Vicevi dana za Ponedeljak, 31. Avgust 2015.

Na vojnoj vježbi za padob...

Na vojnoj vježbi za padobrance instruktor priča Muju:
- Kada skočiš, povuci ručicu za padobran. Ukoliko se on ne otvori, povuci rezervnu ručicu. Kada sletiš, auto dolazi do tebe i vodi te u kasarnu.
Mujo to posluša i skoči. Povuče ručicu, padobran se ne otvara, povuče rezervnu ručicu, ni ona ne radi pa kaže:
- Sad još samo fali da ne dođe auto pa da moram pješke do kasarne!

Konobar, koliko košta porc

Konobar, koliko košta porcija ćevapa?
- Osamdeset dinara, gospodine.
- Sramota! Preko puta je samo pedeset!
- Što onda ne ručate preko puta?
- Zato što je tamo već nestalo ćevapa.
- Čim nestane, i kod nas će koštati pedeset!

Utrči Haso u kafić: 'Mujo!

Utrči Haso u kafić: 'Mujo! Netko ti je upravo ukrao auto!'Mujo: 'Jesi li vidio tko je to bio?'Haso: 'Ne, ali zapisao sam registraciju.'

Stari Mujo i Fata se seksaju

Zavalili se stari Mujo o Fata navečer u krevet, Muji se spava, a Fata dobila neke ideje, pa ga gurne pod rebra:

- Mujo, bolan, kad smo još 'odali, drž'o b' me za ruku u krevetu ....

Mujo se okrene, stisne joj ruku i pokuša dalje spavati, kad će opet Fata;

- Onda b' me poljubio ...

Mujo se opet okrene, poljubi je u obraz i nastavi spavati, a Fata će opet za pola minute:

- E a onda b' mi grick'o vrat ...

Mujo ljutito zbaci deku i ustane, a Fata ga upita:

- Pa đe'š sad, bolan?

Mujo promumlja;

- A po zube!

Znate li zašto su Adam i Eva

Znate li zašto su Adam i Eva Srbi?- Goli su i bosi, a misle da žive u raju.

Podizem novac

Podizem novac
Dolazi tip u banku i krene da provjerava po džepovima. Službenica ga pita:
- "Gospodine, da li vršite uplatu ili podižete novac?"
- "Podižem" - odgovara ovaj, i dalje preturajući po jakni i hlačama
- "Gospodine, jeste li nešto zaboravili?"
- "Ma, samo da nađem pištolj, ne znam gdje sam ga zagubio...

Glupan

Fata zadihano ulazi u policijsku postaju i viče:
- Pomozite mi! Malo prije me silovao neki glupan!
- Glupan?
- Da, ja sam mu morala govoriti što da radi!

- Gospodine, jedan ludi čovjek...

- Gospodine, jedan ludi čovjek je pobjegao iz bolnice. Mršav je i ima 200 kila.
- Pa kako to?
- Jel vam kažem da je lud!

Zali se djevojcica od 14 godin...

Zali se djevojcica od 14 godina mami kako je svrbi dole. Mama, kako bi je smirila, kaze da je to usla muha i da se ne brine jer ce ona sama izaci. Otisla djevojcica u skolu, a ono svrbiii... Pozali se ona drugaru kako joj je usla muha u pisu i on joj kaze da ce je izlijeciti, ali samo ako ode sa njim iza skole. Djevojcica pristade. Kad su dosli iza skole i kad su bili potpuno sami djecak joj rece da podigne suknjicu, skine gacice i rasiri noge. Kad je to uradila, djecak otkopca kajis, skide farmerice do koljena, pridje djevojcici i... cucnu, posra se i rece:
- "E, ako je ovo ne izmami napolje nista nece!"

Zakasnio mali Ivica u ško...

Zakasnio mali Ivica u školu, pa ga pita učiteljica:

- Ivice, zašto kasniš?

Krene njoj Ivica objašnjavati:

- Krenem ja u školu, kad nešto puca, puca, puca... Stanem ja, pogledam gore, dolje, lijevo, desno - ništa. Krenem ja dalje, kad nešto puca, puca i puca.

A učiteljica će s punom pažnjom:

- I?
- Stanem ja opet, kad ono meni puca kurac što kasnim u školu!

Ne puši na ulici!
Odraćeš k...

Ne puši na ulici!
Odraćeš kolena!