Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Ponedeljak, 3. Avgust 2015.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Ponedeljak, 3. Avgust 2015. |
Sprovod
Pitao Mujo kolege s posla, kako da provjeri voli li ga Fata.- "Kad dođeš kući pravi se mrtav, pa ćeš vidjeti kako Fata reagira."
I tako dođe Mujo kući, otvara vrata i skljoka se na pod! Vidjela to Fata pa ga preskoči potrčavši prema susjedu Hasi vičući:
- "Haaasooo, evo ga rikno Mujo!"
Dođe Haso pa gleda, a Fata ga pita:
- "U čemu da ga pokopam?"
Kaže Haso:
- "Pa u onom odijelu što ste ga kupili u Italiji."
- "Ma to ćeš ti obući, njega ćemo obući u onu staru Nike trenirku. A što da mu obujemo?"
- "One talijanske kožne cipele."
- "Ma te cipele obuj ti, njemu ćemo na noge one stare Adidas tene."
I tako eto sprovoda, pa Fata onako reda radi počne naricati:
- "Eeeee, Muuujooo... Kamooo mi te noseee?!"
Diže se Mujo iz sanduka pa kaže:
- "Na Olimpijadu, pi*da ti materina!"
Sjedi Mujo u kafani i po obič...
Sjedi Mujo u kafani i po običaju, nakon par rakijica krene njegova priča o sportskim uspjesima iz mladosti ...- A kad sam ja ono igr'o fudbala za Želju, da mi nije onaj kostolomac sjeb'o ljev'cu, igr'o bi za reprezentaciju ...
I tako on melje, melje, prebaci se na košarku koju je igrao u Bosni, pa onda na rukomet, dok Haso ne popizdi i upita ga:
- Jarane, ima'l sporta koji ti nisi igr'o?
Mujo strusi još jednu:
- Nema, bolan, ja sam ti bio univerzalac!
Haso će na to:
- A jesi'l' golfa igr'o?
Mujo tresne čokanjem po stolu:
- Šta igr'o, voz'o jedin'cu prvi po gradu!
Smešni video dana - Zlatni retriver pokušava da ispadne cool nakon ispale
Zašto je Fata ljuta na Muju
Sjedi Mujo u kafani, rakija lagano i uzdiše, pa ga Haso upita:
- Š'a je, jarane, š'a te muči?
Mujo još jednom uzdahne:
- Ma ne mogu skontat' zašto se Fata stalno ljuti na mene ...
Haso slegne ramenima:
- A slušaj, jarane, teško ti je to skontat' ... jel' paziš na nju?
Mujo klimne:
- Jašta!
Haso nastavi:
- A jel' radiš neke fine stvari?
Mujo uzdahne:
- Jašta, jarane ... evo, svako joj jutro kafu donesem u krevet!
Haso zbunjeno reče:
- Pa ne kontam onda šta se buni?
Mujo zavrti glavom:
- Ni ja, jarane ... ja je lijepo donesem, ona je samo treba skuvat'!
Mujo i prostitutka
Odvezao Mujo zgodnu curu daleko izvan grada u prirodu. Taman se počeli skidati i maziti, kad će ona njemu:- "Znaš, ja sam prostitutka i ovo će te koštati 100 eura."
Mujo izvadi novac i plati joj. Kad su se vraćali nazad, nešto malo prije grada, Mujo prikoči i reče:
- "Znaš, ja sam taksist i vožnja tamo i nazad košta 200 eura!"
Zove cigo kuma...
Zove cigo kuma:
C: Zdravo kume!
K: Zdravo!
C: Šta radis kume?
K: Evo, sedim sa ženom.
C: Kako ste?
K: Dobro je.
C: Kako su deca?
K: Fala Bogu, dobro.
C: Znači svi ste dobro?
K: Evo, fala Bogu.
C: A...kume, kad ćeš mi vratiti onih 200 eura?
K: .....posle zvučnog signala ostavite poruku....
Sjedi Mujo u kafani i pije ko ...
Sjedi Mujo u kafani i pije ko smuk. Negdje u sitne sate kaže mu konobar da je vrijeme da ide kući. Mujo onako totalno pijan pokuša da ustane ali istog momenta pade na pod. Mujo:- "Uh, jesam se napio ne mogu ni stajati. Valjda će mi biti bolje kada izađem na svjež zrak."
Uz pomoć stolova i stolica on se nekako dovuče do vrata. Udahni duboko i pokuša napraviti korak ali opet pade.
Mujo:
- "Uh, baš sam se nalizo."
Srećom kuća mu nije daleko pa je nekako uspio da se dovuče do nje i smjesti u krevet. Rano ujutro budi ga Fata.
- "Bogati Mujo jesi li sinoć bio u kafani?"
Mujo:
- "Jesam, kako znaš?"
Fata:
- "Pa zvao je konobar, kaže zaboravio si invalidska kolica."
Stopira studentica stane joj s...
Stopira studentica stane joj student pa pita :- "Kuda mala?"
- "Do faksa!"
- "Može ali za uzvrat..."
- "Ok samo požuri..."
Nakon nekog vremena ispricava se student (ne diže mu se):
- "Sori cijelu noc sam ucio, procitao sam 60 knjiga pa ne ide... ajde ti van..."
Stopira studentica dalje stane profesor...
- "Može do faksa?"
- "Hm,ma može ali znaš prije..."
- "Ma daj jebi samo me vozi do faksa..."
Nakon nekog vremena ispricava se profesor:
- "Sory , cijelu noc sam ispravljao testove, pripremao se za nastavu, procitao brdo knjiga, pa ne ide i gotovo ... ajde ti van..."
Stopira studentica, stane kamiondija...
- "Može do faksa?"
- "Može samo..."
- "Ma daj vozi, samo daj brzo jebi jer mi se vec žuri..."
Jebe kamiondija - sat.... dva sata... tri... Studentica sva oznojena pita:
- "Je li, jesi li ti procitao koju knjigu u životu???"
Piše mali dečak pism...
Piše mali dečak pismo Deda Mrazu: ''Dragi Deda Mraze, molim te, pošalji mi za poklon malu seku.''Odgovara Deda Mraz: ''Nema nikakvih problema, mali, ali prvo ti meni pošalji mamu.''
Dugoročni planovi<...
Dugoročni planoviA: Planiraju da sledeća generacija Kenedija bude otporna na metke.
Plavuši počela da go...
Plavuši počela da gori kuća. Panično zove vatrogasce. Vatrogasci:• Samo mirno gospođo. Recite nam kako ćemo doći do vas?
Plavuša:
• Pa s onim velikim crvenim automobilom!