Vicevi dana za Sredu, 29. Jul 2015.

Žena je kao saobraćajni policajac...

Žena je kao saobraćajni policajac - ispriča ti gomilu gluposti, pokvari raspoloženje, uzme ti pare i još si na kraju ti kriv!

Sedi Mujo na wc šolji, napreže se...

Sedi Mujo na wc šolji, napreže se:
- UUUU,MMMM,UUUF!
Kad odjednom nestane struja i Mujo poče da se dere:
- AAAA! UPOMOOOC! AAA!
Fata se uplaši pa dođe u wc sa svećom i pita:
- Mujo, srećo, šta ti je, što se dereš?
- Uff, dobro je, a ja mislio ispale mi oči.

Pita Fata Muju: Sta bi volio d...

Pita Fata Muju:
- Sta bi volio da sam ja?
Mujo odgovara:
- Kalendar.
Fata:
- Da me gledas svaki dan?
Mujo:
- Ne nego da te mjenjam svake godine!

Što dobijete kad ukrstite muh...

Što dobijete kad ukrstite muhu i slona?
- Nobelovu nagradu.

Mujo i zavođenje Fate

Mujo počeo hodati s Fatom, pa je nakon par dana pozove na prvi sastank u park. Kako nije imala iskustva s momcima Fata, prije nego što će otići u park na spoj ispriča mami gdje i zašto ide i tko ju je pozvao na sastanak.

Kad se našla u parku sa Mujom, sjeli su na klupu i Fata mu kaže ono što joj je rekla majka:

- Mujo, hoću odmah da te upozorim da mi je majka rekla da na sve ono što me budeš pitao odgovorim s "ne."

Nato će Mujo:

- Fato, a jel' bi ti smetalo da ti zavučem ruku u gaćice?

Pričaju dve babe...

Pričaju dve babe:
- Udaje mi se unuka!
- Čestitam, odakle je mladoženja?
- Iz Fejsbuka, ne znam gde je to, ali tako mi je rekla.

Ime

- Kako se zove Branko Kockica kad legne da spava?
- Lego Kockica!

Gospon Perić

Muž i žena slavili 25 godišnjicu braka. Muž pita ženu, čime da je razveseli za godišnjicu. A žena će:
- "Izvedi me u striptiz bar, baš bih rado vidjela striptizete, kako se svlače."
Kaže muž:
- "Šta ćeš tamo? Takvi lokali su samo za pohotne, koji dolaze gledati ženske i cure im sline na njih."
Žena ne popušta:
- "Pa svejedno bih htjela videti, a pošto znam da si sramežljiv, ja sam već kupila karte."
- "Pa neka ti bude!", muž jedva pristane.
Kad su došli u bar, u garderobi ostavljaju stvari i kaže garderobijerka:
- "Dobar dan, gospon Perić."
Žena ga pogleda, a muž brzo objasni da je to kćerka od kolege. Kada su se smjestili za stol, konobar pozdravi:
- "Dobar dan, gospon Perić."
Žena ga ljutito pogleda, a muž će brzo:
- "Ah, draga, taj je bio konobar u našoj menzi na poslu."
Žena ga opet pogleda ispod oka i jedva mu povjeruje. Predstava počne i striptizeta se svlači. Dođe do gaćica i upita publiku:
- "A tko će mi danas skinuti gaćice?"
I cijeli bar se zadere u jedan glas:
- "Perić!!!"
Žena pošizila i ljutito ode iz bara. Muž za njom sav nesretan:
- "Draga, to su mi podmetnuli! Te ljude uopće ne poznajem! Ljubavi moja! Vjeruj mi, molim te!"
Žena sjedne u taksi, muž je jedva stigne i sjedne u isti taksi. Kad su se smjestili u taksi, taksista pozdravi:
- "Dobar dan, gospon Perić. Što Vam je danas? Toliko dobrih kurvi smo vozili, a danas izaberete takvu staru babetinu!"

Bogati bankar vozi se u svom m...

Bogati bankar vozi se u svom mercedesu i ugleda muškarca kako jede travu. Zaustavi auto i izađe van. Pita ga:
- Zašto jedete travu?
- Nemam novaca za hranu.
- Dođite onda sa mnom da vas nahranim.
- Ali, imam i ženu i troje djece.
Bankar odgovara, smješkajući se:
- Nema problema, ima dovoljno i za njih.
Svi uđu zajedno u mercedes, auto je sad prepun ljudi i djece. Kad su krenuli kaže siromašan čovjek:
- Gospodine vi ste stvarno predobri. Hvala vam što ste nas poveli sa sobom.
- Ma, nema problema. Kad samo vidite koliko je visoka trava u mom dvorištu...

Slovenija

- Iznajmljujem Sloveniju za manje svečane prigode, rođendane i obiteljska okupljanja.

Mali Piro...

Mali Piroćanac krene da priča sa tatom:

• Tatko, tatko, će mi kupiš cipelke?

• 'Oće tatko, će ti kupi cipelke, al' da budeš odličan u školi!

I mali se zinati i sa svim peticama položi razred, i, normalno, tata mu kupi cipele i kaže mu:

• Da ih glancaš, čuvaš i nikada ne isprljaš!

Mali klimne glavom i trkom ode da ih izglanca da bi otišao sa devojkom na sastanak. Izađu oni, a ona obukla crne gaće na tufne. Posle nekog vremena mali podmetne cipelu pod suknju i kaže joj:

• Danas imaš crne gaće na tufne?

• Otkud znaš?

• Tajna čarolija!

Sledeći put mali opet naglanca cipele i izađe sa devojkom na sastanak, ona obukla bele gaće na tufne. Posle nekog vremena podmentne cipelu i kaže joj:

• Danas imaš bele gaće na tufne?

• Otkud znaš?

• Tajna čarolija!

Sledeći put ona se iznervira i ne obuće gaće, a on ponovo naglanca cipele i izađe sa njom na sastanak. Posle nekog vremena opet podmetne cipelu, gleda, gleda, pa je vrati:

• Joj lele, će me ubije tatko kad vidi kolika mi je rupa na cipelkeeeeeeeee...

Odveo Hercegovac familiju na m...

Odveo Hercegovac familiju na more i odluči da nauči malog sina da pliva.
Baci ga u more, a mali potone. Hercegovac ga izvuče i stavi mu naramenice za plivanje. Baci ga u vodu, mali ponovo potone. Stavi mu i šlauf, mali ponovo potone. Već sav raspizđen, stavi mu i peraje, ali mali ponovo potone. U to će stara baba koja sve to gleda:
• Skini mu lančić!

Razgovaraju Mujo i Haso...

Razgovaraju Mujo i Haso:
- Jel' Haso, što tebi dođe Fata?
- Sesetra do tetke. A tebi?
- Dođe mi da je pojebem, bolan!