|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Ponedeljak, 3. Avgust 2009.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Ponedeljak, 3. Avgust 2009. |
Sr...
Sretne Mujo opaticu, te je on zamoli da mu pruži jedno veče zajedničkog užitka. A ona će njemu oštro:
- Samo ako nisi oženjen i nemas decu.
- Naravno da nemam ni jedno ni drugo!
Kad su oboje svršili, kaže Mujo opatici:
- Ja imam decu, a žena me čeka kod kuće sa večerom.
A ona će njemu:
- Ja sam Milenko i idem na maskenbal!
#vicevi #bosanci
Uđe ubica u kuću i zatekne muž...
Uđe ubica u kuću i zatekne muža i ženu u krevetu. Upita on ženu:- Kako se zoveš?
- Ana, reče žena.
- Poštedeću te, jer mi se tako zove majka - kaže ubica.
- A kako se ti zoveš? - upita njenog muža.
- Zovem se Mirko, ali me svi zovu Ana.
#vicevi #kratki
Na razglasu u avionu kapetan o...
Na razglasu u avionu kapetan obavještava putnike da će avion uskoro da sleti. Nakon toga je zaboravio da isključi mikrofon, pa cio avion sluša razgovor u pilotskoj kabini.- Šta ćemo da radimo u Beogradu?
– Prvo ćemo nešto da pojedemo, pa ćemo ... ove dvije stjuardese!
Kada je čula da su piloti zaboravili da isključe razglas, jedna stjuardesa potrči da im to kaže, a na to će jedna baka:
"Polako dijete, zar nisi čula, prvo će nešto da pojedu!"
#vicevi
Stopira studentica stane joj s...
Stopira studentica stane joj student pa pita :- "Kuda mala?"
- "Do faksa!"
- "Može ali za uzvrat..."
- "Ok samo požuri..."
Nakon nekog vremena ispricava se student (ne diže mu se):
- "Sori cijelu noc sam ucio, procitao sam 60 knjiga pa ne ide... ajde ti van..."
Stopira studentica dalje stane profesor...
- "Može do faksa?"
- "Hm,ma može ali znaš prije..."
- "Ma daj jebi samo me vozi do faksa..."
Nakon nekog vremena ispricava se profesor:
- "Sory , cijelu noc sam ispravljao testove, pripremao se za nastavu, procitao brdo knjiga, pa ne ide i gotovo ... ajde ti van..."
Stopira studentica, stane kamiondija...
- "Može do faksa?"
- "Može samo..."
- "Ma daj vozi, samo daj brzo jebi jer mi se vec žuri..."
Jebe kamiondija - sat.... dva sata... tri... Studentica sva oznojena pita:
- "Je li, jesi li ti procitao koju knjigu u životu???"
#vicevi
Zagorec dodje u neboder i prvi...
Zagorec dodje u neboder i prvi put vidi lift. Udje u njega neka stara baba, a malo kasnije kad se lift opet spustio, iz njega izadje krasna djevojka. - Tibokca! Tu bum ja dopelal svoju staru!#vicevi #kratki
Mrav može da podigne teret 50 ...
Mrav može da podigne teret 50 puta teži od samog sebe, može vući teret 30 puta teži od vlastite težine, a kada je pijan uvek pada na desnu stranu.Kornjače mogu disati kroz svoju stražnjicu.
#vicevi #kratki
Plavuši počela da go...
Plavuši počela da gori kuća. Panično zove vatrogasce. Vatrogasci:• Samo mirno gospođo. Recite nam kako ćemo doći do vas?
Plavuša:
• Pa s onim velikim crvenim automobilom!
#vicevi #kratki
Nakon brodoloma, Mujo i Haso p...
Nakon brodoloma, Mujo i Haso plutaju u čamcu, žedni. Odjednom, primijete kako u blizini pluta nekakva stara lampa. Pokupi je Mujo, malo obriše, kad iz nje iskoči duh. Duh im, kao što to uvijek biva, reče da imaju jednu želju. Mujo, bez puno razmišljanja, zaželi da duh pretvori čitav ocean u pivu. PUF! Ocean je od pive.Tišina. Tišinu prekida jedino lupanje (pivskih) valova o čamac. Haso ga s gađenjem gleda i nakon 5 minuta reče:
- Koji si ti kreten, sad ćemo morati pišati u čamac!
#vicevi #bosanci
Došao upravnik zatvora i pita ...
Došao upravnik zatvora i pita crnogorca:- "Zašto ne ustaneš kada ulazim?"
A crnogorac će na to:
- "Meni su rekli da moram odležati dvije godine."
#vicevi #kratki #crnogorci
Na ulazu u jednu kancelariju p...
Na ulazu u jednu kancelariju piše velikim slovima:"PUŠAČIMA ULAZ ZABRANJEN!"
Ispod je neko dopisao:
"PUŠAČICE DOBRO DOŠLE!"
#vicevi #kratki
Jedno veče čeka Lala Sosu kod ...
Jedno veče čeka Lala Sosu kod kuće, a nje nema, pa nema. Kad u ponoć evo Sose. Pita je Lala:- Pa dobro, gde si ti dosad?
- Malo sam se zaje... - kaže Sosa.
- Šta ti to znači?
- Kada tebe dugo nema, ti kažeš: zapio sam se.
#vicevi #kratki
Piše mali dečak pism...
Piše mali dečak pismo Deda Mrazu: ''Dragi Deda Mraze, molim te, pošalji mi za poklon malu seku.''Odgovara Deda Mraz: ''Nema nikakvih problema, mali, ali prvo ti meni pošalji mamu.''
#vicevi #kratki
Dugoročni planovi<...
Dugoročni planoviQ: Zašto se Maria Shriver udala za Arnolda Å varcenegera?
A: Planiraju da sledeća generacija Kenedija bude otporna na metke.
A: Planiraju da sledeća generacija Kenedija bude otporna na metke.
#vicevi #kratki
Umro Bračanin i njegov sin Br...
Umro Bračanin i njegov sin Bračanin odlučio dati oglas u novine.Ode on i sastavi osmrtnicu, kad mu čovjek iz redakcije kaže da, u okviru tarife, u oglas stanu jos dvije riječi. Razmišlja on koje bi on to dvije riječi stavio.
I misli, misli, misli on i na kraju se dosjeti:
- "Napisite jos: PRODAJEM ULJE."
#vicevi
Kaže muž ženi:<...
Kaže muž ženi:- Napiši mi na leđima okomito slova od A do H!
- Jesam. I što sad? - upita žena.
- Sad napiši vodoravno brojeve od 1 do 8.
- Jesam. I što sad, a?
- Sad me počeši na G4!!
#vicevi #kratki
51. Zasto plavusa i...
51. Zasto plavusa ide sitnim koracima ?
Da joj ne ispadnu crijeva !
52. Kakva je razlika izmedju plavuse i broda ?
Nije svaki brod kitolovac !
53. Kakva je razlika izmedju plavuse i lopte ?
- Loptu kad sutnes ona se vise ne vraca !
54.Koliko treba plavusa da zatvori krug ?
Dvije !
Jedna se kupa, a druga da joj doda fen.
55. Kakva je razlika izmedju plavuse i tetrisa ?
- Tetris ima pauzu !
56. Kakva je razlika izmedju plavuse i "TITANIC-a" ?
- Na Titanicu se znalo koliko je bilo ljudi !
57. Zasto zid padne, kada se plavusa nasloni na njega?
- Pametniji popusta !
58. Koja je razlika izmedu plavuse i prostranog svemira?
- U prostranom svemiru ima nade za inteligentnim zivotom!
59. Sta je vrhunac ludosti?
- 144 plavuse u jednoj sobi !
60. Koliko plavusa pravi kokice?
- 3, jedna drzi lonac, a dvije drmaju štednjak
#vicevi #plavuše