Vicevi dana za Utorak, 11. Avgust 2015.

Što je predizborna šutnja?

Što je predizborna šutnja?
- Jedini dan kad političari ne lažu!

Pričaju žene dok se frizi...

Pričaju žene dok se friziraju. Kaže prva:
- Moj muž je rekao da ide kod brata i ja nazvala i nema ga tamo.
Kaže druga:
- Moj je rekao da ide kod svoje majke a ja nazvala a ono njega tamo nema.
Kaže treća:
- Ja uvek znam gde je moj muž.
Kažu ove dve:
- Ma nemoguće!
Kaže treća:
- Moguće je, ja Sam udovica.

Upita policajac vozača: 'S k

Upita policajac vozača: 'S kim ste se sudarili?''Nemam pojma s kim. Pobjegao je, onuda, niz provaliju.'

Fatina kratka priča

Mujo i Fata se napokon oženili, a kako je Mujo dobio novi posao sa super plaćom, predloži on Fati da se vrati na fakultet i završi ga. Fata se sva sretna upiše ponovno na Filozofski, i na prvim vježbama dobiju zadatak napisati kratku priču. Dolazi Fata kući s faksa i ponosno kaže Muji:

- Mujo, bolan, dob'la sam peticu!

Mujo oduševljeno kaže:

- Bravo Fato, šta's naprav'la?

Fata uzbuđeno nastavi

- Pa dali su nam da napišemo kratku priču, a u njoj je moralo bit' i seksa i religije i neka tajna. Kontam ti ja, kontam, pa napišem priču iz mog života!

Mujo se počeše po glavi:

- U, bona, nije to lako, pa šta's napisala?

Fata izvadi papir, nakašlje se i pročita:

- O Bože, trudna sam! Da mi je znati tko je otac!

Ukrucenost

Ukrucenost
Dolazi momak kod doktorice:
- "Znate doktorice, stoji mi ukrucen vec 10 dana i nikako da se spusti. Probao sam sex do besvjesti, rucni rad, sve i svasta ali nikako da se spusti. Sta mi Vi mozete dati?"
Doktorica:
- "Stan i hranu."

Plavuša u kinu

Pita prijateljica plavušu:
- "Kako je bilo u kinu?"
- "Grozno! Morala sam tri puta mijenjati mjesto!"
- "Zar te netko dirao?"
- "Da, ali tek na četvrtom mjestu."

Šta je vrhunac krize?

Šta je vrhunac krize?
- Kad uđeš u kinesku radnju i kažeš: „Ništa, ništa, samo gledam!“

Išao Mujo na mazgi kroz pustin...

Išao Mujo na mazgi kroz pustinju. Upeklo sunce, prži li prži. Jaše on tako i razmišlja kako da se rashladi kad odjednom, kraj njega nešto projuri "FIIIIJJJJJUUUUUUUU". Mujo pogleda šta je al' to već nestade. Jaše on dalje kad opet "FIIIIJJJJJUUUUUUUU". Pogleda Mujo, a ono Haso na biciklu. Mujo poviče:
• Stani Haso, stani!!!
Haso stane i upita:
• Šta je Mujo?
• Što juriš tako?
• Bolan, Mujo, kad juriš brzo onda ti vetar bije u lice i hladi te.
Posluša Mujo Hasu pa potera mazgu sve brže i brže. Mazga k'o mazga, crče od napora i padne. Mujo siđe sa nje i upita:
• Šta je mazgo, smrzla si se?!

Sjede zajedno Francuz, Englez ...

Sjede zajedno Francuz, Englez i Suljo i razgovaraju o sexu. I pade im na pamet da nesto pojebu. Ali, kako tu nema zenska, odluce da napusu gumenu lutku. Prvo Francuz odvede gumenu lutku u jednu sobu. Kad se vratio pitaju ga
- "Kako je bilo Francuz?"
Francuz odgovra
- "Dobro je bilo"
Zatim ode Amerikanac vraca se i rece da da je dobro. Ode Suljo. Ne prodje 2 minuta vraca se i psuje. Pitaju ga ona dvojica
- "Sta bi Suljo?"
- "Jebla majku, ja je ugrizo za sisu a ona prde i odleti."

Došao Ciga na neki š...

Došao Ciga na neki šalter i kaže:
• Daj mi dve kifle.
Kaže lik:
• Nisam ja pekar, ja sam dispečer.
Ciga:
• Pa dobro, jel' možeš onda d'ispečeš?

- Zašto Mujo koristi samo pola...

- Zašto Mujo koristi samo pola Viagre?
- Da može podjebavat!