Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Ponedeljak, 21. Decembar 2015.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Ponedeljak, 21. Decembar 2015. |
Zaposli se Fata, dobije svoj k
Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide super. Međutim, jednog dana se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku. Zovu oni Fatu:• Fato, koja ti je lozinka na kompjuteru?• Velkom - odgovori Fata.Probaju oni 'WELLCOME' - neće. Probaju 'VELKOM' - neće. 'VELLCOME', 'WELKOM' - ništa neće. Zovu oni Fatu ponovo:• Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?• Pa jedno - kaže Fata.• Pa kako jedno, bona, koje je to slovo?• Pa, vel'ko M!#vicevi #bosanci
Perica:
- Tata, a š
Perica:- Tata, a šta je to otrov za miševe?
Tata:
- To ti je, sine, mačka u prahu.
* * * *
Kad sam ušao u apoteku i vidio cijene... jeftinije bi me izaslo da umrem.
#vicevi
Smešni video dana - Ratovi zvezda - Borba Džedaj mačaka
Dolazi čovjek pred Svetog Pet
Dolazi čovjek pred Svetog Petra i umire od smijeha.'Što je smiješno, čovječe', upita ga sveti Petar.'Kako se ne bih smijao - oni dolje me još uvijek operiraju!'#vicevi
Mujo i seks sa Fatom
Mujo sjedi u kafani i pijucka, kad uđe Haso kojeg nije vidio godinama. Izljube se oni, naruče rakijice i krene priča, pa ga Haso nakon nekog vremena upita:
- Čujem da s' se oženio Fatom ipak, ima'l razlike u seksu sada i prije nego što ste se uzeli?
Mujo klimne i otpije rakijicu:
- Jašta da ima, jarane!
Haso se zainteresira:
- Pa kak'e ima razlike, da znam šta će bit' kad se uzmemo Habiba i ja?
Mujo slegne ramenima:
- Vid' vamo, jarane, to t' je 'vako - kad ste cura i dečko, a ona se napali, onda viče De, skin' se, imamo samo 15 minuta dok moji ne dođu s čaršije!
Haso klimne, pa upita:
- A sad kad ste u braku?
Mujo uzdahne:
- E, sad i kad ti kaže da se skineš, moraš odvojit' šareni veš da ga stavi prat'!
#vicevi #bosanci
Pištolji
PištoljiSjede dva pištolja na balkonu i pucaju od smjeha.
#vicevi
Krivi broj
- Halo.- Da?
- Sine, gdje ti je mama?
- Eno je u sobi sa jednim stričekom. Rade one stvari.
- Sine, ubij ih oboje, pištolj je u mojoj ladici.
- Dobro tata!
BUM, BUM.
- Halo.
- Tata, ubio sam ih.
- Bravo, Perice.
- Ali, ja nisam Perica, ja sam Ivica.
- Pa koji je to broj, jel to stan Perić???
- Ne, Ivić.
- Dobro, ništa onda. Greška. Oprosti dečko!
#vicevi #perica
Bila 2 zemunca na slavi. Jedan...
Bila 2 zemunca na slavi. Jedan počeo da jede prstima, a drugi će:• Nožem, brate, nožem...
A ovaj će na to:
• Koga, brate, koga?!
#vicevi #kratki
Dođe žena u teretanu...
Dođe žena u teretanu i spazi prekrasno građenog nabildanog tipa i skupi hrabrosti da mu priđe:- Znaš, ti si meni tak sladak, k'o bombon! Što radiš u subotu navečer?
- Prsa i ramena! - odgovara lik.
#vicevi #kratki
- Rođendani su veoma korisni!<...
- Rođendani su veoma korisni!- Što ih više imaš, to duže živiš!
#vicevi #kratki