Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Petak, 6. Novembar 2015.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Petak, 6. Novembar 2015. |
Vozili se u autu mehaničar
Vozili se u autu mehaničar, električar i programer... Auto se pokvari.
Mehaničar kaže:
Ma sigurno je otišao blok od motora!
Električar:
Ma sigurno je to do akumulatora!
Kad će programer:
A da probamo da izađemo, pa da ponovo uđemo?
#vicevi
Mujo razgovara s Hasom...
Mujo razgovara s Hasom: 'Haso, znaš li da je moj sretni broj sedam? Rodio sam se 07.07.1977. u 7 sati, 7 minuta i 7 sekundi, na lutriji sam osvojio 7 milijuna eura i sve to sam uložio na konjskim trkama na konja broj 7!''Mujo, pa to je fantastično! Naravno, konj broj 7 je bio prvi?'
'Ma ne, sedmi.'
#vicevi #bosanci
Smešni video dana - Debeli Japanac djuska uz igricu
Trudna plavusa
Trudna plavusaDosla trudna plavusa kod doktora i zali se ona na bolove u trbuhu. Doktor joj kaze da pije meda ali ona shvati leda. I tako je ona pila leda i dosla se opet zaliti doktoru. On joj preporuci da i dalje pije meda. Ali ona je opet shvatila leda. Doslo je vrijeme porodjaja a dijete vice:
- "Vadi buzo, ja se smuzo!"
#vicevi #plavuše
• Eee, kako si samo porasla,
• Eee, kako si samo porasla, kad se samo setim kako si bila mala, ... pa kad si prohodala, ... pa flomasterima žvrljala po zidovima ...• Čiko... a ko si ti?• Ja tvoju majku pratim na Fejsbuku!#vicevi #fejzbuk
Pita Mujo Fatu:
- Fato,
Pita Mujo Fatu:- Fato, što bi se dogodilo da ja sad dobijem na lotu?
Kaže Fata:
- A ništa, podijelili bi pola pola i svak svojim putem.
Kaže Mujo:
- Dobro, pogodio sam trojku, evo ti 30 eura i mrš da te ne vidim više!
#vicevi #bosanci
Zašto ptice lete na jug?
Zašto ptice lete na jug?
Zato što im je predaleko da hodaju.
#vicevi
Izbjegavanje vojske
Medo, lija i zeko ne žele nipošto u vojsku, pa smišljaju kako da je izbjegnu.- "Ja ću odrezati rep pa me neće primiti", kaže lija.
- "A ja ću odrezati uši i sigurno će me odbiti", dodade zeko.
- "Ja nemam šta odrezati", zaključi medo.
I tako stadoše oni razmišljati što bi mogli medi odrezati, pa da ni njega ne prime u vojsku. Na kraju se dosjete da je najbolje da medo odreže penis. Prijave se potom oni u vojsku i nakon nekoliko dana dolazi lija i nosi rezultate pregleda.
Okupe se njih troje, a lija čita:
- "Ja nisam primljena jer nemam rep. Zeko je odbijen jer nema uši, a medu nisu primili zbog ravnih stopala..."
#vicevi
Kako se zove kad životinj...
Kako se zove kad životinje pričaju kao ljudi?Basna.
A kako se zove kad ljudi pričaju kao životinje?
Bosna.
#vicevi #kratki
Kupio tip novog BMW-a, pa re...
Kupio tip novog BMW-a, pa rešio da ga malo provoza. Izađe on tako u grad i stane na crveno, kad ono – BUM ! Okrene se i vidi Fiću. Pogleda svoj auto i vidi slomljena stop svetla, spojler, branik iskrivljen... Krene on ljutito prema vozaču Fiće, uhvati ga za kragnu, kad ovaj zavapi:• Nemoj bre, prijatelju. Pogledaj šta voziš, a ja nemam para... Smiluj se!
Ovaj se smiluje i pusti ga. Staje malo kasnije na drugom semaforu i opet - BUM! Okrene se i ne može da veruje, opet isti Fića! Krene on sada sa željom da ubije vozača, ali ovaj opet zakuka:
• Nemoj brate, molim te, imam ženu i troje dece...
Ovaj se opet smiluje i pusti ga. Krene i opet, na trećem semaforu, BUM! Okrene se vozač BMW-a, a onaj otpozadi iz Fiće mu maše:
• Idi, idi, ja sam...
#vicevi
Pitaju cigu kakvu bi ženu on h...
Pitaju cigu kakvu bi ženu on htio da ima, a cigo im odgovara:- "Paranormalnu."
- "Zašto paranormalnu?"
Cigo:
- "Da ima para i da je normalna."
#vicevi #kratki