Vicevi dana za Utorak, 9. Jun 2015.

Pita učiteljica:

Pita učiteljica:
• Ko zna primer za nešto očigledno, a neverovatno u isto vreme?
• Očigledno je da je kurac od mesa, a neverovatno je da je tvrd kao koska – kaže Jovica.
• Sram te bilo, Jovice. Kako se to izražavaš? – kaže učiteljica – zna li neko drugi primer?
• Očigledno je da je pička uvek vlažna, a neverovatno je kako nikada ne zarđa – kaže Tomica.
• Ju, i ti Tomice, kako se izražavaš. Ko će sledeći?
• Očigledno je da je Zemlja okrugla… – započe Perica.
·…Najzad jedan pravi, kulturan primer – ubaci se učiteljica.
·…A neverovatno je da se jebu na svakom ćošku – završi Perica.

Bili Mujo, Haso i Suljo u pust...

Bili Mujo, Haso i Suljo u pustinji i napadne ih zmaj. Uspeju nekako da se sakriju ali baš kad su mislili da su gotovi, pojavi se niotkuda čarobnjak i kaže im:
• Ja ću uništiti zmaja samo ako svi izvadite vaše "alatke" i ako sve tri "alatke" daju zajedno 100 cm, tad ćete biti spašeni.I Mujo prvi izvadi "alatku", kad ono - 49cm, izvadi i Haso, dužina 50 cm, a izvadi i Suljo, kad ono, dužina samo 1 cm, ali ipak zajedno daju 100 cm. Čarobnjak uništi zmaja i krenu sva trojica kući. Mujo i Haso počeli da se hvale, govoreći kako oni imaju najveće zasluge zato što su spašeni, usput se smejući Sulji, a Suljo uzvrati:
• Rugajte se vi meni, ali da se meni nije dig'o, vi bi sada bili mrtvi ...

Naišla sam na srećnog čoveka...

Naišla sam na srećnog čoveka u našoj zemlji!
Slika na spomeniku mu je mnogo lepa.

Autor aforizma: Pavica Veljović

Moli se mali Perica Bogu prije

Moli se mali Perica Bogu prije spavanja:
- Dragi Bože, molim te da je Berlin glavni grad Finske!
I govori mu mama:
- Perice sine dragi kakva je to molitva?
Na to će Perica:
- Šuti mama, bio je kontrolni iz geografije.

Hoćeš da izađemo ti i ja...

- Hoćeš da izađemo ti i ja? Nemoj samo da pomisliš da ja svaku tako pozivam.
- Neću da izađem sa tobom. Nemoj samo da pomisliš da ja svakog tako odbijam.

Ide Mujo Saharom i naiđe na n...

Ide Mujo Saharom i naiđe na nekog beduina pa ga upita:
- 'Koliko još ima do mora?'
- 'Tri stotine kilometara', odgovori beduin.
- 'Dobra vam je plaža, al` je more daleko!', na to će Mujo.

Mali Mujica i batine

Mali Mujica se potukao u školi i poslije nastave zaglavi kod psihologice na pranju mozga. Kudi ona njega, kudi, da bi na kraju zaključila:

- Muj'ce, ne smiješ se tuć', nije to dobro, trebaš se naučit' davat' i uzimat'!

Mujica se nasmije:

- Pa baš sam to i radio!

Psihologica ga zbunjeno upita:

- Kako to misliš?

Mujica ponosno ispali:

- Pa dao sam šamar i uz'o sendvič!

Priča o ženi i psu

Čekao stariji čovjek godinama da mu daju dozvolu za gradnju.
Na kraju dadoše dozvolu i službenik mu reče: “Evo sve je gotovo, samo još idite na šalter da vam ovde udare pečat”.
- Ode čovjek sav sretan, kad na drugom šalteru službenik gleda na sat i kaže da mu je vreme za ručak.
- Nesretni čovjek, pokunjen kaže: “Sine, šest godina čekam ovaj trenutak. Hajde, živ bio, udari mi taj pečat, pa ću ti ispričati priču o ženi i psu”.
Službenik zastade nevoljno, ali ipak pristade.
Overi on sve, a onda zatraži od starca da čuje priču.
- Starac fino pokupi papire i kaže:
- “E jebo ti pas mater”.

Mir

Doktor se nakon pregleda obraća jednom pacijentu:
- "Vama je potreban savršeni mir. Prepisat ću vam ove tablete za smirenje. Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi."

Došao starac kod lekara. Nako...

Došao starac kod lekara. Nakon pregleda lekar kaže:
- Svaka čast! Sve bolje od boljeg! Kako uspevate da imate odličan krvni pritisak i budete u odličnoj formi a imate 80 godina?
- Lako... Ustajem rano, pre svanuća... Svaki dan idem na pecanje pa me to drži u formi.
- Pecanje? Ne.... To nije razlog vašeg odličnog zdravlja. Mora da je nasledno. Koliko godina je imao vaš otac kad je umro?
- Ko kaže da mi je otac mrtav?
- Hoćete da kažete da vam je otac još živ? Pa koliko on ima godina?
- Ima 99 godina. Jutros je bio sa mnom na pecanju. To i njega drži u dobroj formi.
- Aha... Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je imao vaš deda kad je umro?
- Ko kaže da je mrtav?
- Hoćete da kažete da vam je i deda živ??? On mora da ima oko 120 godina.
- Deda ima 118 godina.
- Pa... pretpostavljam da je i on sa vama jutros bio na pecanju.
- Ne... Ne... Jutros nije mogao jer se priprema za svadbu.
- Zašto pobogu hoće da se ženi sa 118 godina?
- Ma on baš i ne bi.... nego roditelji vrše pritisak na njega.
Prilog čitaoca S. Trajkovića iz Zemuna

Kinezi napravili jedan robot ...

Kinezi napravili jedan robot za hvatane lopova.
Odveli ga u Ameriku, za 5 minuta uhvati je 200 lopova.
Drugog dana odveli ga u Nemačku, isto za 5 minuta uhvatio 180 lopova.
A trećeg dana doveli ga na Kosovo, za 5 minuta ukrali robota.

Došao američki arhit...

Došao američki arhitekta u Beograd i vodi ga naš arhitekta u obilazak grada. Amerikanac:
• Šta je ovo?
• To je hotel Hajat. Vidite, njega su naši radnici izgradili za godinu dana.
• Ovo!? Pa to naši radnici izgrade za 6 meseci!
Nastave oni i dođu ispred hotela Interkontinental. Amerikanac:
• A ovo?
• E to vam je hotel Interkontinental. To su naši radnici izgradili za 6 meseci.
Amerikanac:
• Ovo!? Pa to naši radnici izgrade za 3 meseca.
Šetaju dalje i naiđu na Hram Svetog Save. Amerikanac:
• A šta vam je ovo?
A naš arhitekta će iznervirano:
• Nemam pojma, to jutros nije bilo tu!

Pacijent Milorad Komadić došao...

Pacijent Milorad Komadić došao u ordinaciju psihijatra Dragana Dabića. Nakon jednočasobnog razgovora psihijatar Dabić mu reče:
- "Ja mislim da ste vi dvostruka, podvojena ličnost!"
- "I vi ste takođe!"

Dvije zatvorenice ispunjavaju ...

Dvije zatvorenice ispunjavaju križaljku u ćeliji:

- Muški spolni organ s tri slova?
- Vodoravno ili uspravno?
- Uspravno.
- Piši: mek!