Vicevi dana za Ponedeljak, 8. Jun 2015.

Stoji zena sa muzem i sa svojih 8 djece i muzom na autobuskoj i cekaju autobus...

Stoji zena sa muzem i sa svojih 8 djece i muzom na autobuskoj i cekaju autobus. Dode i sljepac sa stapom svojim i on ceka isto autobus. Kad eto dode bus ali je toliko prepun da sofer autobusa kaze mogu samo zena i njezina djeca (njih osmero ) uci u autobus. Tako da su njen muz i sljepac ostali na autobuskoj i sad krenuli njih dvojica pjeske. Sljepac kako ide kuca sa svojim stapom ljevo desno kad ce nakon pola sata covjek sto hoda sa njim:
– “Oporstite gospodine ali to kucanje vaseg stapa mi ide na zivce. Zar niste mogli staviti neku gumicu na kraju vaseg stapa tako da ne lupa toliko.”
Na to ce ti sljepac covjeku:
– “Eh, gospodine da ste vi stavili gumicu na vas stap mi ne bih isli sada pjeske.”

Kaže snajka svekrvi...

Kaže snajka svekrvi:
• Vi se baš dobro držite, trebali biste otići kod nekog kineskog slikara da Vas naslika.
Svekrva:
• Bas ti hvala, a što baš kod kineskog?
Snajka:
• Pa oni vole da slikaju te zmajeve, zmije i tako to ...

Razgovaraju dvije plavuše

Razgovaraju dvije plavuše:
‘Doktor mi je rekao da sledeću nedjelju živim samo na jabukama.'
A ova druga kaže: ‘A što ako padneš?'

Čovek vrlo nesrećan u bra...

Čovek vrlo nesrećan u braku vraća se kući potpuno pijan. Žena mu otvara vrata:
Dakle!
Zamuckuje on i petlja jezikom.
Ja zaista nemam sreće.
Kako to? - pita ga žena.
Celu noć sam pio da te zaboravim, a sada te vidim duplo!

Mujo u Amsterdamu

Otišao Mujo poslovno u Amsterdam i na kraju dana krene u šetnju, pa nakon nekog vremena stigne u četvrt crvenih svjetiljku punu prostitutki u izlozima.

Šeta Mujo tako kraj njih i odjednom pristupi jednom izlogu, pokuca na staklo i upita:

- Kol'ko?

Prostitutka ispali kao iz topa:

- 50 eura!

Mujo klimne glavom:

- Dobro je, nije puno ... slušaj, a jel' to duplo staklo?

Budući otac

Budući otac
Budući otac nervozno šeta čekaonicom rodilišta, kad se napokon pojavila sestra, noseći trojke on kaže:
- E to se zove usluga! Uzet ću ovog malog zgodnog u sredini!

Zove čovjek i pita: 'Halo, j

Zove čovjek i pita: 'Halo, je li to savjetovalište za alkoholičare?''Da, izvolite.''Pa, zovem ako bi mi mogli dati kakav savjet što da pijem večeras!'

Cigo

Nazvao Cigo sina u vojsci::
- "Čestitam sine, žena ti se porodila."
- "Što sam dobio, sina ili kćerku?"
- "Dobio si brata, budalo!"

Ide mali Mujo ulicom i sretne ...

Ide mali Mujo ulicom i sretne jednu gospođu, pa je upita:

- Oprostite gospođo, gdje je ovdje javna kuća?

Gospođa mu opali šamarčinu i ode. Ide tako on dalje, sretne policajca:

- Oprostite gospodine, gdje je ovdje javna kuća?

Policajac mu također opali šamarčinu i ode. Crvenih obraza Mujica se vrati kući i s vrata govori:

- Stari, jebo te tvoj kišobran, idi si sam po njega!

Mucavcu konj slomio nogu negdj...

Mucavcu konj slomio nogu negdje u gradu i on poziva telefonom vatrogasce da ga prevezu.
- "Vvvvatrogasci?"
- "Da?"
- "Kkkonj mi ssslomio nnogu pa da ga ppprevezete."
- "Gdje u kojoj ulici?"
- "U pppppp...."
- "Je li u Prvpmajskoj?"
- "Ne, već u pppppp..."
- "Je li u Partizanskoj?"
- "Ne, već u ppppp...."
Vatrogasac izgubi živce i spusti slušalicu.
Poslije 5 minuta pozove opet:
- "Vvvvatrogasci?"
- "Da?"
- "Kkkonj mi ssslomio nnogu pa da ga ppprevezete"
- "Gdje u kojoj ulici?"
- "U pppppp...."
- "Je li u Prvomajskoj?"
- "Ne, već u pppppp..."
- "Je li u Partizanskoj?"
- "Ne, već u ppppp...."
Vatrogasac izgubi živce i opet spusti slušalicu.
Poslije 2 sata pozove opet:
- "Vvvvatrogasci?"
- "Da?"
- "Kkkonj mi ssslomio nnogu pa da ga ppprevezete."
- "Gdje u kojoj ulici?"
- "U pppppp...."
- "Je li u Prvomajskoj?"
- "Jeste, ppprenio sam ga, pi.ka vam materina!"

Dođe Mujo na željezničku st...

Dođe Mujo na željezničku stanicu i vidi novi automat.
Na njemu piše:
- "Ubaci novčić, ovdje stavi ruku i mašina ti kaže tko si."
Mujo stvarno proba i ubaci novčić. Automat mu kaže:
- "Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo."
A Mujo hoće da zajebe automat, našminka se i opet
ubaci novčić u automat.
- "Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo."
Ode Mujo na WC i vidi kondomat. Kupi kondom i navuče
ga na glavu i opet ubaci novčić.
- "Jebi ga Mujo, dok ti ovdje glumiš kurac, ode ti vlak
za Sarajevo."

Ništa se ne brini...

- Ništa se ne brini - kaže žena mužu koji se upravo vratio sa službenog puta - nitko nije povrijeđen. Samo je jedan idiot uletio u haubu mog automobila i napravio od njega harmoniku!
- A kojom brzinom je vozio?
- Nije uopće vozio, kreten, stajao je!

Došla žena kod dokto...

Došla žena kod doktora i upita on nju:

- Što vam treba gospođo?
- Ma ne čujem se više ni kada prdnem.
- Dobro, evo vam ove tablete i uzimajte ih tri puta dnevno.
- One će mi pomoći da bolje čujem, je li?
- Ma ne, one će vam pomoći da jače prdite.