Vicevi dana za Subotu, 9. Jul 2011.

Blizanci

Imao Mujo dva sina blizanca. I jednom i drugom da ime Huso. Kum ga pita: "Pa zašto si to učinio? Zašto obojicu?" "He, kad dođem doma, ja kažem Huso, pivo, a kad tamo, dva piva!"

Pita mama Nemeš...

Pita mama Nemeša: - Sine, kako si? - Kako ti kažeš, mama!

Zašto plavuše ne piju bambus?<...

Zašto plavuše ne piju bambus?
Da im ne zapne stabljika u grlu.

Basna iz financija

Trči hrvatski puž kroz hrvatsku šumu i sretne hrvatsku lisicu. Pita ga ona gdje toliko žuri. Puž joj kaže da ga juri hrvatska financijska policija.

Pita ga lija zašto bi tebe jurili. A puž kaže: "Imam ja kuću, žena kuću, sin kuću..."

Kad je to čula lija počela je i ona bježat. Trči ona i sretne rodu. 

Pita je roda zašto trči. A lija kaže da je juri financijska policija.

Pita je roda zašto je juri. A ona kaže: "ja imam krzno, muž krzno, djeca krzno..."

Kad je to čula roda počne i ona trčat. Naleti na majmuna, a on je pita od koga bježi. 

Roda mu kaže od financijske policije, jer ona živi na visokoj nozi, muž na visokoj nozi, djeca na visokoj nozi......
Počne i majmun trčat pa ga pitaju zašto pak on trči.
A on im kaže: UVIJEK MI GOLOGUZI PRVI NAJEBEMO!

Prodajem par bubrega.
Šifra...

Prodajem par bubrega.
Šifra: kamen gratis

Ide Ciga ulicom i naleti na sk...

Ide Ciga ulicom i naleti na skinheda:
• Je li bre Cigo, je l' znaš šta će sad da bude?
• Pa il' ću izađem u skrivenu kameru il' u crnu hroniku.

Epitaf na grobu jednog Piro...

Epitaf na grobu jednog Piroćanca:
"Kad sam umro, moji zbog toga i dan-danas pate,
jer sam pre smrti podig'o kredit, a oni otplaćuju rate...".

Kako Japanac drzi dijetu?

- Kako Japanac drzi dijetu?
- Jede jednim stapicem!

Usla djevocica u tr...

Usla djevocica u trgovinu i zamolila prodavaca usnu harmoniku. On joj skine s police, a djevojcica pocne
svirati.
I svira ona tako svira,kad li odjednom prodavac zavikne:
- Jao dijete, pa dao sam ti zilet ! Djevojcica se nato samo nasmije od uha do uha.
.............ovi je najbolji, priznajte, ali odma nakon onoga `sila baba`!!!!!!!!

Došao Haso kod Muje u pos...

Došao Haso kod Muje u posjet. Mujo se izvalio u fotelji i lijeno mu je ustati.

- Jao Haso, hoćeš li biti tako dobar da se popneš na kat i doneseš mi papuče, nešto sam ti danas boležljiv.

Haso posluša i popne se gore. A gore sretne Mujinu ženu Fatu i njihovu kćerku od 18 godina.
Fata reče:

- Zdravo Haso, otkud ti ovđe gore?

Tu Hasi sinu ideja.

- Zdravo Fato, eto ja vas dođoh pojebati!
- Jesi' ti normalan! Gdje ćeš jebati mene i kćerku, pa Mujo će te ubiti.
- Zna Mujo i nema ništa protiv! - reče Haso.
- Što to kažeš? - reče Fata.
- Ozbiljno! Sad ćeš čuti.
- Mujo, jel' obje!? - dreknu Haso.
- Obje!! - odgovori mu Mujo.

Ugleda policajac, dok je obavl...

Ugleda policajac, dok je obavljao patrolu, ocito pijanog mladica kako se klati nasred ulice s kljucem u ruci te ga upita:
- "Zašto držiš kljuc u ruci?"
- "Ma gadovi jedni... ukrali su mi auto... bio je tu... tu, navrh kljuca..."
- "Pa dobro gospodine ali da li ste svjesni da vam iz hlaca viri penis?"
- "Molim... Ne mogu vjerovati... Gadovi su mi i curu uzeli..."

- "Nije ptica sve što leti", r...

- "Nije ptica sve što leti", reče guska i upade u avionski motor!

Ljubav - Reč od pet slova, dva...

Ljubav - Reč od pet slova, dva samoglasnika, tri suglasnika i dva idiota.
Programer - To je onaj koji ti reši problem koji nisi ni znao da imaš, i to na način koji ne razumeš.
Glavobolja - Kontraceptivno sredstvo najčešće korišćeno od strane žene 90-ih.
Statističar - onaj koji je dobar sa brojevima, ali poseduje dovoljno jaku ličnost da ne bude inženjer.
Fudbal - To je ono za šta se uda svaka žena, ni ne znajući.
Inflacija - Morati živeti plaćajući cene sledeće godine platom iz prethodne.
Jezik - Seksualni organ koji neki degenerici koriste za govor.
Monogam - Ograničeni poligam.
Veza - Proces trošenja ogromnih količina novca, vremena i energije s ciljem boljeg upoznavanja nekog ko vam se trenutno ne sviđa naročito, a u budućnosti će vam se verovatno sviđati još manje, a sve radi seksa.
Laka žena - Termin koji se upotrebljava za opisivanje žene s moralnim vrednostima muškarca.
Prijatelj(ica) - Osoba suprotnog spola s nekom očitom fizičkom manom zbog koje je seks s tom osobom nezanimljiv, što naravno čini tu osobu pogodnom za razgovor i zajedničko opijanje.
Nimfomanka - Termin koji muškarci koriste kako bi opisali ženu koja želi seks češće od njih.
Trezan - Stanje u kome se nemoguće zaljubiti.
Ljubav na prvi pogled - Upoznavanje dvoje jako napaljenih ljudi koji nisu naročito izbirljivi.
Timski rad - Mogućnost da se krivica prebaci na druge.
Arhitekta - Kaže se za tipa koji nije bio dovoljno muško da bi bio inženjer, ni dovoljno peder da bi bio dizajner.
Bankar - To je tip koji ti pozajmi svoj kišobran kada je sunčan dan i tražti ti ga nazad kad počne kiša.
Intelektualac - Individua koja ima kapacitet da razmišlja duže od dva sata o nečemu što nije seks.
Psiholog - To je onaj koji gleda sve ostale kada neka zgodna žena ude u prostoriju.
Konsultant - To je onaj koji ti skine sat sa ruke, kaže ti koliko je sati i to ti naplati.
Diplomata - To je onaj koji ti kaže da ideš do đavola na takav način da jedva čekaš da počne putovanje.
Ekonomista - To je stručnjak koji će znati sutra zašto se ono što je predvideo juče nije dogodilo danas.
Nestrpljivost - Čekati užurbano.
Hardware - Deo kompjutera koji prima udarce kada se zakoči software.
Kvantni fizičar - To je slep čovek u mračnoj sobi, koji traži crnu mačku koja nije tamo.
Izvidjač - skaut - Decak obučen kao kreten kome zapoveda kreten obučen kao dečak.
Profesor - Osoba koja priča u tuđem snu.
Nastavnica - Žena bez iluzija koja je nekad mislila da voli decu.