiju i kaže:• Ovde pop Radojica, imate jedno mrtvo magare na putu, pa sam zvao da ga pomerite da se ne bi neko slupao.
A policajac hteo da se našali, pa kaže:
• A pope, jesi li mu očitao molitvu?
A pop će na to:
• Nisam, sad cu, nego sam hteo prvo rodbini da javim.
#vicevi #panduri
Dosla je bosanska fudbalska re...
Dosla je bosanska fudbalska reprezantacija u goste kod Albanije, da odigra jednu utakmicu. Sat vremena prije utakmice igrači Bosne i Hercegovine vele treneru Ćiri da ne žele igrati. Jedino Haso hoće. Na to Ćiro veli:- "Dobro, nema problema. Neka Haso odigra utakmicu sam, a mi ćemo otići u neki kafić i malo se zabaviti."
I tako bilo.
Otišli igrači i trener u neki kafić u Tiranu, jedino Haso ostao, da odigra utakmicu.
Kada je bilo poluvreme, igrači gledaju na teletext:
- "1:0 za Bosnu, gol od Hase u 8.minut."
Igrači sasvim sretni nastave slaviti i opet uključe Teletext na kraju utakmice i ugledeaju:
- "1:1, gol Skele u 90.minuti".
Igrači sav razočarani odlete u Stadion, u svlačionicu i ugledaju Hasu kako leži na podu i plače.
Upita ga Ćiro:
- "Ćiro te tvoj pita, kako si sine, mogo primiti gol u zadnjoj minuti?"
Na to će Haso sav rasplakan:
- "Pa šta ja mogu, kad sam primio crveni karton već u 10.minuti?"
#vicevi #bosanci
Pričaju tri naraštaj...
Pričaju tri naraštaja pros****tki, pa kaže kćerka:- Danas za p*š*nje dobiješ 30 dolara.
Kaže mama:
- U moje vrijeme je bilo 10 dolara!
A na to će baka:
- U moje vrijeme si bio sretan ako staviš nešto toplo u želudac!
#vicevi
Titanic tone...
Titanic tone.John:
- "Koliko je do zemlje odavde?"
Jack:
- "1 km."
John skoči u more i pita:
- "U kojem smjeru?"
Jack:
- "Prema dolje!"
#vicevi #kratki
Naočare
U parku:- Dragi, skini naočare, cepaš mi čarape!
Posle par minuta:
- Dragi, stavi naočare, ližeš klupu!
#vicevi #kratki