Vicevi dana za Utorak, 31. Avgust 2010.

Čuo Perica od školskog druga d...

Čuo Perica od školskog druga da svi odrasli imaju tajne, a najbolji način da se od njih izvuče novac jeste da se kaže: "Znam pravu istinu", čak i kad nije tako. Naravno, Perica odluči da odmah isproba taj recept kod kuće, i obrati se mami:
- Znam pravu istinu.
Ona mu odmah da 500 dinara i kaže:
- Ni riječi o ovome tvom ocu!
Zadovoljan lakom zaradom, Perica dočeka oca ispred kuće i ponovi:
- Znam pravu istinu.
Otac brzo izvadi 1.000, uz uslov - samo ni riječi o ovome mami. Ohrabren, Perica pokuša isti plan i s baštovanom. Kad baštovan padne na koljena, širom raširi ruke i reče:
- Sine! Pa zagrli tatu!

Razgovaraju dva ucenika:
Iv...

Razgovaraju dva ucenika:
Ivica:
- "Cuj, Štef, kaj vi u školi ucite taj seksualni odgoj?"
Štef:
- "Pa naravno i to vec dugo!"
Ivica:
- "I do kuda ste došli?"
Štef:
- "Sad ucimo erogene zone. A vi?"
Ivica:
- "Mi vec dva sata jebemo!!!"

Otišo Mujo doktoru i kaže:
...

Otišo Mujo doktoru i kaže:
- "Doktore imam strašan problem, u zadnje vrijeme me niko ne shvata ozbiljno!"
Kaže doktor:
- "Ma daj..."

Bjezi zec pred kobrama kroz Su...

Bjezi zec pred kobrama kroz Sumadiju i naleti na dabra. -Bjezi dabre, idu kobre!!! -Ko bre? -Da bre.

Mladi terazijski Crnogorac otv...

Mladi terazijski Crnogorac otvorio firmu u Beogradu. Prvi radni dan na poslu sedi on u kancelariji, kada ga sekretarica obavesti da su došla 3 čoveka i hoće kod njega. Dok su oni sedali, poče Crnogorac da ''prica u telefon'':
• Jel' to Voja Koštunica? 'De si Vojo, što činiš? Bato ođe! Jesi li mi završio ono? E vala svaka čast! Čujemo se!
Zatim kao okrene drugi broj:
• Đe si Milo? Bato ođe! Sad sam pričao sa Vojom i sve vam dogovorio, pa vi sada nastavite. Čujemo se!
Opet kao okrene treći broj:
• 'Alo, jesi to ti Borise? Bato ođe! Kako si mi predsjednče, što činiš? Mogli bi smo na po jedno piće, ali evo upravo mi uđoše klijenti, pa ćemo se čuti kasnije.
Kada je spustio slušalicu okrenuo se ''klijentima'' i rekao:
• Dobar dan, što mogu učinit za vas?
A jedan od one trojice kaže:
• Mi smo iz pošte. Došli smo da vam priključimo taj telefon.

Zali se djevojcica od 14 godin...

Zali se djevojcica od 14 godina mami kako je svrbi dole. Mama, kako bi je smirila, kaze da je to usla muha i da se ne brine jer ce ona sama izaci. Otisla djevojcica u skolu, a ono svrbiii... Pozali se ona drugaru kako joj je usla muha u pisu i on joj kaze da ce je izlijeciti, ali samo ako ode sa njim iza skole. Djevojcica pristade. Kad su dosli iza skole i kad su bili potpuno sami djecak joj rece da podigne suknjicu, skine gacice i rasiri noge. Kad je to uradila, djecak otkopca kajis, skide farmerice do koljena, pridje djevojcici i... cucnu, posra se i rece:
- "E, ako je ovo ne izmami napolje nista nece!"

Zaratile Crna Gora i Kina. Dođ...

Zaratile Crna Gora i Kina. Dođe kineski vojskovođa kod cara pa kaže:

• Čuveni care, zaratili smo s Crnom Gorom.

• Koliko njih ima?

• Oko 600.000.

• Dobro. Pošalji glavnu ulicu iz Pekinga.

Kaže Crnogorac vladici.

• Presveti vladika, zaratismo s Kinom.

• Koliko ih ima, jadan?

• Oko milijardu.

• Đe ćemo ih tolike sahranit?!

AFORIZAM: U početku beše reč...

U početku beše reč. Posle smo savladali i ostale borilačke veštine.
Autor aforizma: Pavica Veljović

- Gospodine, jedan ludi čovjek...

- Gospodine, jedan ludi čovjek je pobjegao iz bolnice. Mršav je i ima 200 kila.
- Pa kako to?
- Jel vam kažem da je lud!

Zakasnio mali Ivica u ško...

Zakasnio mali Ivica u školu, pa ga pita učiteljica:

- Ivice, zašto kasniš?

Krene njoj Ivica objašnjavati:

- Krenem ja u školu, kad nešto puca, puca, puca... Stanem ja, pogledam gore, dolje, lijevo, desno - ništa. Krenem ja dalje, kad nešto puca, puca i puca.

A učiteljica će s punom pažnjom:

- I?
- Stanem ja opet, kad ono meni puca kurac što kasnim u školu!

Ne puši na ulici!
Odraćeš k...

Ne puši na ulici!
Odraćeš kolena!

Razgovaraju dva ucenika:
Iv...

Razgovaraju dva ucenika:
Ivica:
- "Cuj, Štef, kaj vi u školi ucite taj seksualni odgoj?"
Štef:
- "Pa naravno i to vec dugo!"
Ivica:
- "I do kuda ste došli?"
Štef:
- "Sad ucimo erogene zone. A vi?"
Ivica:
- "Mi vec dva sata jebemo!!!"

Traži se beli pit-bul s crnom ...

Traži se beli pit-bul s crnom flekom na vratu. Odaziva se na ime Bata. Ako ga neko vidi, neka beži.