Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Ponedeljak, 26. Januar 2015.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Ponedeljak, 26. Januar 2015. |
Okupirali teroristi avion pun žena. Kaže glavni:
Okupirali teroristi avion pun žena. Kaže glavni:
– “Sad ćemo vam uzeti sav nakit koji imate.”
Jedna baba će:
– “Zar i meni?”
– “Ne seri baba, rekao sam sve!”
Glavni:
– “Sad sve skinite gaćice.”
Baba će:
– “Zar i ja?”
– “Ne seri baba, rekao sam sve.”
– “Sad ćemo vas sve jebati.”
Jedna žena će:
– “Zar i babu?”
A baba:
– “Ne seri mala, rekao je sve…!!!”
Moderna Crvenkapica
Ide Crvenkapica baki u šumu i putem sretne vuka.- Gdje ideš Crvenkapice?
- Idem baki u šumu.
- Hoćeš li mi dati adresu tvoje bake.
- Hoću. www.baka.hr
Smešni video dana - Oluja pretvara ulicu u reku
Ostavila me devojka.
\
Ostavila me devojka.
Šta se desilo?
Pa bili smo zajedno pod tušem i ona mi kaže: Hajde da radimo loše stvari, mm?
A ti?
Šta ja, sipao sam joj šampon u oči..
Na sledećim izborima glas...
Na sledećim izborima glasaćemo za Alibabu.On ima samo 40 lopova.
***
Šta radi Crnogorac u Italiji?
Ništa, kao i u bilo kojoj drugoj državi.
***
Da li želite bolji život u 2015?
- Da, sigurno će ga prikazivati na RTS-u.
Zašto su tri praščića pobj
Zašto su tri praščića pobjegli od kuće?Zato jer su im starci svinje!Bluetooth vs Wi-Fi
Muškarci su kao Bluetooth. Konektuje se na vas kad ste u blizini, ali traži druge raspoložive uređaje kada niste tu.Žene su kao Wi-Fi. Vidi sve raspoložive uređaje ali se konektuju samo na najjači.
Kako prolaze žene SDP-ovaca?
Žene i SDP-ovci
Dođe žena kod ginekologa nakon trećeg braka - NEVINA! Pita ginekolog šokiran: "Pa kako je to moguće?"
Žena odgovori: "Prvi muž mi je bio Francuz, a znate kakvi su Francuzi, oni samo ližu....
Drugi muž mi je bio Bosanac, a znate kakvi su Bosanci, oni sve rade izvan svoje kuće, a nikad u kući....
Treći muž mi je bio SDP-ovac, a znate kakvi su SDP-ovci, oni se samo čude... pa se moj muž tako dvije godine, čudio kako to da ona dva prije nisu ništa napravila!.
Parenje mačke
Kakva je razlika između političara i parenja mačaka?
- Nikakva, ni manjeg ku*ca, ni više dreke!
Političari
Tip ulazi u kafić i viče: -"Svi političari su kreteni!"
-"Hej, nemoj vrijeđati!" - javlja se jedan. -
- "A što, da nisi možda političar?"
-"Ne, ja sam kreten!"......
Kako Mujo naređuje Fati
Mujo se s jaranima zarakijao u kafani, kad se oni nakon nekog vremena počnu tužiti na svoje žene, pa će Haso prvi:
- Bolan, ona moja Habiba, ta ništ' ne sluša, sve samo po svom radi!
Suljo klimne glavom:
- Ja, i moja Mersiha isto, nema tu poštovanja prema mužu, moj Haso ...
Mujo se nasmije:
- E jeste papci ... moja Fata sluša ... kad ja dreknem: Fato, tople vode!, ona se u trenu stvori kraj mene s toplom vodom!
Svi ga zavidno pogledaju ispod oka, kad će Haso:
- Dobro, bolan, a šta će t' topla voda?
Mujo slegne ramenima:
- Pa neću valjda suđe prat' u 'ladnoj, budalo ....
Vikipedija: Ja znam sve!
Vikipedija: Ja znam sve!Gugl: Ja imam sve!
Internet: Bez mene ne možete!
Struja: Stvarno?
Zašto su tri praščića pobjegli...
Zašto su tri praščića pobjegli od kuće? Jer su im starci svinje.Zamoli Piroćanac komšiju da 31...
Zamoli Piroćanac komšiju da 31. decembra negde pred ponoć dođe pod njegov prozor i ispali tri-četiri metka u vazduh. Kad se približila ponoć, komšija se prišunja prozoru i ispali tri hica u vazduh, a Piroćanac na to zakuka:- Lele, deco, ubiše nam Deda Mraza!!!
Završila Nataša Bekvalac...
Završila Nataša Bekvalac Megatrend i postala profesorka. Dolazi student na ispit kod nje, i ona ga obori. Zaprepašćeni student zavapi:• Zbog čega ste me oborili?!
A ona će na to:
• Zbog da jedeš govna!
U opuštenoj atmosferi min...
U opuštenoj atmosferi ministar financija Velike Britanije, ministar financija SAD-a i ministar financija Srbije pričaju o osobnim zaradama i troškovima. Kaže ministar iz Velike Britanije:- Na svakih 20 funti koje zaradim, ja potrošim 15, a kud mi ode ostalih 5 - pojma nemam.
Ministar iz SAD-a:
- Ja kad zaradim 50 dolara, potrošim 5, a kud ode ostatak - pojma nemam.
Na to će ministar financija Srbije:
- Na svakih 100 dinara koje zaradim, ja potrošim 10.000, a otkud mi onih 9.900 - pojma nemam.