|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Petak, 12. Jun 2015.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Petak, 12. Jun 2015. |
Kaže Mujo Fati...
Kaže Mujo Fati: - Fato, Ibro prodaje auto.
- A što kad su nova i lijepa?
- Kaže da ih prodaje upola cijene, ide u pečalbu. Da li da ih kupimo, znaš što su brza. U 8 sati pođeš iz Sarajeva i u 10 si u Mostaru.
- Ali šta ću ja u 10 sati u Mostaru?
Sjede dva ludjaka u cekaonici…
Sjede dva ludjaka u cekaonici i gledaju kako moler kreci kaze jedan.
Ajde da mu izmaknemo merdevine kaze drugi, ma nevredi drzi se za cetku.
Smešni video dana - Ispale sa daljinskim upravljačem - kompilaciaj video klipova
Pita Fata Muju:• Šta bi v
Pita Fata Muju:• Šta bi volio, u šta da se ja pretvorim?Mujo odgovara:• U kalendar.Fata će:• Je l' da me gledaš svakog dana?Mujo odgovara:• Ne, nego da te menjam svake godine!
Izlazi doktor iz ordinacije
Izlazi doktor iz ordinacije i kaže:
Danas više ne primam pacijente.
Ciganka kaže:
Doktore ja imam pečenje...
Dobro, uđi još ti sa pečenjem.
Gde je pečenje?
Doktore, peče me kad pišam. 
Dolazi Mujo ranije nego običn
Dolazi Mujo ranije nego obično kući i Fata brzo sakriva svoj vibrator, a zatim ga pita: 'Otkud ti ovako rano?''Ma, dobio sam otkaz. Moje radno mjesto zamijenila je neka mašina...'Boji li se Mujo Fate?
Sjedi Mujo s rajom u kafani, dobro se zarakijali, pa su uskoro na tapetu došle njihove žene. Nakon još jedne runde, digne se Haso:
- 'Ajmo da vas vidim, 'ko se boji svoje žene, nek' se digne!
Bome, digne se cijela kafana, samo Mujo sjedi za stolom, pa ga Haso upita:
- Mujo, bolan, a što se ti nisi dig'o? Ne bojiš se svoje Fate?
Mujo odmahne glavom:
- Jok, bolan, nego kad si je spomen'o, men' se noge načisto odsjekle!
Sex u kancelariji
Sex u kancelarijiVode ljubav direktor i sekretarica.
- "Direktore, je li unutra?", pita ona.
- "Jeste", kaze on.
- "JAO KOLIKI JE."
Dobrovoljni prilozi
Vozi čovjek po Zagrebačkoj obilaznici kad odjednom nastane veliki zastoj. Nekih sat vremena ništa se ne događa, svi stoje, kad prolazi Joža pored auta.- "Dobar dan!", reče Joža.
- "Dobar dan. Što se ovdje događa, zašto je takva gužva?"
- "Ma, neki je manijak uhvatio Ivu Sanadera i hoće 10 milijuna kuna da ga oslobodi ili će ga politi benzinom i zapaliti. Zato ja sad idem od auta do auta skupljajući dobrovoljne priloge."
- "I, koliko narod daje?"
- "Pa, kako tko, prosječno 4-5 litara."
Prepiru se Jugosloven, Hrva...
Prepiru se Jugosloven, Hrvat, Bosanac i Srbin iz Republike Srpske o tome ko je u kakvom sportu bolji. Jugosloven kaže:
• Mi smo dobri u kolektivnim sportovima: košarka, odbojka, vaterpolo, rukomet...
Hrvat će:
• Mi imamo Gorana Ivaniševića, a dobri smo i u fudbalu, košarci...
Bosanac:
• Mi smo drugi na svetu u invalidskoj odbojci, zamislite, igramo bez nogu a drugi smo.
Na to će Srbin iz Republike Srpske:
• A ko vam napravi ekipu?
Mujo i Haso bili na pecanju. N...
Mujo i Haso bili na pecanju. Nestalo im crva pa Mujo kaže Hasi:• Idi bolan potraži iza onog grma, tamo ima crva.
U međuvremenu Mujo uhvatio zlatnu ribicu koja mu je rekla da ako je pusti - ispuniće mu 3 želje. Mujo je pusti i počne:
• Prva želja mi je da budem jako bogat! Druga da imam najljepšu ženu na svijetu! A treća... - Mislio on, mislio, pa kaže - Treća moja želja neka bude ono što će reći Haso, ipak je on moj jaran.
U tom trenutku Haso će iza grma:
• Mujo, jebalo te sto magaraca, pa ovdje nema crva!
Indijanska imena
- "Reci mi poglavice Oblače koji pluta, kako uspiješ smisliti ime za svako dijete koje se rodi u našem selu?" - "Pa vidiš sine, to je mene naučio još moj otac. Kad se ujutro probudim prvo što ugledam daje mi inspiriaciju za novo ime. A zašto me to pitaš Dva psa koji se jebu?"