Vicevi dana za Subotu, 10. Oktobar 2015.

Kako potopiti podmornicu pu

Kako potopiti podmornicu punu plavuša?

Samo pokucaš na vrata.

Dosao Suljo na vasar...

Dosao Suljo na vasar, prosetao iz dosade i vidi Crnogorca kako spava. Crnogorac je imao lijepe cipele, Suljo mu ih skine i izgubi se u masi. Kad se coce probudio vidi nema mu cipela i odluci da potrazi lopova. Poslije odredenog vremena nade Sulju, zgrabi ga za ruku i ljutito upita:
- "Odakle ti ove cipele?"
- "Dok sam setao po vasaru vidio sam covjeka kako spava, skinem mu cipele, on nista. Onda ti se ja vratim skinem ga, opalim ga u guzicu, a on i dalje nista. A sto ti to mene pitas?"
- "Nista, nista!"

Spava mujo I probudi ga fata...

Spava mujo I probudi ga fata:
- Mujo budi se nisi popio tabletu za spavanje!!!!

---

Pita Mujo Hasu.
-Bolan Haso jel voliš seks u troje?
-Pa, volim.
-Trči brže kući onda!

Preselio se Piroćanac u Beogr...

Preselio se Piroćanac u Beograd i nakon izvesnog vremena poželeo je njegov kum da ga obiđe, ali mu je bilo pomalo glupo pošto nije poznavao put od autobuske stanice do stana pa ga je nazvao telefonom da ga pita kako da stigne do njega, a na to će mu Piroćanac:
• Pa ovako, ideš tramvajem 10 tri stanice pa posle prva ulica desno pa treća levo i odmah na uglu zgrada broj 18 i stan 2, uđi u zgradu otvarajući vrata nogom!
Na to će kum:
• Sve mi je jasno ali zašto bih otvarao vrata nogom?
Piroćanac će:
• Pa nećeš valjda doći praznih ruku?

Pričaju Srpkinja i Hrvatic

Pričaju Srpkinja i Hrvatica. Pita Srpkinja Hrvaticu:
Čime se baviš?
Radim kao tajnica.
Srpkinja: Šta ti to znači???
Pa svi me ševe, a ja tajim...

Mujo o smaku svijeta

Zasjeli Mujo i Haso u kafanu, rakijaju lagao i nakon pete rakije pita Haso Muju:

- Mujo, bolan, šta b' ti napravio kad bi doš'o smak svijeta?

Mujo trzne rakijicu i ispali iz prve:

- A slušaj, nema se tu šta puno mislit' - otiš'o bi kući, spakov'o ženu, djecu, kofere pod ruke, u ambasadu po vizu i pravac Njemačka!

Otrov

Otrov
Jedna gospođa dođe u ljekarnu i traži arsenik. Ljekarnik:
- "Budući se radi o jakom otrovu, moram vas pita za što vam je potreban?"
- "Želim otrovati moga muža."
- "Žao mi je, ali u tom slučaju vam ga ne mogu dati."
Gospođa otvori torbicu, iz nje izvadi jednu fotografiju na kojoj se vidi njen muž i žena od ljekarnika kako vode ljubav i pokaže je ljekarniku.
- "Oprostite gospođo, nisam znao da imate recept."

Kako se razmnožavaju ježevi?

Kako se razmnožavaju ježevi?
- Vrlo, vrlo oprezno!

Pušenje

Muž kaže ženi:
- "Trebaš ostaviti cigarete, pušiš po dvije kutije dnevno, samo se truješ i bacaš pare!"
- "Ja ne mogu bez pušenja."
- "Pa dobro, ti onda puši nešto drugo, znaš već šta... To je sigurno zdravije!"
- "A gdje da nađem 40 komada dnevno!"

Znate li, zašto muškarci na že...

Znate li, zašto muškarci na ženama vole velike sise i malu pičku?
- Zato što imaju velika usta i mali kurac!

Otišao Mujo u Nemačku, pa piše...

Otišao Mujo u Nemačku, pa piše Fati...
- Fato, iskopaj de onaj mitraljez iz bašte, podmaži ga i vrati na isto mjesto.
Vidi to poštar i odnese u policiju. Policija dođe i prekopa čitav vrt, ali nema mitraljeza...
Par dana kasnije piše Mujo opet:
- Fato, ako su drotovi prekopali vrt, ti posadi krompir!

Dječak hoda trotoarom, a na pu...

Dječak hoda trotoarom, a na putu pokraj njega zaustavi se auto. Muškarac srednjih godina spusti bočno staklo i povika:
- "Mali, ako uđeš dat ću ti 20 eura!"
Dječak pocrveni, ljubazno ga odbije i nastavi da šeta. Nakon nekoliko metara, vozač opet zaustavi auto pored dječaka:
- "Ok, šta misliš o 30 eura, i dodam još i kesicu bombona?"
Dječak nešto odbrusi tipu i još više ubrza hod. Međutim, malo dalje automobil ga opet sustignu i muškarac mu se ponovo obrati:
- "Mali, ovo je moja posljednja ponuda, 50 eura i slatkiša koliko god možeš da pojedeš. Samo uđi, molim te!"
Dječak zastane, osvrne se oko sebe i polako priđe autu:
- "Slušaj, ti si kupio tog glupog jugu, ćale, sad se fino sam vozaj u njemu."

Tužila Ciganka Cigu:
&...

Tužila Ciganka Cigu:
• Gospodin' sudija, on kad me tuca 'oće duša da mi izađe!
Sudija pita:
• Cigo, je l' to istina?
• Ma ne, bre sudija, laže! Je l' bre ženo, je l' kad te tucam, je l' ti uvalim onu moju golemu stvar?!
• Uvališ...
• Je l' ti uvalim jezičinu?!
• Uvališ...
• Je l' ti uvalim prstenac?!
• Uvališ...
• Pa bre, kuda onda duša da ti izađe?!

Što je to brzina svjetlosti?

- Što je to brzina svjetlosti?
- Kad baba vidi prazno mjesto u tramvaju.