|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Sredu, 5. Avgust 2015.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Sredu, 5. Avgust 2015. |
Što Babaroga radi prije spava...
Što Babaroga radi prije spavanja? - Pogleda je li joj Chuck Norris ispod kreveta!
Muškarca nikada ne može...
Muškarca nikada ne može zameniti vibrator, jer ne postoje pijani vibratori. Smešni video dana - Kompilacija ispala na temu Velike Britanije
Mujo vidovnjak i njegova učenica
Mujo otkrio da je vidovit i počeo raditi s ljudima s priličnim uspjehom, pa jednog dana dođe Fata njega i on joj pola sata priča, a Fati se sve učinilo istina. Kad mu je platila, stidljivo ga upita:
- Mujo, bolan, ti to stvarno pravo dobro radiš, jel' b' mog'o ti mene naučit' da i ja mogu tako?
Mujo konta, konta pa ispali:
- Mogu ... evo, odma' poč'njemo s prvom lekcijom! Skini jaknu!
Fata skine jaknu, a Mujo ide dalje:
- Skini majicu ...
Fata skine majicu, a Mujo nastavlja:
- Skini hlače ...
Fata počne skidati hlače, stane i upita ga:
- Slušaj, bolan, Mujo, da ne'š ti to mene jebat'?
Mujo se veselo nasmije:
- Eto vidiš, savladala si prvu lekciju bez problema!
10 stvari
10 stvari koje muškarci znaju o ženama:- 1.
- 2.
- 3.
- 4.
- 5.
- 6.
- 7.
- 8.
- 9.
- 10. Imaju sise!
Pričaju dva prijatelja koj
Pričaju dva prijatelja koji su se sreli posle dužeg vremena:
Šta radiš?
Studiram.
Šta studiraš?
Privatni fakultet.
Koliko imaš do kraja?
Još 5 rata i gotovo. 
Štrajk
Štrajka u Zagrebu 5000 Hrvata zbog nezaposlenosti. Nekim slučajem naiđe jedan gospodin u novom crnom Mercedesu, zaustavi se i pita jednogod strajkaša:
- "A što to radite?"
Ovaj mu odgovori da štrajkaju zato što nema posla.
Gospodin izvadi vizitku iz džepa i kaže:
- "Evo, možeš odmah sutra početi raditi u mojoj firmi."
A strajkaš će njemu:
- "Pa di nađe baš mene od ovih 5000 ljudi."
Idu dvije plavuše ulicom i je...
Idu dvije plavuše ulicom i jedna kaže drugoj: -Hej, gledaj onog psa sa jednim okom!. Druga plavuša prekrije rukom jedno oko i kaže -Gdje, gdje?Čovek i žena spavaju...
Čovek i žena spavaju. Usred noći odjednom se začuje neka buka spolja. Žena sva zbunjena i preplašena počne da viče:• Jao, to mora da je moj muž!
Čovek na to iskoči iz kreveta i sav unezveren, i kao od majke rođen, pobeže kroz prozor. Nakon nekoliko minuta vraća se on, sav izgreban, penje se u spavaću sobu i viče na ženu:
• Objasni mi šta ti znači ono ''to je moj muž'', pa ja sam ti muž!
A žena će na to:
• Prvo ti meni objasni što si onda bežao?!
Muju zaboli lakat, pa odluci o...
Muju zaboli lakat, pa odluci otici kod lijecnika na pregled. Stigavsi u bolnicu, potrazilijecnika koji mu nakon iznosenja problema odgovori:- "Mujo, uveli smo novi kompjuterski nacin pregledavanja pacjenata, moras mi donijetiuzorak mokrace i PC ce odmah saznati sto te boli!"
Ode Mujo razocaran, pitajuci se gdje su ona stara vremena kad su covjek lijecio covjeka. I tako mu vrag nije dao mira pa odluci zeznuti PC. Uzme staklenku i stavi malo svoje mokrace u nju. Zatim kaze i sinu isto. I kcerki, Fati, pa cak i psu, kucnom ljubimcu.
Na putu do bolnice sretne Hasu kojeg takodjer zamoli za uzorak.
I tako sve zajedno promucka i donese kod lijecnika.
Ovaj ukljuci PC, stavi + i - elektrodu u mokracu i pocne citati rezultate analize s monitora:
- Sin ti se drogira,
- Kcer ti je trudna,
- Pas ti ima buhe,
- Haso ima triper,
- Fata ima triper, dobila ga je od Hase,
- A ti kad mastrubiras u WC-u, ne udaraj laktom u zid, pa te nece ni boljeti.
Pije Mujo pivo za šankom u pi...
Pije Mujo pivo za šankom u pivnici poslije radnog vremena kad uleče Suljo i pita ga: - "Jeli bolan Mujo, ima li kod nas ovdje pingvina?"
Ovaj mu odgovara. - "Jesi li ti lud, nema."
- "Uh, bolan Mujo, onda sam malo prije zgazio časnu sestru!!!"